每当我们交流的时候，我们也喜欢在网络上找一些经典的句子进行收藏。句子传递着人们的情感，你阅读的书籍里有没有你特别喜欢的句子？小编特别为你收集的“九月雷人经典搞笑语录新分享”，希望你更多关注本网站更新。

1、富二代，就是负债累累的第二代。

2、人是铁，范儿是钢，一天不装憋的慌！

3、此地禁止大小便，违者没收工具

4、都说你长的像容嬷嬷。其实你的内心是还珠格格。

5、这年头要的是速度，要不然吃屎都赶不上热。

6、吃不愁，穿不愁，睡觉搂个烫发头，

7、听忐忑治便秘 听一遍顶三遍 高钙听 水果听 听了还想听

8、小混混只是我的表面工作，我真正的身份是一位流氓。

9、要是世界上真有鬼 那就把我娶了把。

10、友善，你的厚脸皮使我非常钦佩。我这辈子还没见过像你这么可怕的女人

11、如果你想哭，我可以抱着你，让你大声哭，而且你还可以用我的衣服擦掉你的眼泪，和鼻涕。

12、你如果认识从前的我，也许会原谅现在的我！

13、不要杀我，我还有获奖感言呢

14、不是哥哥不爱你啊，而是妹妹长太丑。

15、狐狸不是妖 性感不是骚 狐狸未成精 还是骚的轻。

16、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

17、不想当厨子的裁缝，不是好铁匠

18、吃蛋炒饭的最高境界就是：吃完了还送老婆。

19、喜欢可以是很多人， 但是爱 却只有一个 不管你喜欢过多少人 谈过多少次恋爱 到最后 也只有一个人

20、我不是什么香飘飘，我只是敌敌畏，要把我捧在手心么

21、你走你的阳光道，我走我的地下道。

22、您拨打的用户 正在打怪兽

23、我买不了手机，所以用脚机跑去找你了…

24、好火废碳，好女废汗，

25、初吻献给了大地，青春献给了

26、我记得，你忐忑唱的狠味道。

27、问世间情为何物、一物降一物！！！

28、昨天变了个流氓 人家女的盯着我看 我内心发出我耍流氓以来第一次脸红

29、龚琳娜那撕心裂肺的嗓音。怀疑她上辈子是不是杀猪的啊

30、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

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2020雷人短信经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…

◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”

◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。

◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了

◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。

◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！

◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全

◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“

雷人另类搞笑语录

跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

今夜，让我们用冷战取暖!

长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

能动手，就尽量别吵吵。

你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。

我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。

喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。

与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!

我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

超雷人的经典搞笑语录

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四个女生打麻将

她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧

结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包

第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上深圳论坛的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天--展板没了！

今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…

高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在 门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。

老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊~这一架我白吵了。

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…

上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了。

话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”

话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”

这是上天的警告吗？在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！他在提示你，用迅雷

今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

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