无论是身处学校还是步入社会，很多人通过朋友圈发一些有意境的短句。句子可以让人醍醐灌顶和感同身受。通常令你感到有趣的句子都是什么类型的？经过收集并整理，小编为你呈上学生空间超拽搞笑说说大全，供你参考，希望能够帮助到大家。

学生空间超拽搞笑说说一：

一、 学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。

二、 请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。

三、 我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。

四、 自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。

五、 为什么深海鱼都很丑? 因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

六、 作业 你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。

七、 学长不好意思这道题怎么做 学妹你有男朋友吗 有了 这道题我也不会做。

八、 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

九、 某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句 你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

十、 我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去 赶紧上青果 明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。

十一、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

十二、 请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

十三、 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

十四、 学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

十五、 我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。

学生空间超拽搞笑说说二：

1. 不知者无过，我真不知道昨天有留作业!

2. 您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!

3. 您说：不经历风雨怎能见彩虹?可您却是暴风雨!

4. .您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!

5. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

6. 您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，OK?

7. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了!

8. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!

9. 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的!

10. 小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。

11. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

12. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

13. 别没事老瞪我。再瞪，我收费!

14. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

15. 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

16. 毕业照是我照的最糗却又最不舍的照片。

17. 你这人特善良，特别是对不起人的时候。

18. 有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

19. 窈窕君子，淑女好求。

20. 玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

21. 专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。

22. 的在线率越高，证明这个人越寂寞。

23. 长的丑，活的久;长的帅，死的快。

24. 老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

25. 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。

26. 等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

27. 初三的每一节体育课简直就是魔鬼训练。

28. 窗含西岭千秋雪门泊东吴大翻船。

29. 大学作弊就像服用伟哥，也许你自认为非常强悍，但你若不嗑这个，你永远无法让所有人满意。

30.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

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超拽搞笑说说大全2021

1.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

3.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

4.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

5.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

6.儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

7.高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

8.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

10.本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

11.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

12.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

13.大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

14.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

15.你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

16.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

17.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *

18.我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

19.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

20.大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

超拽搞笑说说

1、我不想娶老婆老婆却娶了我。

2、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

3、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

7、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

10、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

11、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

14、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

17、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

18、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

19、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

20、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

21、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

23、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

24、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

25、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

26、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

27、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

28、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

29、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

30、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

31、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

33、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

35、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

37、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

40、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

41、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

42、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

43、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

45、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

47、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

48、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

49、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

50、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

51、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

52、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。

53、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

54、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

55、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

56、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

58、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

59、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

60、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！。

61、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

62、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！

63、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

64、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

65、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

66、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

67、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

68、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？

69、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

70、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！

71、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

73、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

74、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

75、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

76、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

77、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

78、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！

个性超拽搞笑说说大全

1、别看我百毒不侵，其实我就已万箭穿心

2、情带上你那高傲的姿态，滚出我的视线范围之内

3、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱

4、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人

5、我就不相信，没男朋友的妹子就活该被冬天调戏

6、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人

7、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情

8、生前何必长睡，死后自会长眠

9、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你

10、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话

11、我的个性、我的脾气，我做主

12、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵

13、想了解我，你先研究研究天气吧

14、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧

15、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗

16、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗

17、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊

18、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实

19、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人

20、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世

21、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了

22、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘

23、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊

24、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子

25、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗

26、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉

27、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大

28、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨

29、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火

30、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗

31、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼

32、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌

33、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你

34、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响

35、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠

36、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了

37、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭

38、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出

39、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许

40、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒

41、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你

42、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了

43、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡

44、现在真爱少了，多的就是为了钱而爱你的

45、以后我要生一个漂亮的娃，让他爹带他闯天下

46、按照猪的智商看，我是个帅哥，你是不是就是那头猪啊

47、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸

48、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所

49、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友

50、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖

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