在我们的日常生活中，你觉得现在气氛太好了，句子可以让人醍醐灌顶和感同身受。你每天会接到多少分享句子呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《睡前经典搞笑说说心情短语大全》，希望能对你有所帮助，请收藏。

睡前经典搞笑说说心情短语一：

1、 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

2、 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

3、 风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。

4、 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

5、 想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

6、 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

7、 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

8、 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

9、 螃蟹为什么横着走有钳，就是任性!

10、 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。

11、 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。

12、 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

13、 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

14、 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。

15、 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

16、 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

17、 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。

18、 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

19、 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

20、 教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。

21、 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。

22、 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。

23、 当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

24、 唉这人要一没正形，连头痛都是偏的。

25、 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。

26、 在最冷的水中生活，妄图不淹死。

27、 第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会，当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了

28、 知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱、吗。

29、 你见过最厉害的种族歧视是什么?56个民族，55个加分。

30、 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢。

31、 人生就像茶几，总是摆满了杯具。

32、 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

33、 你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。

34、 上次你给我告白后，我就病了好几天。

35、 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

36、 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

37、 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

38、 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

39、 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

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睡前搞笑说说 晚安幽默说说心情短语

1、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

2、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，

3、每天醒来的第一件事就是想睡觉。

4、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

5、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

6、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.

7、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。

8、走的我觔舒力盡渾身戰，一身疼痛十分倦，我，我，我立盹行眠。

9、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

10、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.

11、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

12、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

13、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。

14、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.

15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

16、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

17、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了

18、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。

19、希望睡觉可以变聪明。。。

20、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

21、"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"

22、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。

23、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

24、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。

25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

26、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了

27、想多了，就老了。睡多了就死了。

28、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。

29、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的一个晚上，内心久久不能平静。

30、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

31、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

32、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

33、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

34、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

35、天天睡觉，真累啊。

36、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改

37、我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉

38、早安午安晚安，换来一句你好烦

39、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

40、"睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩纸"

41、我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗......

42、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，

43、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

44、睡觉得睡好，吃饭得吃饱

45、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午

46、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM

47、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

48、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

49、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

50、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

51、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

52、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

53、上课可以治疗同学们的失眠

54、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

55、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，

56、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!

57、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。

58、早上长睡不起，晚上视死如归。

59、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM

60、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。

61、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

62、睡到地老天荒，管他什么洪水涛天。

63、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！

64、"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"

65、标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法，

66、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

67、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

68、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

69、睡觉算什么，有本事你别醒！

70、今天上了一天的学，脑袋晕的不得了，做作业时昏昏欲睡，回到房间，一躺下，便进入了梦乡。

71、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

72、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

73、你马勒戈壁次奥每天都失眠

74、不哭不闹，我只翻书睡觉。

75、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

76、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。 我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。

77、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。

78、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉

79、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

80、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

81、脱下面具睡觉吧 梦里是不要脸的

82、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

83、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

84、[ 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 * ]

85、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福

86、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

87、zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。

88、不哭不闹，我只翻书睡觉。

89、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！

90、生前何必久睡，死后自会长眠。

91、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

92、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

93、"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,"

94、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

95、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟

96、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

97、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

98、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

99、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

100、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

经典搞笑说说心情短语大全

经典搞笑说说心情短语一：

1. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人

2. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

3. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

4. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

5. 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。

6. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

7. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

8. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

10. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?

12. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

13. 你的优点就是，关键时候毫无用处。

14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

15. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

16. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

17. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

18. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

19. 我把最完美的年华，献给了义务教育

20. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

21. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

22. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

23. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

24. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

25. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

26. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

27. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

28. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

29. 凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。

30. 我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。

31. 我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

32. 不用怀疑，我就是你梦中的情人。

33. 说吧，你是想死呢还是不想活了?

34. 这种烈女型女流氓，真是世所罕见

35. 揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

36. 把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

37. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

38. 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

39. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

40. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

41. 不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

42. 不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

43. 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

44. 男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!

45. 嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

46. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

47. 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

48. 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

49. 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

50. 课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

51. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

52. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

53. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

54. 如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

55. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要

56. 别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

57. 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

58. 你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?

59. 以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水

60. 说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

61. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

62. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

63. 墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。

64. 施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

65. 在最冷的水中生活，妄图不淹死。

66. 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

67. 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

68. 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

69. 被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质

70. 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

71. 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

72. 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。

73. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子

74. 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心

75. 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

76. 钱是什么东西? 是我没有的东西

77. 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

78. 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

79. 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

80. 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

81. 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

82. 同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你

83. 我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

84. 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

85. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

86. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

87. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

88. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

89. 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

90. 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。

91. 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

92. 我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

93. 这位先生，你好像我下一任男朋友

94. 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

95. 不是说良药苦口，怎么没见有效过?

96. 病毒爱上我的电脑，我只能成全他们

97. 有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

98. 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

99. 别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

100. 少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿

101. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

102. 不要和我说话，我只会把你说的一文不值.

103. 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

104. 人生就像茶几，总是摆满了杯具。

105. 单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

106. 正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

107. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

108. 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

109. 上次你给我告白后，我就病了好几天。

110. 当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

111. 你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。

112. 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

113. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

114. 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

115. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

116. 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?

117. 握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!

118. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

119. 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

120. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

121. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

122. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

123. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

124. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

125. 能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂

126. 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

127. 面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

128. 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.

129. 唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

经典搞笑说说心情短语二：

1、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了!

2、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

3、别惹我，我疯起来连我自己都怕!

4、最霉逼的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。

5、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

7、前途是光明的，道路是没有的。

8、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!

9、工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。

10、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

11、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

12、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

13、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。

14、我荒废了时间，时间便把我荒废了

15、你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。

16、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

17、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

18、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

19、饭没在锅里，你没在床上。

20、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

21、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?

22、贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。

23、想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部撂倒

24、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道?

25、如果我的手不够，那就来牵我的脚。

26、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢?

27、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了

28、我们中国人一人吐一耙口水，都把那日本人淹死了

29、说过多少次了，一亿以下玓买卖众要请示!

30、慷慨不该给慷慨的人，吝啬了不该吝啬的人 。

31、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

32、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

33、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼!

34、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。

35、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

36、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

37、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

38、妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。

39、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神!

40、思想上的姚明，行动上的郭敬明。

41、呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了

42、真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。

43、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?

44、花掉的钱，是财产;没花掉的钱，是遗产

45、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子

46、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?再找一个不会游泳的!

47、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。

48、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

49、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

50、妈妈和我説，抽烟身体好，赌博练头脑，抢劫练长跑，打架练手脚。

51、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

52、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

53、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

54、留了青山在，还是没柴烧。

55、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

56、长大后，要有出息，发粪涂墙!

57、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

58、猫扑有云：千里马常有，而母千里马不常有。

59、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

60、中国有风险，投胎需谨慎。

61、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

62、子曰：三人行，有我必湿。

63、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

64、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

65、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。

66、别再混日子，小心日子把你给混了.!

67、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

68、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!

69、男人说;女人逛街就像打了鸡血。

70、人生哪有这么多如果，如果多了哪还有遗憾?

经典搞笑说说心情短语三：

1、芋头的浓香,, 地瓜的甜蜜,,

2、喝了摩卡才知道 我是个半糖主义

3、世界可以乱，发型不能乱。

4、一个美图秀秀，p出了多少网络红人

5、你不懂红尘女子的悲哀，就不要断然评论。

6、zmy:暗恋我一定要告诉我 万一互相暗恋不是傻炸天了.

7、累了，自然淡了。淡了，自然懂了。

8、开家长会时才觉得 世界上最遥远的距离不是生与死 而是 丈母娘站在你面前 你却只能叫阿姨

9、女人不哭是怪物 老哭是废物。

10、有人说，成功，是靠百分之九十九的坚持加百分之一的不要脸。

11、有什么难过委屈说出来 虽然我不是二十四小时在线 但我也不会敷衍的回你 哦 呵呵 嗯 你知

12、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

13、在这个有性格的时代，是需要带点脾气的，哼!

14、姑娘我想永远靠着你的肩、 爷们我想永远搂着你的腰、

15、[现在，有请新郎新娘交换QQ密码]

16、大手小手排起来.跟着彤哥嗨起来`

17、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。

18、如果我的玩笑刺痛了你;很对不起，我以为我们很熟。

19、每次和父母看电视剧出现吻戏都特别尴尬

20、老师说: 后面聊天的同学，是能像中间打牌的同学那么安静，就不会影响前面睡觉得同学了。

21、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了.

22、问世间情为何物?圣人答：废物

23、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊

24、你这个样子，还能不能再一起玩耍啦

25、柯震东演了个小时代就成了你男神?

26、这个世界不够心狠手辣蛇蝎心肠怎么配征战沙场坐守江山如画,

27、倾她国、做她王* 倾他城、做她妃

28、没有过不去的坎 但有不愿过去的臭水沟 就像你

29、真不知道我是中了什么邪了 既然注册了Q友乐园

30、蓝颜说你谈男朋友了,我就不能天天陪你聊天了,怕你和你男朋友吵架.

31、鄙视那些，常用表情聊天的人。

32、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

33、我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员

34、如果你对象以后不娶你, 你就找个跟他同姓的人嫁了, 然后生个儿子取个跟他一样的名字, MD, 做不成

35、这个世界，看你二的人很多，陪你二的人很少。

36、如果谢霆锋看上周迅，宝宝就要叫谢迅

37、我重要还是游戏重要吧快说 我敢打游戏不敢打你你说呢

38、天天在家上微机课* 天天在家学文学*

39、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

40、哥不是你的小坏球,玩不出你的其乐无穷。

41、我不敢三妻四妾，你敢三夫四侍? 我不敢三夫四侍，你敢三妻四妾?

42、我们是兄弟 丶我是胸, 你是弟.

43、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了

44、遇到喜欢的人就大胆去追,追不到怕什么,重在参与嘛.

45、- 男人都喜欢娇情的骚裱子，却错过了满口草尼马的好姑娘 */

46、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了

47、好男人就是在别人骂他女朋友怎么 那么不懂事，无理取闹的时候。站出来特别吊的说：我惯的，怎么了?

48、隐藏在我体内的学霸啊，我以学渣之名将你封印解除。

49、梦做到一半突然醒来,有多少人试着想继续做完这个梦?

50、昨晚我做了一个噩梦，一个很饿很饿的梦,,,,

51、考试完了，好学生是：我考完了! 坏学生是：我靠，完了!

52、学妹们，食堂你们抢了，小店你们抢了，水龙头你们抢了，学长送给你们了，你们就不能放过这里唯一的信号吗?

53、我的愿望是 , 作业少 , 贱人少 , 假期多 , 考试少 , 苹果便宜 , 日本是中国的 , 一个

54、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

55、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

56、我不咋看快乐大本营所以要不是Q友里的宝贝们整天娜姐你快回来我都不知道谢娜去美国了= =

57、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

58、我不喜欢什么日久见人心我比较喜欢是人是狗一眼就看清

59、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你特么跟鬼讲啊! 　

60、我很听话、其实我很听自己的话、

61、我把青春献给了义务教育

62、我擦~~~~~~~玻璃 我擦~~~~~~~黑板

63、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里

64、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。 还是中国人对中国人好啊!

65、我妈生我必有用 我爸养我定无害

66、林水晶抽抽搭搭地说你才是傻子你全家都是傻子宋曼只好叹一口气说说你傻你你还委屈你不是我家的啊

67、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

68、前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁

69、我善良, 但不及天使. 我有罪, 却并非魔鬼

70、毁我爱她你滚好么

71、要干嘛来着 忘了

72、笑，其实可以掩饰很多种情绪，比如你的心虚，比如我的失望。

73、网吧告诉我们时间就是金钱。

74、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你

75、给你讲个鬼故事 要开学了.

76、- 我就你们几个哥们，以后少吸点烟，少喝点酒，我还想和你们多玩几年呢，别死我前面了。 哥们挺起

77、妈妈说：天好热，我要去冷宫。

78、别以为妳爱俄就天崩地裂，胜过天下且无人能挡;俄不爱妳终是妳自作多情，败于女王旳心有所属。

79、我怕相爱太早、不能跟你终 我怕相爱太深、不能跟你终

80、一下子说我这样不好，一下子又说我那样不好，你到底要我怎么样，靠!

81、曾经的爱人多少成为了敌人 ,

82、等我找到了你的弱点,看你还装清高,

83、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

84、姑娘不必太社会，干净利落最拿人*

85、看到前男友跟姐妹在我的群里打情骂俏我在他们聊的嗨时默默把群解散了.

86、我亲手调教过得男人。您用着还习惯么。

87、快到裤裆里来，你才到裤裆里来，就不能找个大点的裤裆吗?

88、大黄你这只废狗@

89、小子，我吻你怎么了，有本事来亲我啊。

90、-、都说学英语简单，为什么我觉得记汉字比记英语单词简单?

91、我很强悍不会被欺负也不需要保护。

92、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

93、你装B装的跟一只B一样

94、1+1=2,因为我们永远在一起，1+13，因为小三注定失败〞

95、赖床是对假期最起码的尊重。。。

96、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。

97、--快到碗里来-- --你才到碗里去--

98、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。

99、大家都是自来水，你又何必装成纯净水呢。

100、反正清明节快到了，谁惹我，我就把他埋了丶

2020经典搞笑说说心情短语大全

1、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧?同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

2、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

3、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗?小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗?小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐：行啊，混蛋一个。

4、和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去!

5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?

6、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!

7、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?

8、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

9、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了!你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的!

10、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

11、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!

12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

13、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

14、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。

15、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

16、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。

17、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

18、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

19、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

20、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。

21、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

22、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

23、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

24、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

25、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!

26、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

227、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

29、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

30、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

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