随着网络的发展，交流变得更加容易，我们在成长的过程中有了写高质量文案的经历，这些句子能让人眼前一亮。你能带我们读一读那些富有意义的句子吗？小编现在推荐你阅读一下笑到掉牙！，供你参考，希望能帮到你。

引导语：对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！

1、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！这尼玛才是父爱如山！

2、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”

3、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”

4、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”顿时一种琼瑶剧的赶脚…

5、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”

6、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

7、我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！”每次去一元店就是这么霸气。

8、有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

9、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

10、昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”

11、领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！回他一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！

12、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

13、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

14、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

15、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

16、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！

17、游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。……”老爸立马捂住我的嘴说：“狗日的盗号的忒狠了。”

18、坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！我心想，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中……到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点么？

19、当别人和你道歉时，你要说‘我接受你的道歉’而不是‘没事’。因为你那样说会让他们觉得是真的没关系，然后他们还会对你做同样的事。

20、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”妈妈说：“瞎了眼认识的。”女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”

21、弟弟：你怎么还不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。

22、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”

23、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪！”

24、书上说西瓜是夏季最利尿的水果，果然没错，因为今天下午我才偷偷吃了半块西瓜，就被超市保安打的尿三次裤子了。

25、“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”大师，卒。

26、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃的回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”

27、本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳钓鱼。今天街上新开了家美容店，几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！而且现在充值只收半价！我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊：经理，这有人砸场子！

28、每次去理发店，理发师理到一半的时候，自己就觉得不错可以了，苦又不好意思和理发师说，你懂的！结果理到最后自己就觉得还不如刚才好呢，跟我一样的赞个！

29、我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前那个小吴（我前男友）那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”

30、姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”

编后语：妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩，当我经过他们身边时，那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了我一眼又继续抽打那男孩，边打边说：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”也许…也许这就是没男朋友的原因吧。

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笑就笑到云开日出，哭就哭到天昏地暗

小编本次为大家带来精彩的句子。

宁可去碰壁，也不能只在家面壁。是狼就要练好牙，是羊就要练好腿。什么是奋斗？奋斗就是每一天很难，可一年比一年容易。不奋斗就是每天都很容易，可一年比一年难。能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真。无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较！

有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你，你痛，痛你自己，你累，累你自己，就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖！

别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑，生活就是这么简单。

有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和傻逼讲道理，别跟人渣瞎逼逼。

有人说，生活是一种享受；有人说，生活是一种无奈。其实，生活有享受也有无奈，有欣慰也有困惑。漫漫旅途中，或许感到疲惫，也许有些沉重，但只要有一份美丽的心情，就会觉得欣慰，就会充满自信。好好的珍惜人生，尽情的拥抱生活，虽然辛苦，也会咀嚼出甘甜与芬芳的神韵！

水再浑浊，只要经过长久的沉淀，一样会清澈透明；人再愚钝，只要经过不懈的努力，一定能走向成功；事情再复杂，只要用心去梳理，慢慢就会理出头绪。没有过不去的沟，没有迈不出的坎，我们缺的，不是信心，是动力；我们丢的，不是志气，是坚持。

人生，有时候就要放纵自己，不要自己给自己戴上枷锁。笑就笑到云开日出，哭就哭到天昏地暗。爱就爱到忘乎所以，恨就恨到痛彻肺腑。喝就喝到烂醉如泥，戒就戒到清心寡欲。唱就唱到响彻云霄，静就静到万籁俱寂。走就走到天涯海角，坐就坐到天塌地陷。狂就狂到目空一切，卑就卑到一文不名。

不要随意发脾气，谁都不欠你的。过去的事可以不忘记，但一定要放下。你没那么多观众，别那么累。你永远没你想象的那么重要。慢慢说，但要迅速地想。生活中有很多不公平，别抱怨，因为没有用。不 要以为生活亏欠了你，其实是我努力的不够。不是自己的， 再喜欢也没有用。

男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以，做一个限量版的自己！

笑到抽筋的短语

引导语：愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我：嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的电话的啊！

1、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

2、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！ 女1：……

3、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……

4、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

5、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

6、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

7、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

8、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无 声 电影……

9、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

11、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

12、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

13、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

14、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

15、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

16、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

18、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

19、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。

20、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？ 没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

21、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

22、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

23、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

24、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”

25、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

26、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

27、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

28、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

29、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

30、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

笑到爆的语录

引导语：前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

1、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

2、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

3、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

4、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

5、“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”“好吧，给我来二十块钱的吧！”“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？”“嗯，好的大爷！”“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？”“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。”

6、高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

7、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！

8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

9、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？ ”“像人啊……”

10、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商……老婆：滚！

11、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

12、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

13、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

14、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

15、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

16、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

17、LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，结果往上一扫他爹的名字：吴辽。得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！

18、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。

19、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

20、床前明月光，想喝酸辣汤；人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳；在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、今天去吃饭，看见一男的正撸起袖子跟别人吹嘘跟她女朋友上床时，他女朋友第一次疼的在他胳膊上咬的牙印。我听后果断跑到厕所往胳膊上咬了一胳膊牙印，然后撸起袖子华丽丽的从他们面前经过，到现在忘不了他们的眼神。

22、前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。

23、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“你不用管，到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。

24、上午在阶梯教室上数学大课，两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。” 顿时整个教室都笑炸了！

25、我姐比我大两岁！小的时候我两经常打架，总是被我姐暴打。好不容易能打过了，我姐开始给我讲道理了！说我长大了！

26、A : 你的脸怎么肿了？ B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。 A : 赶走不就得了！B : 没来得及…我爸用船浆把他打死了！

27、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！ 我：……

28、听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

29、今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，劳资打完这一场赶紧闪人得了。

30、昨晚网吧通宵，去的时候网吧几乎满的，中间睡了会，醒来差点没把我吓死，整个网吧突然剩下我一人，一问网管才知道lol更新。

编后语：前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

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