晚上是让人们感到兴奋的时候，愿从今往后，别等困了再睡，别等失望透顶再心碎，往事不回头，未来不将就，别爱太满，别睡太晚。晚安。你们知道多少晚安的句子呢？小编花时间专门编辑了2020搞笑晚安心语笑死人不偿命，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

20xx搞笑晚安心语笑死人不偿命精选一：

1、给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。

2、你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。

3、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

4、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

5、不喜欢的女孩请不要对她好 你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

6、请记住、如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

8、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!

9、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

10、一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!

11、你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊。

12、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

13、最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。

14、不是路已走到尽头，而是该转弯了。

15、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

16、喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!

17、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。

18、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?

19、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。

20、不要放弃追寻你的梦。 放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。

21、百度搜不到你，我去搜狗

22、初恋无限好，只是挂得早。

23、别跟我提开学，伤感情。

24、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

25、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

26、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

27、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。

28、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

29、百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

30、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

31、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

32、说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。

33、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

34、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

35、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

36、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

37、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

38、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

39、我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

40、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

41、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

42、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

43、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

20xx搞笑晚安心语笑死人不偿命精选二：

1、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。

2.我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

3.父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸。。。

4.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

5.如果你在网上搜索怎么样去和女孩子表白搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索拒绝男孩子的表白项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

6.吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。

7.如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

8.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

9.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了

10.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

11.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

12.什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

13.新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

14.数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

15.谁把我当备胎，我就让谁爆胎!

16.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!

17.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系?因为不敢看黑板

18.如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

19.男给女发短信：如果我长的吓人你还喜欢我吗?女回复：这要看长字怎么读了。

20.以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

21.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

23.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

24.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

25.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

26.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

27.你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生?没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

28.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的?

29、你如何证明自己很有钱? 我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

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