社会发展，沟通变得无时不在，我们每天都能在网上的各种平台上看到一些经典的句子。句子展现了发送者此刻的心情。你能把你感受很好很艺术地表达出来吗？以下是由小编为大家整理的“2020微信经典搞笑说说心情短语大全”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

20xx微信经典搞笑说说心情短语一：

1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

2、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

3、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

4、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

5、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

6、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

9、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

10、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸!

11、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

12、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

13、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

14、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

15、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

16、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

18、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

19、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。

20、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

21、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

22、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

23、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

24、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

25、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗?

26、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?

27、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

28、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

29、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

30、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

31、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

32、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

33、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

34、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

35、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

36、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

37、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

39、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

41、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

42、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

43、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

44、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

20xx微信经典搞笑说说心情短语二：

1.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

2.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

3.风光的背后，不是沧桑就是肮脏。

4.社会有行，哥有样。但哥不是你对象。

5.靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠

6.志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

7.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

8.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

9.闭上眼睛，我看见了我的前途。

10.只要你敢死，我就敢埋。

11.现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。

12.请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。

13.天黑路滑，社会复杂。

14.老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。

15.又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

16.女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。

17.哥只不过是个局，而你却入了迷。 不是哥迷恋传说，只是传说太美了

18.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!

19.是鬼别装人，是人别装神。 是逼别装紧，是货别装纯。

20.一般小伙一般傲，一般小女一边靠

21.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

22.哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。

23.后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

24.你是黑社会怎么了?靠，我就不会入党?

25.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

26.广告就是告诉别人，钱也可以这么花。

27.男人看手腕，女人看脸蛋。

28.花前月下，不如花钱日下。

29.名花虽有主，我来松松土。

30.世界那么乱，装纯给谁看

31.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

32.大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

33.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

34.不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

35.走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年?

36.人生苦短，必须性感。说说心情短语与您分享。

37.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

38.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福

39.漫漫人生路，一直在迷路。

40.上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。

41.我长的狠耐看，你得耐心看。

42.我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

43.世界不肮脏，何来的悲伤?

44.青楼满座，是因为人心寂寞。

45.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

46.花有百般红，人与狗不同。

47.节约用水，尽量和女友一起洗澡

48.用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

49.别给我发誓，我怕你遭雷劈

50.小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。

51.令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!

52.人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

53.我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

54.不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

55.握不住的沙，干脆扬了它。

56.累么?累就对了，舒服是留给死人的。

57.女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

58.如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

59.哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

60.喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子

61.夜长梦多，你脱我就脱。

62.水浅王八多，遍地是大哥。

63.生死看淡，不服就干。

64.真心不如红钞票，感情只是性的需要。

65.玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

66.水不试不知深浅，人不交不知好歹。

67.力的作用是相互的，除了爱情的力量。

68.只要监狱不黄，我就继续猖狂。

69.我命由我不由天，天要灭我我灭天。

70.女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

71.自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

72.那个允许挥霍的年代叫青春。

73.别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

74.爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。

75.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

76.一个人炫耀什么，内心就缺少什么。

77.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

78.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

79.对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到

80.婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

81.看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。

82.对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

83.摇着处对像的旗，艹着不花钱的B。

84.少壮不努力，长大做男妓。

85.男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

86.二个B型血的人，产生的是2B型的么?

87.没人牵我手，我就揣兜里。

88.避孕效果不成功便成人。

89.你说的开始是我们结束的倒计时。

90.傻与不傻，主要看你会不会装傻。

91.我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

92.男要有钱，和谁都有缘。

93.有老公怎么了，有守门员还照样进球呢

94.人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

95.所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

96.频频回头的人，自然走不了远路。

97.有一种畜生，长得很像人。

98.放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。

99.各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 各种小房各种开，各种女人各种嗨。

100.我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人;我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人;我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人

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2020微博经典搞笑说说短语大全

1、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

3、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。

4、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。

5、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

6、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的。

7、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。

8、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

9、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

10、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

11、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。

12、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

13、穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少。

14、这不能说我在报复你，而是我在还给你。

15、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显。

16、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

17、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。

18、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

19、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。

20、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。

21、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

22、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。

23、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

24、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

25、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

26、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

27、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。

28、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。

29、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

30、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

31、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

32、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

33、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

34、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

35、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

36、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。

37、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

38、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。

39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

40、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。

41、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

42、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?

43、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。

44、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

45、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

46、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。

47、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

48、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

49、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

50、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

2020经典搞笑说说心情短语大全

1、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧?同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

2、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

3、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗?小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗?小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐：行啊，混蛋一个。

4、和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去!

5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?

6、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!

7、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?

8、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

9、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了!你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的!

10、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

11、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!

12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

13、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

14、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。

15、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

16、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。

17、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

18、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

19、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

20、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。

21、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。

22、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

23、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

24、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

25、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!

26、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

227、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

29、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

30、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

微信搞笑说说心情短语

微信搞笑说说心情短语

1、现在活得认真，只为日后煽情。

2、曾经说过离不开我的人现在都去哪里了过得幸福吗

3、老天爷我已经半年没召唤你了 这个暑假让我瘦的亲妈都不认识好吗

4、事到如今我去过最多的一个地方那就是学校了

5、能在一起不容易 缺点可以改正 性格也可以磨合 但机会失去了就再也没有了 所以要珍惜.

6、我可以离开，我可以不爱，我可以不哭，我可以失去，但可不可留下这段记忆。。

7、不知道从什么时候开始,曾经拼命执着的人和事都变得可有可无了

8、我不是草船，你有贱别往我这发。

9、我还没有强大到原谅你又容忍她

10、古往今来 上下五千年 从大爆炸到宇宙坍缩都再也找不出来脸皮比你更厚的贱人了

11、我用我最差劲的方式爱你 可是我的真心一点不剩都给了你

12、总觉得少了点什么，并不想从前那么快乐

13、深情是万劫不复还是挫骨扬灰.

14、世界上最美好的事,是一个人脸上的笑容

15、您真是贱人多忘事啊

16、最恐怖的不是世界末日，而是全国停电，一人上线！

17、我给不了你什么能给你的只有我的关心。

18、不觉得我哪里差,我为什么要委屈求全百般讨好你,我累了。

19、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比

20、我的闺蜜是朵奇葩 搞定贱人绝代风华 就算有天我被人骂 她也会帮我干掉她!

21、独身的好处 是可以选择自己喜欢的生活 不需要别人的同意

22、藕断丝连是这个世界上最没有骨气的词

23、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

24、谢谢你那么认真的帮我挑选情敌

25、如果你痛了.姐妹这里还有属于你的怀抱。

26、你永远不会知道那个避开你眼神的人有多爱你

27、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄

28、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生.

29、当方便面真好，整天被那么一群人泡着，这该是多么幸福的一件事。

30、心是什麽，愛是什麽，或許心是定的愛是靜的。

31、过犹不及，事情好过了头，就要谨防后面的危险了。

32、当初哭着分不开，现在都能用微笑释怀

33、爸爸，感谢你用双手撑起我们的家，谢谢你竭尽全力把最好的给我，感谢一路有你。

34、总有一天，你会发现，我不是谁都能替代的，无论是友情还是爱情。

35、我忘掉一切.?就是忘不掉你

微信搞笑说说心情短语精选篇

1、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2、生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

3、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

4、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

5、当我需要你的时候，你没能给我需要。一次可以理解，两次可以理解，三次我已经习惯了不再需要你。

6、偶尔欺负你，也是我爱你的一种方式。

7、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

8、“我想，如果你回来我还是会抱住你”

9、我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

10、“一想到我这么一个拖延症严重的人能狠下心来不再联系你看见你心里也没有一丝动摇甚至在今后漫长的时光里会一点一点走出阴霾把自己变得更好就觉得再也没有什么困难能够打败我我无所不能”

11、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

12、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

13、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥，给跪了!!…

14、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

15、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16、“我并不爱你了，我只是想起你就被自己感动了。”

17、“如果遇到爱的人，拥抱的时候要抱得紧紧的，不要再失去。”

18、“你可以爱他爱他的英俊爱他的聪明但请不要爱上他对你的好他的好是属于他的东西随时可以收回可以作废随时可以赠予下一个人”

19、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。"女儿："老郑!"老爸："哎!"女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……"

20、蓦然回首，你咋还没走。

21、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了……

22、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

23、最怕当自己打算了无牵挂的时候，心里最压不过的就是思念，所以分手要彻底，重蹈覆辙就是让自己再痛一次。

24、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

25、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

26、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

27、女人最可悲的事情，就是轻易地相信了一个男人。

28、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

29、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

30、你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

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