我们生活在一个相互交流的世界里，无聊的时候我们会喜欢在本子上摘抄一些句子，看完句子，深有同感，秒懂他的心。那么什么样的句子才是好句子呢？小编推荐你不妨读一下悲哀屌丝单身狗，雷人语录，请马上收藏本页，以方便再次阅读！

引导语：大一的时候天天就是吃饭，泡吧，睡觉，三点一线的工作。体重从110直飙150，回家的时候爸爸看着我说了句。孩子，给你的生活费你没乱用，真听话，别人大学都瘦就你变胖了。

1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么！靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥！

2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。

3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。

4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定！

5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个p都是香的…当时我的心啊…

6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联：你。妈的，他。妈的，你他。妈的。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……

7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行？……对男的表示同情。

8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么？因为我小明看着比书大三倍的漫画书。

9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。卧槽，我给你两万，你他马先给我找个老婆。

10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧！我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢？就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好！

11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……

12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你；一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊？

13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”妈妈：“再要只小狗吗？”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系？”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”

14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····

15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……

16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”

17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”老公：“亲爱滴，不会滴！”老婆：“你咋知道？”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”

18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……

19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”

20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。

21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢！”老公：“啊？拍嘛广告？”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告！”老公：“为嘛人家相中你呢？”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛？”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银！”

22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。

23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等；一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。

24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁？”老公：“林妹妹！”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不？”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊！”老婆：“咋个节约法？”老公：“她不用洗脸啊！每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净！”

25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”

26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉！

27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”

28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……

29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…

30、地理老师：地球上最长得线是什么啊？一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。

编后语：婆婆：“宝宝，婆婆带了你这么久了，婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”三岁宝宝愣了哈，宝宝：“好嘛，等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”

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雷人语录

如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！【最新雷人语录】那些最新雷人语录_最新雷人经典语录希望大家能够喜欢。欢迎持续关注我们的后续更新。。

1、【您真是贱人多忘事啊】

2、【爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以】

3、【抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。】

4、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

5、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

6、【「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。】

7、【冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！】

8、【祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。】

9、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。你还爱我吗这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。】

10、【我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。】

11、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】

12、【如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。】

13、【多了人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是我放的屁你的拉的屎有分量这句话就油然而生了】

14、【『转』中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。】

15、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

16、【如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。】

17、【甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！】

18、【俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。】

19、【女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。】

20、【别人的钱财乃我的身外之物。】

21、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！】

22、【曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。】

23、【俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。】

24、【妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。】

25、【「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。】

26、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

27、【哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了】

28、【我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！】

29、【『适合』不是爱情。】

30、【给点阳光我就腐烂。】

31、【小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。】

32、【生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。】

33、【不要和地球人一般见识~~~】

34、【上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由】

35、【我要说你是个二愣子，我都是表扬你。】

36、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

37、【成都有一家标明西北风味的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝】

38、【人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。】

39、【「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！】

40、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

41、【用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。】

42、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

43、【心智不全的人才一味对着别人任性。】

44、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

45、【男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。】

46、【物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨】

47、【真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。】

48、【那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~】

49、【年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。】

50、【逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。】

51、【作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！】

52、【原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。】

53、【春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。】

54、【你的样子长得不孕不育的！】

55、【男人认为是调情女人以为是感情】

56、【莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。】

57、【有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。】

58、【爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚】

59、【信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。】

60、【老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。】

61、【如果我们分开，世界从此不再。】

62、【就因为你，青岛海域都出现大海怪了！！！】

63、【大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。】

64、【如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。】

65、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】

66、【一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。】

67、【去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样】

68、【扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！】

69、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

70、【现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！】

71、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】

72、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

73、【我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。】

74、【大家都是神仙，给个面子嘛~~】

75、【所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！】

76、【只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。】

77、【现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！】

78、【爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。】

79、【好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界】

80、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

81、【现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃】

82、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

83、【你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？】

84、【凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！！！】

85、【有一种畜生，长得很像人。】

86、【摇啊摇，摇到奈何桥。】

87、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

88、【尽管我是骗你的，但你要相信我。】

89、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】

90、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】

91、【到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤，臭袜子】

92、【下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈_的，照不全」！】

93、【哟，领导，您亲自来上厕所啊。】

94、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

95、【很高兴，又凑够块，终于又能上网了！】

96、【人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。】

97、【要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。】

98、【为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于请告诉我您现在正在听什么节目？的回答出现惊人的一致，约80%的答案为正在听老婆唠叨。】

99、【妈的，教育你怎么就这么累呢。】

100、【妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。】

101、【对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！】

102、【ppMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手】

103、【赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。】

104、【事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。】

105、【突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。】

141、【别和我谈理想，戒了！】

142、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

143、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

144、【不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。】

145、【假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！】

146、【今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。】

147、【付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。】

148、【我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。】

149、【我们有足够的机会永远陌路。】

150、【爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去】

151、【为了更好的离婚我们结婚吧】

152、【一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。】

153、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。】

154、【男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。】

155、【你快回来，我一人忽悠不来！】

156、【公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。】

157、【有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。】

158、【老虎不发威是给你hellokitty的面子】

159、【孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。】

160、【男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。】

161、【就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。】

162、【因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。】

163、【原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。。。】

164、【原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。】

165、【示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。】

166、【我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？】

167、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

168、【思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。】

169、【球形也是一种身材！】

106、【任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。】

107、【我很丑，可是我很温柔今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。】

108、【废话是人际关系的第一句。】

109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

110、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

111、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

112、【小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。】

113、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

114、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

115、【武腾兰和康师傅两个陪我过元旦】

116、【很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了】

117、【上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后】

118、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

119、【朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽】

120、【传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！】

121、【我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头】

122、【如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！】

123、【我不需要你理解，只需要你闭嘴。】

124、【缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？】

125、【孩子死了，你来奶了！】

126、【花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。】

127、【都什么年代了，一点流氓意识都没有。】

128、【我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】

129、【宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！】

130、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。。。。。。后来的事情大家都知道了。】

131、【不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。】

132、【时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！】

133、【生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。】

134、【女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】

135、【要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。】

136、【这辈子，你是来放债的还是来还债的？】

137、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

138、【遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。】

139、【『分手』也是爱情的一个重要组成部分。】

140、【同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。】

凤姐雷人语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

2、爱因斯坦发明电灯。

3、必须具备国际视野，有征服世界的欲望。

4、本人找伴侣，一不求帅，二不求富。

5、9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧。

6、他太老了，而且身高也不够，他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会选他（陈坤）。

7、这个标准不高，这个标准很低。

8、看到其他女的就他妈花痴一样。（疯了上电视说脏话）

9、过了三十岁自己滚蛋。

10、男人过了三十岁就没看点了就人老珠黄了。

11、你给我十万。

12、吾日三省吾身（凤姐念错字了）省应该读xǐng她读shěng。

13、我用的是A4纸，因为A4是非常标准的纸。

14、因为上海是一个经济中心。我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。

15、我经常看的都是人文社会的书！例如，《知音》、《故事会》。

16、我一般按长相将人分五等。我是第三等。

17、我在家乐福超市工作，世界500强．

18、世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。

19、我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。

20、罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我……

21、真的美女真多啊。我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我,我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了，我说什么电视？人家说东方卫视啊。我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人，自知之明还是有的。

22、你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。

23、象我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能在这么下去了。

24、我最喜欢的诗人是顾城顾城（强调）你知道吧？

25、要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。

26、山东走出去的我可以考虑一下，目前还在山东工作的不予考虑。

28、我弟弟长得很阳光帅气。你弟弟长得和你很像？对，很像！

30、我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的佧我油

31、如果说他（指陈坤，凤姐的偶像之一）向你求婚了，跪在你面前了，玉凤你嫁给我吧，你会同意吗？—我不会同意的。首先他年龄三十三了，我觉得这个太老了额。然后他身高可能应该也不足，然后他不是北大清华的，他根本就不可能是经济学专业的。

32、中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。

33、我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。

34、征婚者：“你从哪里来？”罗玉凤：“我从地球来”征婚者：“好巧我也是”。

35、我爱干净，比较洁癖，男朋友看到女的别他妈花痴样。

36、主持人：你觉得爱因斯坦也不及你聪明么？罗玉凤：不及我不及我，差远了，他是一名科学家主持人：对，他是一名科学家，但是你知道他所知道的东西么？罗玉凤：我不知道他知道的东西，我不能发明电灯

37、罗玉凤在谈自己最喜欢的一首诗，是凤姐自己写的：天还没有黑，天已经黑了。

38、我平常接触的朋友多，因为我交际面广嘛。

39、凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比他（指前男友）更优秀的男朋友。

40、你去死，他必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。

40、我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果，即使我毫无姿态的坐在路边的水泥地。拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里。我依然认为我是优雅的。因为优雅的蓝莓。

41、掌握了经济就掌握了世界。经济学是所有学科中最先进的，管理学次之。我希望将来的另一半能是一个精通经济学的人，这样才能一起打拼创造出美好的未来。

42、因为留恋徐家汇公园的黑天鹅。我留在了徐家汇。虽然换了很多份工作，搬了很多次家，但是依然围绕着徐家汇转圈。

43、有一次我到法资企业应聘经理助理。人家按照销售总监助理的规格接待了我。而我记得他们总监助理的要求是已婚已育优先。可能是见我嘴巴会说，不愿让我在经理助理的位置上屈才。

44、帅哥，远处望一眼。近处抱一抱。

45、很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。

46、两个人走在马路上，一遇到有男孩，我马上就故作惊奇的喊一声：帅哥来了。

47、我最大的爱好就是跳槽，频繁的跳，一旦到了新公司，看谁谁谁不顺眼了，跳槽。（哇，我忍不住要“哇”一声了）

48、不知道从时候起，我学会了吸烟。坐在校园的台阶上。静静的吸着。然后，任凭泪水从脸侠上面滑过，没有人知道的。

49、失业很正常，可是。只要我在职一天，我就要负一天的责。或者，很多人会以为是我炒了公司，可是，我知道，公司不要我。它怎么会要我呢？（我们都知道是公司炒了你，恩。）

50、我是重庆人，沿海地区离我比较远，这样两人在一起才能比较稳固，比较有新鲜感。有一天我看到一本奥巴马演讲的书，我只看了一页，觉得还可以。

51、我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》……往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。没有男孩子能在智商上超越我了，只能在身高和相貌上来弥补。

52、聪明是征婚条件中最重要的一条，我阅人无数，少说两三百人，通过我的比较，北大和清华毕业的人比一般人聪明。

雷人语录大全

付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。小编整理的【雷人】关于雷人的语录_那些精品雷人语录希望大家喜欢。欢迎持续关注我们的后续更新。。

1、【爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去】

2、【好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界】

3、【孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。】

4、【现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！】

5、【所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！】

6、【不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。】

7、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

8、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

9、【不要和地球人一般见识~~~】

10、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

11、【生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。】

12、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

13、【生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。】

14、【示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。】

15、【大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。】

16、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

17、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

18、【爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以】

19、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

20、【您真是贱人多忘事啊】

21、【小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。】

22、【原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。。。】

23、【物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨】

24、【只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。】

25、【给点阳光我就腐烂。】

26、【用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。】

27、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

28、【爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚】

29、【宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！】

30、【扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！】

31、【传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！】

32、【ppMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手】

33、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

34、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

35、【我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？】

36、【上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后】

37、【别人的钱财乃我的身外之物。】

38、【对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！】

39、【如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。】

40、【事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。】

41、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。你还爱我吗这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。】

42、【你快回来，我一人忽悠不来！】

43、【孩子死了，你来奶了！】

44、【那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~】

45、【冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！】

46、【朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽】

47、【我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头】

48、【很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了】

49、【为了更好的离婚我们结婚吧】

50、【男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。】

51、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】

52、【老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。】

53、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】

54、【年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。】

55、【你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？】

56、【现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃】

57、【一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。】

58、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

59、【摇啊摇，摇到奈何桥。】

60、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

61、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】

62、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

63、【我很丑，可是我很温柔今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。】

64、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。。。。。。后来的事情大家都知道了。】

65、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

66、【假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！】

67、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

68、【多了人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是我放的屁你的拉的屎有分量这句话就油然而生了】

69、【就因为你，青岛海域都出现大海怪了！！！】

70、【上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由】

71、【妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。】

72、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

73、【别和我谈理想，戒了！】

74、【人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。】

75、【爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。】

76、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！】

77、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】

78、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

79、【逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。】

80、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

81、【作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！】

82、【春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。】

83、【去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样】

84、【男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。】

85、【缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？】

86、【哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了】

87、【为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于请告诉我您现在正在听什么节目？的回答出现惊人的一致，约80%的答案为正在听老婆唠叨。】

88、【这辈子，你是来放债的还是来还债的？】

89、【女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】

90、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

91、【同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。】

92、【男人认为是调情女人以为是感情】

93、【老虎不发威是给你hellokitty的面子】

94、【男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。】

95、【很高兴，又凑够块，终于又能上网了！】

96、【我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！】

97、【有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。】

98、【球形也是一种身材！】

99、【时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！】

100、【付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。】

101、【我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】

102、【如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！】

103、【凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！！！】

104、【女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。】

105、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

106、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

107、【如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。】

108、【你的样子长得不孕不育的！】

109、【废话是人际关系的第一句。】

110、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

111、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

112、【成都有一家标明西北风味的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝】

113、【到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤，臭袜子】

114、【花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。】

115、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】

116、【现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！】

117、【武腾兰和康师傅两个陪我过元旦】

118、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

119、【信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。】

120、【妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。】

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