励志的句子 · 句子大全

在现实生活里,在网络上,我们每天都会在社交平台上看到不同类型的句子,句子可以传达情感,正因如此我们才会感动于生活中的小事。你在工作日和你的朋友分享许多句子吗?下面是小编为大家整理的“让你解压的搞笑说说段子送给群主的”,但愿对你的学习工作带来帮助。

十个群主九个坏

有人来找他不在

自己群里他不管

老在外面谈恋爱

今天群主去偷情

拿错钥匙开错门

走进房间才知道

床上是个老年人

背着老婆找小三

别人问他去哪里

他说厂里去加班

今天群主不在家

肯定出去采野花

不信回来大家看

身上还有黄泥巴

人之初,群冷淡,

你调皮,我捣蛋

群主天天不露面!

天苍苍,野茫茫

群主老是那么忙

情深深,雨朦朦

群主不发红包可不行

问世间群为何物,

忙的群主呆不住.

听说群主很牛!

养过狼.放过虎.

还和猩猩跳过舞,走过南.

闯过北还骑毛驴去东北......

看到的朋友给所有的群主乐乐吧

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让你笑得完全没节操了搞笑说说段子




1、一个哥们想要结婚,他爸不同意,他就给跪下求道:爸,你就同意吧! 他爸颤抖着说:我们还是做父子比较好。

2、昨天第一次和女友去开房,就遇到了police查房,还有比这更悲剧的吗?神回复:有,police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你?

3、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干,众人说:都什么时候了,你怎么还顾得上吃?那位乘客振振有词地回答:我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!

4、上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干什么用?她白了我一眼:画脸

5、还记得大一军训的时候,教官点名,点到一哥们时,道:郑(jiji),那哥们大声到:嗻,教官又叫了一遍,那货又大声道:嗻,于是乎教官冲过去一大嘴巴子:嗻你妹!你属太监的?那哥们捂着脸无辜的看着教官说:那个是喆,喆,喆,哈哈哈,别理我,让我笑会儿。

6、我:医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常麽?医生:你好,这属于正常现象!女人GC时,属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!我:哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。

7、一次遇见一人向另一人问路,此人是个结巴:请请问,建建建设路怎么怎么走?另外一人不理他,问了好几遍也不理,不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:人家问你路,你知道或者不知道吭一声,不理人是什么意思?结果那人回答说:我我要是给给他指路,他会会以为我我在学他。

8、和女足踢训练赛,对方后卫在禁区内把我铲倒了,但是裁判没吹。我想,和女孩子也没有什么好计较的,就自己爬起来拍拍屁股走了,谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了,吃一堑长一智,下次再也不随便拍别人屁股了。

9、大师!我上厕所之前55公斤,上厕所之后还是55公斤怎么回事?根据牛顿定理:质量受恒原理,你忘脱裤子了。

10、上午去一个公司面试,HR经理问我:为什么要离开上一家公司? 我说:人往高处走,水往低处流。 不错,你有眼光。 他们说我是水货,那我就流到贵司了。

11、刚才坐公交车,后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡,我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡,俩人聊了一路,还互相留了手机,微信...

12、今天和同事去超市买牙膏,妹纸售货员说用这个吧,黄牙美白的,你用着挺合适的,结果我同事就立刻怒了,张开嘴就说:你看我牙黄吗?黄吗?妹纸吓得退了一步,说:不黄不黄,要不你用这个吧去口臭的,口臭

13、最近刚交了个女朋友,她把我介绍给她的闺蜜们,这是我男朋友,怎么样。闺蜜说:你怎么找了个这样的,这么丑你也要。 女朋友气愤的说:你怎么这样,当着人的面说,很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说:我又没对你说。

14、游泳被小朋友踢了一脚,我的老腰。他爸爸吼他:说对不起。小朋友万分委屈:我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼:说对不起,听不懂是不是啊!小朋友:对不起。爸爸更气了:跟阿姨说,不是跟我说。小朋友抽抽噎噎:对不起,呜呜呜,姐姐。我立刻对他爹说:小朋友真懂事,算啦。

15、走在人行道上,突然一辆车像失控了一样向我开过来,我一看开车的是个女司机,急中生智大喊一声:朝我身上撞! 惊慌失措的女司机点了点头,撞到了电线杆上。

16、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!

17、前几天突然心血来潮,整理一些久不上线的QQ好友,发现一个三年多没上过线的,其最后一条签名是自从买了保险,过马路再也不用东张西望了,我顿时安静了。

18、前段时间,我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁,尿急。就找了个地方解决了,然后我看见随着尿液的冲刷,沙滩上出现了张人脸。不说了,现在我的脸还疼呢

19、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:鱼呢?老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。

20、一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说:一看就是假的。老板说:假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说:这就是真的。后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证齐白石。

21、甲:女神家里装修的很简陋阿,乙:呦!你还去过女神家里? 甲:没去过啊!乙:那你怎么知道人家家里装修简陋的?甲:上次我提出要去她家坐坐,她说没门儿。

22、我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的,抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

23、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

24、一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头,说:不行。等了一会儿,司机契而不舍地又问:抱一下行吗?美女仍然摇头说:不行。司机气愤地说:不行就下去。开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:亲一下行吗?美女仍然摇了摇头,抱一下行吗?美女还是摇头,不行就下去。如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说:不行就下去。母鸡被抛出车外......

25、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:先生你喜欢这项链吗?那男士回答说:喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。

26、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:超大容量,可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:三折大优惠!再次晕倒。

27、甲:我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后,生了一对双胞胎。乙:那算不了什么,我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后,生的是三胞胎。丙:我的天啊,这可怎么得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

28、一日,学校大扫除。一plmm擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上,但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊,你帮我擦一下。 全班爆笑

29、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

30、妻子被公鸡啄了,很生气,追着公鸡打,累的气喘吁吁。老公劝阻无用,遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解,老公解释道:它欺负我老婆,我收拾它老婆。

31、一天地理老师问同学们,河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东 流啊。老师没理会他,接著说,天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参 北斗啊。老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 ! 老师:你再说一句试试 .. 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州 !

32、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~

33、对不起,那么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了,呵呵

34、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。

35、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

让你当初笑喷的30个搞笑说说段子




 1、农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只 猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。

2、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果: 食物中毒。(吃了过期的奶)

3、猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是没有毛的,正纳闷,另一只飞下来大骂:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打死了。

4、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长,今天我要三次性生活补助。

5 、一个活了百岁的老妓女和只有一个睾 丸的男人做 爱,由于过于激烈,双双归西。警察验尸完后,恨感慨的说:这就是血的教训啊,百年大妓毁于一旦啊。

6、领导家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌 说:你把小姨子的奶摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现了诺言,没想到小姨子说:姐夫你摸着别放开,喝死他。

7、一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱, 天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼 ,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂。

8、某人进书店,问女老板,有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说:搞错没有?这是书店 ,不买《球》。再说了哪有那么大的,一斤的都少见,还八斤?

9、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问: 价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。

10、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸 男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。

11父子打赌:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌,父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水,儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?:为何?儿子说我和他儿媳相好!服务生领命,看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!

12、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈

13、爸爸:看我给你买什么了?儿子高兴的冲了过来说:是我最爱吃的饼干,怎么剩一个空盒子了?爸爸:儿子,爸爸怕你上火就自己吃了。

14、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。

15、咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

16、老师:快考试了,说说你最担心的是什么?小明:担心爸爸妈妈。老师:担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。老师:什么意思?小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的

17、到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。

18、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。

19、吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!我低头不语,有泪,从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:说谁老呢!

20、昨天去侄子家作客,侄子十二岁,正在书房玩CF,一会他爸爸气冲冲的冲进来,我们拦住他说小孩玩玩没事,就当放松放松!他爸爸没理我,直接冲我侄子喊:劳资YY一直喊B地区已安放炸弹,你不去拆,还在A区磨蹭个啥!

21、早上,我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二,就把儿子喊过来,很生气地说:你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?儿子瞅瞅我,说:一加一难道不等于二么?我大声说;我没说不等于二!儿子说;那不就行了,反正我又没算错!

22、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:是不是有点早?她情绪竟然有些激动:还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!

23、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。小明十分冷静地说:老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。

24、一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:你是不是瞎?司机道:不好意思,没事吧?没事个p,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?

25、儿子幼儿园了,会做基本算术了,妈妈经常出题考他,妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?

26、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨,老婆:我真不知道,我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。当我智商突然捉急的时候,儿子补了一句:你要是鲜花,牛都不拉屎了。

27、和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:来回换台干什么?我:你发现没,电视有点看不清。老婆:。。。是哦,什么问题?我说:有好多灰,你去擦擦。。。老婆:!@#!@#¥@#¥

28、和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。我说:我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?重人拾柴火焰高呀!

29、我:大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。大师:嗯,你到89岁就要什么有什么的了。我:大师,真的是这样吗?大师微微一笑说:是呀,要什么烧什么就行了啊

30、客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?老板:少年,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。客人:怎么说?老板:漂亮的不放心!

搞笑说说段子,最搞笑的段子


1.昨天逛淘宝,看见一个卖刀的,有一个差评,点开去看,上面写到:定了店主家的刀,约好第三天去单挑,刀是第四天到的!2.九月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就十月再发。3.有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。爸爸说:您好!您好!潘老师请坐。班主任:不好意思,我姓金4.美女坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近,小偷把屁兜的手机抽了出来,猛然转头吼:给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!5.有一位男子去上学,他是新生,因为头像砖头,所以他的同学都叫他砖头男,这让他很恼火。有一天,他想看看自己的头到底像不像砖头,他走到井边,朝下看,忽然,井底传来一声:卧槽,有种扔下来试试。6.媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。孩子突然说:爸,你真厉害,我真佩服你!爸爸问:为什么?孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮那一顿好夸,爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意~7.奈何桥上,一男子忧伤的对孟婆说:孟婆,再来一碗吧!你已经喝完二十碗了,我这都没了。男子眼中闪着泪光:可是她还在!孟婆:奶奶的,黑白无常出来,有人砸场子来了!8.昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我9.跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。10.我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11.刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!12.周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:把鞋脱了吧。!13.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到:XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句:大爷的,跑错小区了。14.甲:我送你的礼物喜欢吗?,乙:贼喜欢,甲:那为什么不戴?乙:不是说了嘛,贼喜欢。15.被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人16.我小时候大半夜大哭,把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了,我说想吃饼干,我妈跳起来要揍,我爸拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给我,我继续哭闹着说,我不吃圆的,我要吃方的,然后一顿男女混合双打!17.红包也发了,花我也送了,饭你也吃了,酒你也喝了,房间也开好了,TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了,口腔还溃疡,菊花也长痔疮了,还有脚气,手还有灰指甲!哎18.北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:刚才我以为老板会拍桌子削你。19.半梦半醒时,听到天花板上传来弹珠的声音,好烦哦,楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡,可身旁的老婆却扯着我的睡衣问:老公,咱们家不是住在顶层吗?我吓得一个激灵就从床上弹了起来,卧槽我什么时候有老婆了!?20.以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮!

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