无论是在学校还是在社会中,很多人会选择通过文字把自己不同的心情状态分享给朋友,单个的文字可以拼凑出我们想要表达的句子。什么样的句子值得摘抄和分享?以下内容是小编特地整理的“2020搞笑段子说说”,为防遗忘,建议你收藏本页!
1、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时,我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字,就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是,我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹,一脸轻蔑地看着我。然后问到:叫什么名字?跟包裹对的上才给你。
2、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。小明:指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。老师:说人话。小明:斗地主。老师:外面站一天。
3、有一天晚上,我打电话回家。是我妈接的,居然没听出我的声音,问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声妈,我妈答应了一声,然后接着问:你是哪位?我瞬间无语,我说:除了我之外,你难道还有别的女儿吗?遇见这样的妈妈也是醉了。。。
4、红娘跟月老抱怨:爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气:他们都去拜土地庙了。红娘不解:为什么啊?月老拍拍她的头说:人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?
5、一个幼师妹子,班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢那,等你长那么好看的时候再说吧!。。。
6、我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊?
7、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!
8、昨天吃饭的时候,我夹起一块肉,刚要咬就掉在了老爸的脚边,老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦,还用手擦了擦,我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊,就在我以为老爸要吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
9、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问...
10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
11、第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说:今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说:还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了
12、父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
13、茅房内公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!
14、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今天又耍了一天!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油。
15、看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我才知道我特么就是外星人
16、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:麻痹,分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子。
17、夏天正上课,隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了,斜后面的女生默默干呕,隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指,女生当场就吐了,老师问他怎么了,女生指着他说,他吃屎。男生愣了半天说,你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了。一点点语录网
18、妻子大呼小叫的说:快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了丈夫大惊失色的说:那我得过去劝架妻子恼怒地说:要你管那闲事干吗?丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?
19、挺好的一个车位,通过女司机不断调整倒车,终于硬生生的停出了狭窄的空间感,并且在司机下车后还出现了溜车的情况,看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车,
20、老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有,我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的,用来气你的!这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!
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2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:这下像母鸡了,不会再叫了吧!
3、同事喜欢看跑男,从第一季就开始,期期不落下,问她有什么好看的,她说主要是看baby变脸记,我说不是去鉴定了说没有整么?没整?他她只是换了个头
4、唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:这是到哪里了?悟空:方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!唐僧:扶我起来,想必到了女儿国了!
5、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉,刚睡着没多久就热醒了,发现身上盖着一床棉被,全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐,老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说姨姥说,小姨妈很冷全身都出冷汗了,让我给你盖被子。 天啊!这熊孩子,是故意的吧,一定是故意的吧!
7、楼主92年的,经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说:明年春节要是还不带个女孩子回来,你也别回来了。我说:那万一找了一个,我却被她带回家了,怎么办?我爹就在一旁:有人愿意要你,不回来也没关系。我:
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名声远传。终于有一日转到其他部门,可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦,那天她实在不耐烦了,大声一叫:我早已不在人事(人世)了!!!
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:呔,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:它是饿了脱层皮来吃吧!
12、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。
13、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:叫哥哥。也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:哥!
14、把你最值钱的东西交出来!面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到高潮的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,我腰,我腰,我腰!,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。
19、很久没发掉人品,记得进工厂时有个同事说我:你们广东人就是脏,天天都要冲凉,我们不脏的都是一个星期冲一次凉,我竟无言以对!
20、闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。
21、今天在食堂,碰到学弟想给学妹刷卡,学妹不让,我立马夺回学妹的饭卡掰断,默默离去,深藏功与名。加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:哇,今晚要3次啊?老头说了一句:你选那个手指头?
23、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。我的电话号码很长,挺难记。说吧,我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361。这有什么难记的?爱因斯坦说,两打与十九的平方,我记住了。
24、嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了
26、女孩她爸:我养了她20年,凭什么把她嫁给你!小伙子:你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!
27、男友和女友吵架,女友跟男友说:我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?男友答应了。女友说:我错了。男友说:你说的太对了!
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着,在一个路口的时候被交警拦下来,让我出示驾驶证行驶证,这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候,我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩,朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车,因为路不熟所以老问他左转还是右转,不知道问烦了他不怎么说,所以我想一般不说我就直行,又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行,哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了,对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所,所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次,爸爸跑卫生间,女儿就追过去,爸爸,你不能上女生厕所!!爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了,得了老年痴呆,爸爸不能在身边照顾,于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:爸,怎么不请本国的保姆?工资又低,还可以聊天。老爸叹道:以前请过,被你奶奶骂跑了,现在这个老外,你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路,又怕他乱爬,我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩,一开始哭闹,一会儿不听吭声了,也不见小脑袋。就跑去看,小家伙两个小手抓着自己的便便,正玩的欢呐!一看这景致,我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友,为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架,几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员,还找不到女朋友!
35、今天去钓鱼,收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道老婆,你看我屌不?来,赶紧把这鱼都打理了,等会做下酒菜。老婆幽幽的来了一句你恶心不?叫我一边看你那玩意儿,还一边杀鱼。我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:大爷,按号。大爷:啥?保安:按号。大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?
38、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:和其正改名加多宝了!最后我就拿着加多宝喝着走了
39、董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物,倾而,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布,忠臣也。布笑,露黑齿。
40、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种,我也喜欢她,她约我去人少的地方,她主动示意我,我也是拉拉手的。最后没能在一起,现在每每想起心中都难以释怀,致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:你可别找长得太帅的,靠不住!我很忧伤地说:妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:也是,我想多了。
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
45、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说,邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小,长大了想有几根就有几根。当是我还想,她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
46、采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
47、现在的人都喜欢玩网游,我说一个网游的事,记得那时候是地下城与勇士最火的时候,认识了一个女号,我们聊的很好、我帮她买装备,充会员,买宠物,前前后后花了三千块左右,最后约出来见面的时候,我才知道TM的是个男人玩的号,最后我还是把他上了,妈的,3千块不能白花。
48、妈的现在的賊太疯狂了,昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来,睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了,于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了,不说了被警察拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的,中午吃完饭回公司路过水果店,一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子,于是调戏她一番:你是拿来吃的还是用的,要挑这么大的?谁知她比我还没节操:要不是因为你的太小,我至于挑那么大的吗? 尼玛,旁边还有好多同事,水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你要努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下,弱弱来了一句:别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
51、一人唱卡0K。唱完后,问大家:我唱的怎么样?大家说:你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。
52、公司小哥销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里:夸我主任头也不抬直接回了句:就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候 ,发现同桌大姨妈来了 ,她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说 ,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ,瞬间血流成河,我举手 :老师,我流鼻血了,我出去洗一下鼻子 ,出去后直接到商店买了卫生巾,后来 ,她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
55、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!
57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:怎么TMD这么远啊!警察安慰道:哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!。
58、公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
60、女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句bitch女生当时就毁容了。男生激动起来你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢。女孩淡然一笑前面超市买的卸妆水。
61、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的
62、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼
63、下课了买了一瓶梅子罐头,发现里面的汤是红的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐头,汤给男友喝了。我问:好喝吗?这二货吧得下嘴说:好喝,下个月还有吗?
64、记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说你走错了,出去!男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说你走错了!唉!好糗,赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络,本来流量就不多,突然不知道点到什么了,1M秒,尼玛吓死我了,赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了!
66、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是高潮,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。
68、上小学的时候,有篇课文叫?瀑布的?中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
70、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!妹子听了狐疑的说:好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?
71、小妹新交了个男朋友,据说是个富二代。这天,我问她:这富二代到底有多富啊?顿时,小妹双眼写着崇拜二字,一脸幸福的说道:我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面,竟然多加了三个鸡蛋哇,果然不是一般的富!
72、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法z代表什么?青年迫不及待地问。代表少说废话。爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映,身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后,大声质问:你知道这是什么力量吗!我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏,捂住胸口回答说:这力量是铁!这力量是钢!比铁还我特么想弄死他!
74、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:那你年轻那会玩什么呢,爷爷楞了一阵叹了口气说,去把你十三叔叫来吃饭。
76、分手的那天,女友说:其实我也想哭,但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热,微笑着说:你是怕妆掉了吧!
77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的,学了个把月。一次去她姥爷家玩,他姥爷就问:挖机学得咋样了?他也不知道哪根筋搭错了说了句:帮你挖个坟坑没问题。气得他姥爷啊!
79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。我:我说我从没谈过恋爱你信么?妹子:信啊!长的丑,没人要呗!
81、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!
82、一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌 博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
83、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!完了我直接回他一句:没事,享受完我再还你!没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外,我不经意说了句fuck,老外同时回了一句卧槽!
85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol,玩着玩着一拍键盘,大吼一声:他妈的小兔崽子,老子都能当你爹了,叫老子小学生!
86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
87、鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?
88、早上姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥,这样是原汁原味,洗的味道都洗没了。好吧,我还能说什么呢,然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句:哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说:干嘛?我捏紧了拳头说。:你插队了。她:什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说:你插对了。插对了。
91、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话。小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖,他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖,小孩开心地对小糖人说:大圣,你的筋斗云来啦!
92、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:这是我在外面捡的!母亲不相信,问:果真是捡来的吗?是真的。约翰回答,我还看见那人在找呢?
93、单位同事一起体检,医生在玻璃屋那边问,站好了没?同事答,站好了,医生操控机器,又问,确定站好了?同事答,嗯啊,站好了!医生操控机器,一会从玻璃屋出来,卧槽,我还以为遇到透明人了,你咋不站门外啊!原来,同事站在了机器外边!
2、既然离开了,就不要再出现玷污我的双眼了。
3、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门。
4、老公只是暂时的,只有姐妹才是永远的。
5、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
6、你说我听不懂人话,但我想说要看对方是不是人。
7、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
8、抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。
9、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收。
10、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
11、毕业我们默默地回首,六年的时光就这样从指缝间流走了。
12、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
13、我不是你的晴天娃娃,不必时时向你微笑。
14、再漂亮的女人都会被男人压在身下,再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
15、你没有看见我的努力,就不要诋毁我的未来。
16、一想到长假,一想到我那瘪瘪的钱包,我总有股淡淡的忧伤。
17、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
18、沉默不是我懦弱,而是我觉得你没资格。
19、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!
20、你知道我最爱的人是谁吗?是这句话的第一个字你懂吗?
21、突然发现一件特别尴尬的事情,此时此刻想发个心情,可是没有心情。
22、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力。
23、说好一起到白头,你却偷偷染了头。
24、仇人三千奈我何,天逍地遥自成佛。
25、你行踪不定,来去匆匆,你这可恶的耳边风。
26、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
27、快乐有益于人的身体,但只有悲伤才能培养心灵力量。
28、我喜欢被人关注,特别是看不上我的人。
29、自从爱因斯坦发现相对论后,世界上就在没有绝对的事了。
30、他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。
31、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。
32、真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。
33、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
34、面具戴太久,就会长在脸上。再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
35、我养一只黑猫,你养一只白猫,然后让它们去生熊猫,你说好不好呀?
36、日久不定会生情,但定会生孩子。
37、对着墙上的画卷开始想象,画中人在努力嘲笑我的绝望。
38、是否和我一样害怕某一天起床,发现自己一无所有了。
39、生命诚可贵,爱情价更高,若有人民币,哪怕做人妖。
40、没有你,地球照样转,心脏照样跳。
41、你的牙就如同那天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
42、你们脑子进水的时候,一般都往里面养什么鱼?
43、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!
44、不是我爱熬夜,是这黑夜需要我这颗璀璨的星。
45、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完,而我挂QQ只是为了升级。
46、在乎我的人,我会加倍在乎。不在乎我的人,你凭什么让我继续在乎。
47、时刻记住自己是个淑女,然后像个汉子一样去奋斗。
48、孤男寡女,女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
49、现在活得认真,只为日后煽情。
50、我可以好脾气,但我凭什么惯着你。
51、看到你们有点高兴,把我气的有点神经。
52、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心。
53、我没去过黄鹤楼,可我抽过黄鹤楼牌香烟。
54、以后谁再欺负我,我拿我照片吓死你。
55、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
56、说好听点,你是目空一切,说不好听的,你那是瞎了。
57、开玩笑可以。一别越人底线,二别戳人痛处。
58、在我安定下来,找到一个合适的伴侣之前,我得先找到我自己。
59、老子不但有车,还是自行的!
60、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!
61、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?
62、真正的女汉字可以做到,不化妆不打扮不做作不虚伪,可以的咱们亲个。
63、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
64、习惯成自然,你得一切,对我来说其实都很重要。
65、老娘心里全是你,你怎么舍得我难过。
66、投胎时手贱了一下,选择了困难模式,于是便来到了中国。
67、晚上想想千条路,早上起来走原路。
68、不要随便哭泣,因为就算哭泣也挽留不住什么。
69、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。
70、反应一下嘛,连反应都没有,真是可怜。
71、别人生日都吃长寿面,我生日却吃挂面。
72、卟要对姐动手动脚,尔姐夫会揍尔的。
73、天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的。
74、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到空间和朋友圈。
75、对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。
76、一百个人口中一百个我,我是天使也是骚货。
77、再烦我就把你绑草船上借箭去!
78、我的滑板鞋时尚时尚最时尚,回家的路上我情不自禁,摩擦摩擦,在这光滑的地上摩擦。
79、经历了爱情的伤痛,我们才能真正成长为坚强的人。
80、请赐予我无限撩与被撩的机会,让我能安心不被抛弃。
81、预测未来的最好方法,就是创造未来。
82、天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。
83、人家是招蜂引蝶,你却尽招苍蝇。
84、有些朋友,友着友着就没有了。
85、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。
86、生活就是生下来,活下去,其他的都是浮云。
87、明明就是凉白开,装什么农夫山泉。
88、学习没有让我累死,但学习让我有想死的冲动。
89、牛顿说:给我一个支点我能撬起一个马桶。
90、看破一切的时候,才知道,原来失去比拥有更踏实。
91、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
92、有种人,必须要人指着他鼻子骂,他才知道骂的是他。
93、八千米海岸七厘米蔚蓝,谁会管你情深似海真心一片。
94、我注不注意形象,取决于我们是什么关系。
95、每当我找到了成功的钥匙时,就有人把锁给换了。
96、若你未曾在长夜里哭泣,便不会明白成长的意义。
97、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。
家里除我的眼皮是双的,确实没有一件成双的东西。
女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假:喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问:晚一会儿是什么时侯?
同事说:说不准,玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话,我问:刘哥,请下假了吗?
同事:那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我:请了多长时间啊?
同事:一宿呢。她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。
梦见自己结婚,神父说:现在,请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
闺蜜的QQ状态:结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的,我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟,听说你老婆怀孕了,我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王,你太客气了,唱什么歌呀?
我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子
你妹。。。
地铁上憋了一口痰实在难受,顾不得素质就吐了出去,却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒:舔掉~
旁边一小伙看不过去了:多大点事,兄弟我帮你!
说着就舔了下去
男孩问女友:你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答:他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!
20xx年最新的段子
相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜,结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的ppT。
公交车上,一贱男对一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了。。。
少妇说:能不像吗,都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸,手法不错,哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗技师培训中心!
艹!
今天很幸运,在公交车上看见五块钱,但车上有很多人,捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那五块钱捡起来,刚一弯腰,尼玛,手机被人踩了,一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡,顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。
他说:你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说:知道。
他说:谢谢你没有说破。
她说:我能说破吗?
他说:可以说破啊。
她说:哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:现在过得怎么样?
还好。
哦,那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼:如果我说过得不好呢?
嗯,那我就开心了
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1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天,我问:小伙子今年多大了他说23,我说看着像26。我问:有对象吗,他说没有。然后就说我也没有。当时,看到小伙子奇奇怪怪的眼神,我只想说,我就是聊天,我没别的意思,我也不搞基。2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,
1、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。2、既然离开了,就不要再出现玷污我的双眼了。 3、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门。 4、老公只是暂时的,只有姐妹才是永远的。 5、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。 6、你说我听不懂人话,但我想说要看对
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1、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。2、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:再贵的牌子,试穿也是不要钱的! 3、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发
1.和女神表白,用微信转了元,女神收到果断回了元并说:我不爱你,谢谢!于是我又回了,她果断回,就这样反复次后,我一机灵给她。,她继续回,连续三次后我把她拉黑了 2.那股想死又不敢的力量一直支撑着我活到现在。 3.我们几个朋友在一起聊天,其中一个姓李的问:我老婆快生了,起什么名字好呢?另一个答:是女
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上高三时,夏天在宿舍里面洗澡,女班主任去查寝。一宿舍哥们刚洗完,班主任没敲门进去了,哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。班主任:我那么大了什么没见过,然后然后那哥们又把盆子拿掉了,你能想象那种场景吗?今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信最新搞笑说说段子吧,希望你们能够喜欢! 20xx微信最