无论是立足当下还是面朝未来，朋友之间经常会在聊天软件上分享一些短句。这些句子就是我们之间的交流，那么你真的理解句子了吗？以下是由小编为大家整理的“爆笑，很经典的签名说说”，希望对大家有所帮助。

1、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

2、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

3、你来我信你不会走，你走我当你没来过。--我们该这样对待缘分与爱。

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

5、我等待你的关心，等的关上了心

6、唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是： 活的更好！

7、如果你觉得自己很牛B， 那你一定是傻

8、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

9、时间不知不觉，我们后知后觉

10、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

11、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

13、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

14、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。

15、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

16、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

17、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

18、每个母亲都希望自己有个好孩子，我为你老妈表示悲哀

19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

20、个人感觉，在网络上要转向慢了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

21、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

22、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏

23、喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么

24、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

25、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

26、别在分手的时候和我说：其实你很好 草，那你还甩我？

27、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

28、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

29、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！

30、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

31、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

32、这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

33、那些人旳名字， 有些我忘了， 有些我却会永远记得。 正如， 有旳人 曾经是无话不说，最后却无话可说

34、生活就是：生出来，活下去

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qq爆笑签名

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1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

2、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

3、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

5、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

7、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

8、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

9、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

10、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

11、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

12、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

13、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

14、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

15、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

17、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

18、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

20、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

21、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

22、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

23、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

24、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

25、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

26、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

27、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

28、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

29、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

30、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

32、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

34、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

35、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

37、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

38、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

39、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

41、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

42、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

43、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

44、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

45、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

46、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

47、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

48、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

49、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

50、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

51、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

53、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

54、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

55、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

56、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

57、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

58、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。

59、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

60、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

61、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

62、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

63、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

64、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

65、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

66、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

67、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

68、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

69、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

70、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

71、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

72、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

73、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

74、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

75、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

76、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

77、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

78、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

79、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

80、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

81、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

82、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

83、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

84、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

85、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

86、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

87、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

88、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。

89、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

90、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

91、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

92、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

93、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

94、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

95、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

96、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

97、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

98、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

99、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

100、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

101、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

102、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

103、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

104、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

105、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

106、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

107、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

108、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

爆笑幽默签名

1、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

3、没事别烦我，有事床上说！

4、长的丑，我贴墙走

5、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！

6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

11、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

12、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍！

13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

14、听君一席话，自挂东南枝。

15、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

16、不把你打出屎来算你拉的干净

17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

18、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~

20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！

23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！

24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。你好吗是序曲，我爱你是开始，爱我吧是过程，我恨你是变奏，结婚吧是升级，算了吧是结束。

25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

26、不要看资料，要看聊效。

27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

29、往往想知道真相，但又不想接受真相。

30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

32、别跟我谈人生，你都不是人生的。

33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

34、你真是太监不懂皇帝的累啊。

35、别惹我！我现在心情好着呢。

36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

38、减什么肥啊，你一点都不瘦！

39、做冠军不如做冠希！

40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

42、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上，颓废了。

44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！

45、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

46、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

爆笑的个性签名

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1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

2、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

3、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

4、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

5、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

6、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

7、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

8、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

9、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。

10、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

11、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

12、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

13、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

14、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

15、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

16、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

17、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

18、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

19、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

20、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

21、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

22、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

23、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

24、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

25、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

26、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

27、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

28、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

29、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

30、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

31、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

32、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

33、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

34、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

35、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

37、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

38、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

39、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

40、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

41、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

42、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

43、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

44、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

45、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

46、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

47、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

48、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

49、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

50、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

51、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

52、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

53、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！

54、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

55、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

56、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

57、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

58、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

59、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

60、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

61、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

62、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

63、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

64、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

65、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

66、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

67、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

68、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

69、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

70、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

71、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

72、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

73、学无止境，所以我一直都没有毕业。

74、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

75、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

76、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

77、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

78、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

79、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

80、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

81、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

82、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

83、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

84、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

85、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

86、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

87、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

88、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

89、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

90、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

91、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

92、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

93、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

94、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

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