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搞笑个性签名让你捧腹大笑的

1、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

2、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

3、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

4、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

6、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

7、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

8、听说世界末日会黑天，我陪着你，要么你该害怕了。

9、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

10、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。

11、长相无可挑剔。身材黄金比列！

12、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

13、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

14、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！

15、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了

16、好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王

17、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。

18、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

19、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。

20、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸

21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

22、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯

23、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

24、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

25、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

26、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

27、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病

28、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？

29、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。

30、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

31、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

32、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

33、禽兽，放开那女孩！。

34、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

35、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

36、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

37、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

38、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

39、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~

40、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

41、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

43、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑

44、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

45、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉

46、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。

47、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

48、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。

49、今天早上照镜子，我惊吓的发现：我靠，我又变漂亮了

50、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。

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让你捧腹大笑的搞笑幽默说说心情短语

1、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

2、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

3、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

4、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

5、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

6、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

7、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

8、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

9、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

10、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

11、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

12、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

13、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

14、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

15、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

16、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

17、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

18、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

19、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

21、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

22、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

23、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

24、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

25、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

26、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

27、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

28、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

30、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

31、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

32、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

33、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

34、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

35、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

36、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

37、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

38、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

39、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

40、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

41、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

42、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

43、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

44、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

45、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

让人捧腹大笑的搞笑内涵说说

1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

7.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

8.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

9.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

11.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

12.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

15.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

16.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

17.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

18.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。

19.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

20.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

21.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

22.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

23.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

24.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

25.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

26.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。

27.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

搞笑的QQ个性说说，捧腹大笑

1、师傅今天晚上没下酒菜了，我们把二师兄干掉吧！

2、兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草

3、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

4、各种小花，各种开。各界人士都挺嗨

5、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

6、书到用时方恨少，钱到月底不够花

7、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

8、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

9、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

10、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起

12、一个傻子做了一件傻事，一百个聪明人都想不通为什么

13、没有纸巾的日子真的很痛苦，天天挂着两条面条。

14、看电视剧就是拿自己生活的时间看别人生活

15、看着你俩的婚纱照，我真想把它pS成黑白的挂墙上

16、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？

17、姑娘，你别紧张。我不是什么好人！

18、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！

19、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！

20、走路扶墙根，吐痰带血丝，该回家洗洗睡了

21、广告就是告诉我们，钱还可以这样花。

22、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

23、大多数人撒谎都是从作文开始，而为数不多的真话，是从写情书开始的

24、你的上线频率怎么和你的人一样 一抽一抽的

25、每个人都有吃屎的时候，记住，别嚼就行

26、女人说男人花心那是因为女人没有魅力，男人说女人现实那是因为男人没有能力

27、承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞盘旋然后不见

28、不要说这个社会很现实，只是人心太黑暗

29、不是二战时期请不要随手扔弹。

30、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

31、今天风好大，把我的心都吹凉了。

32、原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。

33、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”

34、带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。

35、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。

36、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了

37、有钱你就是上帝，没钱让你下地狱

38、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

39、父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

40、女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人

41、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀

42、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。

43、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

44、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

45、你还真别瞧不起胖子！瘦下来迷死一片一片的

读了“搞笑个性签名让你捧腹大笑的”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读幽默搞笑话，希望您喜欢。

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