不论是生活日常还是工作日常，很多用一些好句子来发朋友圈，优秀句子能够帮助我们在困境中找到生的出口，你想拥有说好句子的神秘力量吗？为此，你可能需要看看“朋友圈搞笑说说带图片，这么好一姑娘，你看不上，少年，莫非你眼”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！

1、考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师。

2、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

5、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！

6、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

7、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

8、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！

9、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

11、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论擦！不要脸的小三。

12、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

13、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

14、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

15、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

16、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

17、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

18、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

20、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

21、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

22、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！

23、老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

24、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

25、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

26、你家好穷!怎么了!上次我说想去你家，你说、没门。

27、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。

28、养狗千万不要帮狗起名哈哈，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

29、在马路边捡到一分钱，这要交给警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

30、老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉?你见过老婆饼里有老婆吗?金丝猴奶糖里有金丝猴吗?

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朋友圈搞笑说说带图片

1．学日语的都是追动漫的，学韩语的都是追星的，学法语的都是装文艺的，学英语的，都是被逼的！

2．老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

3．儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了

4．假如我的生命只剩三天

5．这是一个悲伤的故事

6．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

7．其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。。。

8．论如何让文科生和理科生同时傻眼。

9．某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已。

10．最危险的地方就是最安全的所在！

11．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩，调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

12．第一次吃牛排有点紧张！

13．求大神指点，遇见这种情况该如何化解尴尬？

14．哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上

搞笑说说带图片微信朋友圈说说

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1、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】

2、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】

3、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】

4、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

5、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

6、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

7、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】

8、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】

9、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

10、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】

11、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。】

12、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

13、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

14、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙。】

15、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】

16、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

17、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】

18、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

19、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】

20、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】

21、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

22、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】

23、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

24、【生前何必久睡，死后自会长眠】

25、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

26、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】

27、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

28、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

29、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】

30、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

31、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】

32、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】

33、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】

34、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】

35、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

36、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

37、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

38、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

39、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

40、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

41、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】

42、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

43、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

44、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

45、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！搞笑说说带图片微信朋友圈说说】

46、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】

47、【我不会飞，不管为了谁。】

48、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

49、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

50、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】

51、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

52、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

53、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】

54、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】

55、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

56、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

57、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】

58、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

59、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】

60、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

61、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】

62、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

63、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】

64、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

65、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

66、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

67、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】

68、【划船不靠浆，全凭一个浪！】

69、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】

70、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】

71、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？那些最新搞笑说说带图片微信朋友圈说说】

72、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

73、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】

74、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

75、【如若你喜欢怪人其实我很美】

76、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】

77、【心里有座坟，葬着未亡人】

78、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】

79、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

80、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】

81、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

82、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】

83、【以后不要在我面前说英文，OK？】

84、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

85、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】

86、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

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1、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

2、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】

3、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

4、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】

5、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

6、【我是一坨风干的牛粪。】

7、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

8、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】

9、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】

12、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】

13、【一觉醒来，天都黑了。】

14、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

15、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

16、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

17、【女娲日天，后羿射之。】

18、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

19、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

20、【我算不算个性，当然。】

21、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】

22、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】

23、【连广告也信，读书读傻了吧！】

24、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】

25、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

26、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】

27、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】

28、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】

29、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

30、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

31、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】

32、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

33、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】

34、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】

35、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】

36、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

37、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

38、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

39、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】

40、【现在长得多经典，原来长的多惊险】

41、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

42、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。搞笑说说带图片qq空间说说大全】

43、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

44、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

45、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

46、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

48、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】

49、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

50、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

51、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

52、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】

53、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

54、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

55、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

56、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

57、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】

58、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】

59、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】

60、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】

61、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！那些搞笑说说带图片qq空间说说大全】

62、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】

63、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

64、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】

65、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

67、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

68、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

69、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】

70、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

71、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

72、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】

73、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】

74、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】

75、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

76、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】

77、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

78、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】

79、【每个人的第一个网名都很傻逼。】

80、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】

81、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】

82、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】

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