我们每个人都有自己的圈子，在朋友圈分享句子也是在抒发自我情感。造句已经成为一种流行趋势。那么哪些句子值得我们收藏呢?为此，小编从网络上精心整理了《搞笑签名经典语句100句》，供你参考，希望能帮到你。

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

3、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

4、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

5、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

6、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

7、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

8、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

11、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

12、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

13、在东北，有一种运动叫滚犊子。

14、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

15、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

16、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

17、只想优美转身，不料华丽撞墙。

18、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题

19、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

21、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候-

22、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

23、有困难要上，没困难创造困难也要上。

24、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

25、现在的社会，插队都得排队。

26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

29、心不跟爱一起走，说好就一宿.

30、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

31、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

32、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

33、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

34、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

35、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

36、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

37、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

38、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

39、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。搞笑说说

40、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

41、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

42、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

43、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

44、先学会不生气，再学会气死人。

45、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

46、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

47、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

48、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

49、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

50、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

51、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

52、只要你过得比我好，我就受不了。

53、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

54、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

55、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了.

56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

57、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

58、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

59、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

60、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

61、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

62、我说:要有上班以外的生活!于是，有了加班。

63、我认识的人越多，就越喜欢动物。

64、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱?

65、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

66、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

67、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

68、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

69、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

70、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

71、什么都在涨价，就是人越来越贱。

72、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

73、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

74、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

一阵子。

75、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

76、世上淑女不多，可装着装着就多了。

77、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

78、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

79、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

80、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

81、晚上想想千条路，早上起来走原路。

22、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

83、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

84、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

85、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

86、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-

87、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

88、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

89、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

90、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

91、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

92、我不下地狱，谁爱下谁下。

93、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

94、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

95、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

96、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-

97、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

98、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

99、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

100、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

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经典搞笑语句大全摘抄100句

经典搞笑语句大全摘抄100句

1、跟我混的人，怎么可能靠谱？

2、现在地球潮流跟也是土'不跟也还是土'
跟风「iphone」就土豪子
没风「iphone」就土瘪子

3、错的对的责怪的都要是自己!
那么感谢的是否也要是自己?

4、虽然不中彩票?
但是总有免费预告?
不错的得到?
切要足道?
知足知道?
满足之道?

5、这是猪的道理'一般很少会明白'
猪的道理?猪不是～
除了吃、吃了睡、睡了吃、
吃吃睡睡、睡醒吃而已嘛?
拜託-猪也会有厌食症的好Ma!

6、越长越大时'别忘了'父母亲的担心也随著变阔'可要知道岁月让你长大了却是父母跟上天约定了每一天把自己的往后日子一一兑换给你如下的成长'等成长成熟时'放慢些细想是何者让自己存活成形?是的'就是那位在我们成长期间总在我们不为正式的阶间里紧紧督促著自己的大蛮人'总要自己干嘛又干啥'记得要记住的蛮囉嗦'蛮理'蛮烦'所谓蛮道理重複讲还不都为你而想?
（篇三）

7、其实总而言之都是父母的忧父母的辛'曾经长辈要你任何事情都要做最好的自己'放著所有让你学习'是因为曾经的你还小'再如何跨足出圈外也都是在长辈他们的范围内'所以当之不担心你误行差错'即使你错了'长辈也能及时补过'如今反倒不放鬆你自身行径不止还紧跟你脚步的蹊跷全由你再怎么长大'在父母长辈的眼里永远就是那历历在目的粗心小孩'
（篇二）

8、要让闹矛盾的父子互相认作'
压根不可能'让儿子对父亲说我错了'
就等于要父亲向儿子低头说不好意思一样难?
真不明白大人总叫人我们后辈要给长辈让位给座'
但是等我们也成为大人之后'
我们站立自己的立场'
就是为了让座给自己的长辈们'
却偏偏长辈不接纳之余?
还和我们后辈一起站“战”场'实在不满哪里又那里?
（篇一）

9、蚝味牡蛎---某本日本菜谱书上的一道菜的名字

10、时光荏苒，我本以为再也没有人能害我这般伤心，而你……不是人！

11、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处……烧死你们这对狗男女！

12、G:你从来都不听我的意见'至少听一丁点也罢?
B:何为之一点?我不是不听'好吧!好吧!要我怎么做?
G:会听就好'不会为难你的'不多不少'只要全听就好!
B:?_??额?额好?

13、"闭上眼,用心感受这个世界
你会发现,果然还是不要睁开眼比较好..."

14、你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸

15、我汗滴了下土'才知我真的土!

16、如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。

17、“...我喜欢你很久了”“其实我已经有喜欢的人了”
“...可是你在上课的时候都有在看我阿你还对我笑”
“我喜欢你的同桌真不好意思让你误会了”原来一直是我自作多情

18、我是个贤惠的女孩如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅鲜虾鱼板面康师傅香菇炖鸡面康师傅酸菜牛肉面康师傅酸菜仔鸡面康师傅酸辣牛肉面康师傅雪笋肉丝面康师傅爆椒牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅剁椒排骨面康师傅野山椒仔鸡面康师傅番茄笋干排骨面康师傅雪菜大汤黄鱼面康师傅东坡红烧肉面康师傅笋干老鸭煲面康师傅笋干烧肉面康师傅梅干菜扣肉面康师傅红烧排骨面康师傅葱烧排骨面康师傅酸辣牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅爆椒牛肉面康师傅水煮牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅椒香牛肉面康师傅川辣排骨面康师傅麻辣牛肉面康师傅剁椒牛肉面康师傅野山椒

19、成功就是1%的灵感加99%的远离手机

20、早上起来看到一则评论，原文是这样的：
一楼：“大家冷静一些，都过来听听五楼怎么说？”
二楼：“我认为五楼说的很有道理”
三楼：“五楼说出了人民群众的心声”
四楼：“五楼的确说得很好”
五楼：“楼上的都是SB”

21、“我发现你越来越不爱我了”
“我怎么不爱你了？”
“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了，都不问我为什么不吃饭”

22、“你家是卖油条的吧”
“滚，我姓尤就是卖油条的啊，你姓任还是卖人肉的呢”

23、“你是一个喜欢计较的人”
“你才喜欢计较呢”
“你看我没说错吧”

24、“你有《时间简史》吗?”
“神经病，我有时间也不捡屎”

25、如果大海能够，带走我的矮丑……

26、白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

27、"讨厌下雨的同志们,
想恨就怪晴天的太阳吧
是太阳寻求了降火的水分!"

28、谁会告诉爱美的人
打扮自己是会犯罪?
但是希望不要做作

29、"我不是孙悟空,翻不了远的路程!"

30、斑马是会比较先过马路吗?

31、"病过后才知道,
有些医生下手很重
口味也很重
药开一大包!"

32、一只老鼠竟然会渴望做一只猫~

33、女人看照镜子里的自己完全是假象的自己!

34、"问:我的爱情与亲情,友情分别排在那?
答:全部都排在了感情那了~"

35、"衣服再潮流遇到不懂欣赏的人,一切都变嘲流蜚语~"

36、"世界出现小宠物,动物
无非就是给于地球多一些生物
无非也就是给添置多一项乐趣"

37、总讲我的脑袋都是想一些无益的东西
那也得有人愿意把他脑袋的东西分点给我担ar
这样我就不会成天想一些无益的东西喇!

38、我是个年幼的神经病
是还能值得原谅
原谅原因是因为我还会继续增长
只要年长后别还是(神经病)就可!

39、"平白无故变不乖,
是因为上梁不正下梁歪
其中特别影响下一代~"

40、"告诉我,我比起你自己那个更重要?"

41、当年`当初`当期`当时`当场`当前`当天`当晚`当今`当局`当然`当真`当面`当不起!

42、"我不够资本那又怎样?
我不够资格那又如何?
好比些人不够资本及资质`
多至我是`本格`未及格
略比些人埋没了本质,
低格不见了还有原质
低质没了就是真没了!"

43、生气的结果是生戏
越想会越入戏
越来越生气

44、同学从厕所回来后说：“厕所太臭了。”然后，舔了舔嘴。

45、腿毛提醒我们从腿间吹过的微风

46、“明知道会分手为什么还谈恋爱。”
“那你特么明知道会死还活着干嘛。”

47、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。
不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。
我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”
然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

48、"坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说:""我没零钱……"""

49、一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。于是，我就把我家的地址告诉了她。

50、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢.
老妈问：你有女儿吗？
那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。

51、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说:爸你得神经病了啊？
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。

52、”女神，问你个问题“
”恩“
”世界上只剩下了我和狗，你选哪个？“
”狗，饿了可以宰了吃“
”我靠，非要我不要脸。汪汪汪“

53、“太麻烦你来我爱了”
“举手之劳，不足挂齿”

54、有一种极限你永远也达不了，他叫……别人家的孩子

55、有些人不管是2g3g4g还是wifi在线，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着.

56、“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？”
“什么？”
“你没有盘子。”

57、“我们分手吧。”
“为什么？”
“性别不合适。”

58、“哥们真不好意思!昨晚喝多了....”
“兄弟!喝醉乃人生常事可是昨晚你把我的仓鼠扔出去还大喊一声“去吧!皮卡丘!”这我就不能理解了”

59、“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的场面？”
“你电视机什么牌子的？我也去买”

60、“别带那只怪模怪样的花狗出去。”
“我觉得它很可爱啊。”
“你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？”
“我要是真那么想，就带着你出去了。”

61、“你拿着胶带干嘛”
“别提了早上买饭找回来一张撕开的一元纸币我就想买个胶带粘一下”
“那为什么不粘了”
“买胶带时把那一元钱花掉了现在拿着胶带不知道干嘛用了”

62、“哇，她的脸好白哦”
“大概用了2B霜吧”

63、“为什么非诚勿扰有24个女嘉宾?”
“你说三八得几?”

64、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”
“你妈说了什么？”
“靠，我不说我没听嘛...”

65、“前两天我算了一卦，那老头说我135岁有一劫”
“咋啦？坟让人刨了？”

66、“我昨晚做梦，梦见上面这排牙全掉光了”
“别担心，梦是反的”
“那意味着什么？”
“意味着你下面那排牙会掉光”

67、"“懒货?还不起床?对得起你的青春吗?”
“对,不起.”"

68、自助银行上面的字母ATM是什么意思？”
“形象代言人奥特曼的名字缩写”

69、柯震东、房祖名、陈柏霖
名字第一个字组合成KFC肯德基
最后一个字组合成MDL麦当劳想想我也是醉了

70、我想......你想想就行了

71、老师：“那个同学，你也不听课那你出去吧。出去也不老实，我给你画个圈吧。”
起哄同学：“出了圈就没有WLAN哟~”

72、“哎？我发现你脸变白了。”
“恩，今天洗脸了。”

73、“美女啊，有个坏消息和好消息，你要先听哪个？”
“坏消息吧。”
“坏消息就是没有好消息！”
“......那好消息呢？”
“不是告诉你了，没有好消息啊~”

74、“你偶尔也和我说一句晚安嘛，平常也是，早安、午安、夏安什么的，你如果对我说，我会很高兴的......”
“那......跪安吧。”

75、“我觉得我最爱的人只有一个，那就是我自己。你有兴趣做我的情敌吗？”
“不了，祝你们幸福。”

76、“以后我只卖萌给你看，好不好？”
“你怎么哭了？”
“我被我自己感动了”

77、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

78、垂死梦中惊坐起，考试忘带纸和笔。

79、枯藤老树等得头昏眼花，小桥流水住着美丽人家。古道西风彪来帅哥宝马，夕阳西下，屌丝只好骑自行车回家。

80、“呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”

81、原谅逗比的我盛装出席只为说声我爱你

82、一只苍蝇，缩短了我吃饭的时间！

83、西林表现的一脸狐疑。
“你不相信？看看我的脸，你会找到答案。”
“黑眼圈吗？”
“不，是真诚！”尼奥很认真地说道。
“你的真诚太过深邃，我只能看到肤浅的黑眼圈。”

84、真的有人确定要把七夕当个节日过吗？多不吉利啊：常年分居、妻离子散、一年一会、万众围观。而且据说牛郎已经跟牛在一起了………………

85、曾经和朋友一起仰望星空
随之我们泪流满面
他则是因为失恋
我则是因为扭伤了脖子

86、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜

87、”数学课是什么感觉？“
”知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

88、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙

89、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

90、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

91、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

92、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
看看这个笑话，想想女人好像真的是这样诶，什么事儿非要刨根问底，如果哥伦布有老婆，老婆肯定会阻拦去怀疑，放手让有事业心的男人去忙他的吧，他的成功就是你的成功。

93、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所以国足都叫特能输。

94、待你长发及腰，一起出去吓人可好？

95、半夜三更鬼敲门路上行人欲断魂
长江后浪推前浪前浪死在沙滩上
红橙黄绿青蓝紫东南西北中发白
后宫佳丽三千人铁棒也会磨成针

宽衣解带终不悔为伊消得人憔悴
千山万水总是情多给一份行不行
穷则独善其身富则妻妾成群
三个臭皮匠臭味都一样
射人先射马捉奸捉在床
书到用时方恨少钱到月底不够花
天若有情天亦老人若有情死得早
天生我材必有用老鼠儿子会打洞
问君能有几多愁恰似一壶二锅头

96、还神灵呢，真有这种东西吗？那你爹娘死了那么久，怎么不飘来见你咧？

97、美人怎么样都可以被原谅的！

98、大海啊！全是水！高山啊！好雄伟！俊马啊！四条腿！美女啊！你真美！我愿意为你痴，为你狂，为你脱光衣服耍流氓！为你疯，为你颠，为你精尽人亡不后悔！

99、"神龙坞首神龙无首是龙的话还能说'
若只是虫的话不用说'有的人神龙摆尾见头不见尾?
装腔作势开始多多气势,结尾什么都不是'有用?
做人不是做虫何况有的人还想做龙?不见得完全的付出能有好的回响'
而默默的成绩总是无人知晓最后结果却有可能"会让人吓一跳?
我什么都不是我是我何必那么比作?
能理解的就当笑话吧'
不能理解的当屁话ar!

100、欲练神功，引刀自宫.

100句非常经典的搞笑语句

100句非常经典的搞笑语句，我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完，由小编整理发布

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

21、你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。

22、你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。

23、从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。

24、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

35、人长得漂亮不如活得漂亮！

36、前途是光明的、道路是没有的。

37、不想当神父的道士不是好和尚。

38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

44、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

46、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。

47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

58、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

59、和你分手，因为，你连牵手都不配！

60、有一天小三哭了，因为出现了小四！

61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来

80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！

83、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

92、英雄不问出路，流氓不看岁数！

93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

97、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

99、老板，来一碗泪流满面。

100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

lol签名搞笑经典语句

lol签名搞笑经典语句：你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

1、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。

2、女人弃我而去，我之后又跟寂寞撒谎

3、没有我你列表里的人依然人来人往

4、当我找到答题的方法的时候，老师又把题做改动了

5、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

6、为补考而生的男人

7、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

8、抵制日货日本骚货除外

9、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

10、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。

12、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家

13、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢

14、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（

15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～

16、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

18、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独

19、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。

20、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

21、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

22、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折

23、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友

24、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠

25、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的

26、贱人就是贱，别拿出来到处宣扬

27、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么

28、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下

29、谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心

30、狗永远是狗，人有的时候却不是人

31、忠诚者东西背叛是需要筹码的

32、在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天

33、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。

34、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。

35、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。

36、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福

37、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。

38、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。

39、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。

40、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。

41、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有

42、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

43、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云

44、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、

45、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

46、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。

47、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

48、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

49、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

50、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

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