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20xx最癫狂的qq搞笑签名

1、体重不过一百，不是平胸就是矮

2、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人

3、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内

4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激

5、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕

6、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧

7、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负

8、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春

9、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

10、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我

11、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的

12、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开

13、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样

14、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完

15、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉

16、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去

17、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由

18、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债

19、别跟我谈人生，因为你都不是人生的

20、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱

21、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信

22、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹

23、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组

24、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了

25、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的

26、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端

27、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花

28、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来

29、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕

30、现在的生活已经满足不了我了，所以我要突破

31、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我

32、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你

33、名花虽有主，那也得时常松松土

34、朋友我现在很忙，有事请转拨10086

35、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱

36、笑点越来越低，是因为生活越来越苦了

37、步子迈打了，容易扯着蛋

38、我的态度，向来是由我做主

39、装什么城里人，现在地球都叫村

40、别他妈的把异性相吸，当做是所谓的爱情

41、是你嘴犯贱，所以姐才抽你

42、看着她流泪，我的心却在滴血你知道吗

43、爱情，什么鬼东西，在开玩笑嘛？真是可笑

44、我不止三岁我当然识趣

45、人生就像是在翻书，翻着翻着也就没了

46、别说我变了，全都拜你所赐

47、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚

48、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你

49、别在那假惺惺的说祝我幸福，这话你没资格说

50、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美

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2019最另类搞笑的QQ签名

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1、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！

2、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

3、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

4、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以！

5、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！

6、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪！

7、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。

8、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。

9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

10、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

11、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

12、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！

13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

14、爷爷说：新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。

15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

19、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。

20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

21、一个女人如果连自己体重都控制不了，何以控制自己的人生。

22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

23、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。

24、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

25、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

26、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

27、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

28、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

29、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

30、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？

31、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

32、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

33、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

34、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

35、学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。

36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。

37、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！

38、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。

39、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。

40、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

41、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

43、其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。

44、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。

45、拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高。

46、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。

47、你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

48、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

49、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

50、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

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当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧!

爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

第一次来大姨妈我写好了遗书

问道问道，一问就盗。一步一卡，二步一停。

俺是俺们村的村花

有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

人生自古谁无死，就是你死我不死。

有招想去，没招死去。

幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头,我睡觉。

女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

袁湘琴江直树 慕容云海楚雨荨事实证明学霸都喜欢智商低的人

ミ﹏ 、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

特别喜欢老师发飙骂我们一节课 然后下课

横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅

你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-

这么多年的英语试卷与练习都是凭借我强大的语感做出来的

人生就像憤怒的小鳥↘當妳失敗時，總有幾頭豬在笑

我讲个故事，从前有个太监，下面没了。

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

没有法律，没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。

夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！！！

每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！

卖萌究竟是褒义词还是贬义词？ 看长相。

我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃 是苦苦的...

[我坚信自己还会长高 ]

夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的就只剩下蚊子了。

三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

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1、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

2、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

3、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

4、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

7、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

8、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

9、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

10、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

11、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

12、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

13、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

14、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

15、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

16、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

17、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

18、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

19、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

20、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

21、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

23、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

24、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

25、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

26、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

27、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

29、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

30、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

31、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

32、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

34、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

35、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

36、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

37、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

38、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

39、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

40、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

41、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

42、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

43、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

44、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

45、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

46、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

47、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

48、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

49、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

50、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

51、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

53、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

54、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

55、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

56、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

57、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

58、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

59、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

61、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

62、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

63、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

64、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

65、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

66、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

67、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

68、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

69、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

70、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

71、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

72、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

73、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

74、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

75、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

76、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。

77、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

78、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

79、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

80、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

81、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

82、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

83、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

84、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

85、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

86、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

87、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

88、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

89、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

90、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

91、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

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