科技化的现在是一个信息共享的时代，经常会发现一些喜欢的句子，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，你平常会经常收集句子吗？小编特别从网络上整理了笑的流泪的经典个性语录，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

笑的流泪的经典个性语录

1.谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你

2.寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅

3.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

4.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了

5.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业

6.如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

7.有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

8.一低年级小孩说：我不是处女怎么了? 我一男生不是处女怎么了? ·····

9.每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多

10.学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心…

11.我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起····卖掉 ·····悲哀

12.每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

13.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗

14.每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈···

15.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

16.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

17.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

18.如果作业可以复制·粘贴 孩子们该多高兴

19.每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊！

20.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

21.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°

22.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

23.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路

24.那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了

25.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

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整理的笑到流泪的短语

1、生活除了爱情，另外还有亲情、友情、成就感、艺术审美、各种给你带来极大愉悦的兴趣爱好，只有这些的总和才是丰富的人生，如果爱情是一枝独秀，那么就像一张一条腿比较长的椅子，坐不稳的。

2、因为爱情的缘故，陌生的人可以突然熟络到睡在同一张床上。可是相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情是一个将一对陌生人变成，又将一对变成陌生人的过程

3、有的时候喜欢上一个人开始，就已经失恋了，没有告白，没有牵手，没有拥抱，没有，统统没有。而我却觉得爱了好久，好像我出生开始就一直爱着这个没有什么交集的人。

4、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

5、小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也是在失去。

6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

7、让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。 人人都有他的难处，何必强求于人。

8、因为知道的太多，才不敢轻易许下承诺。说说心情短语

9、五百世的回眸才换来我们今生的相遇，转瞬间却又相离、相忘…或许，我们未曾珍惜。如果没有遇见你，我就不会觉得遗憾。因为那样的话，我不会对未来有太多的想象。但是遇见了你，我看到了未来。如此记忆里便多了许多"如果"只是"如果"本身就是一种遗憾。

10、我是一个容易动情的人，所以，请别对我好，否则，我会爱上你的。

11、为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。

12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

13、有的人虽然了解至深，却怎么也喜欢不起来。有的人，即便是初次邂逅，便已无法自拔。

14、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

15、有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑。

16、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。

17、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

18、我把泪融入进血里，如果有一天，我真的伤了心，你看到的，将是一滴滴，鲜红的液体。

19、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

20、真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了，还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。

21、留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。

22、孤单是手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田，你兴奋地拍 照，大声地呐喊，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁，那一瞬间你突然明白，一路走到现在，一没有人站在你身边，陪你看风景。

23、因为记忆中的曾经太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。你若不惜，我亦不爱。

24、妈妈说”爱“可以用真，却卜能用深，如果伤，有真必须有深，

25、为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于 悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实，知足就是幸福。

100句无敌雷人的搞笑语录笑到你流泪

100句无敌雷人的搞笑语录笑到你流泪由小编整理发布

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

17、有时，我做梦都想吃饱了撑着。

18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

21、爷爷都是从孙子走过来的

22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

24、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。

25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

28、房价越来越高，所以，好男人越来越少

29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，

31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐

36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

40、不吃饱哪有力气减肥啊？

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

43、怎么死的？还不是穷死的。

44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

55、如果我做了皇帝，就封你当太子！

56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

65、不求门当户对，只求感觉到位。

66、别担心我又不是什么好人。

67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

70、QQ上多了，什么企鹅没见过？

71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

74、天哪！我的衣服又瘦了。

75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

76、废话是人际关系的第一句。

77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

81、人又不聪明，还学人家秃顶！！

82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪

84、钱可以解决的问题都不是问题。

85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

86、连广告也信，读书读傻了吧！

87、我总在牛A与牛C之间徘徊。

88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

93、小树不修不成材小孩不打不成器。

93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！

96、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！

97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！

100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

超牛的搞笑个性经典语录-仰天长笑的语录

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车

做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

上中学的时候俺中意文科班的一个美_女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊

小时候，爸爸jiaoyu我说：“zg的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”

长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“

当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”

你出生的时候是不是被向上扔了3次可是只被接住了2次？

孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。

客官您是打尖还是住店——————————————我大便

最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

作为失败的典型，你实在是太成功了

提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

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