人与人经常会进行沟通交流，分享我们看到的好句子是一个好习惯，很多句子让我们保持前进的动力。你经常收到朋友们分享的句子吗？推荐你看看以下的超经典的校园搞笑语录，为方便后续阅读，请你收藏本文。

老师：“如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？”学生：“一元。”老师：“你不会算术吗？”学生：“你不会理解我爸爸的。”

女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：。。。

晚上同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化！ 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃

物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了

专业课画裸`~体半身石膏像（女），一男生在画板前前后后看，老师就走去看他的画。他两沉默沉默。突然那男生认真的说，老师，你说这胸会不会太大？老师镇定的回答，不要根据个人喜好画。

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会

女孩儿跟在男孩身后追问：“你到底爱不爱我？”男孩儿有些生气的回过头来说：“我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？”

考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1考试致人挂科重修或以挂科重修相威胁的；2考试难度过高致人身心受损的；3考前不划重点不划范围不给方向的……

一次和几个兄弟一起喝酒,结果一个兄弟喝高了,敬酒的时候碰错杯子,兄弟们要罚他酒,那小子一急,搞了句"路过

天不怕，地不怕,就怕老师来俺家 ,坐俺的墩,喝俺的茶, 临走还说俺学习差

生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅；因此我希望你以早睡早起为荣，以熬夜不睡为耻；以细嚼慢咽为荣，以暴饮暴食为耻。

女：亲爱的，情人节你想送我什么礼物啊？男：我们单位的小王收到了她老公送的一只金表，小赵收到了一只派克钢笔。男：亲爱的，我把我自己送给你了。

一女士牵着小狗上街，小狗在一水果摊上的一个大红苹果上面舔了舔，女士忙叫道：小白，注意脏。摊主：没事的。女士：不好意思，我是说您的水果。

顾客：您在大街上卖东西，应该戴一个防尘罩？摊主：不用，我没那么娇贵。顾客：我是说您卖的东西上面。摊主：那更用不着，我本来就是卖乡土风味的。

小常识：一烧开的热水不能直接往头上倒；二炒菜不能用汽油；三用抽烟机要插电；四猪肉不能生吃；五胡椒面不能当炒面用；六烧得发红的铁锅不能用手去摸。切记，切记！

一次骑自行车出门,和对面来的一个骑自行车的马上就相撞了,我立马右转,对面的也立马左转,我又立马左转,好像有默契似的,对方右转,结果还是相撞了

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校园雷人超拽搞笑语录

1、我想早恋，但是已经晚了。

2、不要和我比懒，我懒得和你比。

3、生前何必久睡，死后自会长眠。

4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

7、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。

8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

9、老子不打你，你不知道我文武双全。

10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

12、不说话会死？停顿几秒，会死不会？

13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

14、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

16、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。

17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗？

19、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

20、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

22、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

23、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

24、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

25、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

26、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

27、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。

28、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

29、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

30、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

31、你醒了是我的人，你如果醒不了你就是我的植物人！

32、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

34、这几道题很重要啊，特别是3题，尤其是6题，特别尤其是8题。

35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

37、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

38、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

39、回去通知一声，叫你班主任来领人（政教处真不是人呆的地方。）

40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

42、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

43、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

44、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：老师我们休息七天不是七年！

45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

46、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学，每个人都会有他自己所在的领域！

48、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了！

49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

51、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。（把女同学肚子搞大了。）

52、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

54、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

55、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

56、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。。

57、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

59、据说人的全身内脏就值几百万天！原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子！

60、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

61、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。

62、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

63、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。

64、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

65、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

66、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

68、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

69、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

71、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

72、老师叫用更更更造句。一同学写到安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。

73、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

74、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

75、对象一个学校的？恩。一个专业的？恩。一个班的？恩。一个寝室的？恩。

76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

77、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

78、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

79、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。

80、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了

81、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

82、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

83、公共浴室内，学长，能帮我搓一下背吗，我手不够长搓不了。我男朋友是校柔道队的，现在还要搓吗？额，我突然发现自己的手好像变长了耶！

84、图书馆自习，学长：学弟，这道题你会做么，我可以教你。学弟：学长，我已经有男朋友了。学长：你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？

校园搞笑语录

1、牵手，生命线就交错。

2、三个臭皮匠，臭味都一样。

3、考试是浮云，考完就成乌云。

4、在下一个路口，思念某一种温度。

5、人生自古谁无死，下个就要轮到你。

6、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。

7、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

8、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

9、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

10、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

11、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形

12、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

15、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

16、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

17、每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。

18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

19、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

20、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。

21、他的一双手几乎完全冻僵了。呆头改正：他的手有病。

22、对仗最工整最押韵的，蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。

23、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心

24、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。

25、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

26、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

27、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

28、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）

30、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

31、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

32、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

33、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

34、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。五年一大变（便）！

35、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

36、上句是：西塞山前白鹭飞偶同学憋半天，憋出：东村河边黑龟爬。

37、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

38、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。

39、我因病故在教室里我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。

40、一轮红日映朝阳作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都

41、运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

42、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

43、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

44、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

45、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算语不惊人，您语不惊人。）

46、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。

47、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

48、我认为自己是个品学兼忧的好学生师评：你是该忧了不及格。（优）

49、一老师上课时候大怒：谁要是再讲话，就到墙上站着！谁也不敢讲了，到墙上站着难度太大了。

50、有位同学考语文时，要求写：穷则独善其身，的后句，憋了半天，憋出来句：富则妻妾成群。

51、有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（牛人那几天看武侠小说看多了）

52、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

53、还有一道历史题，问内战时期的四大家族是？结果有强人答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。

54、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观冰马桶师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）

55、我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！

56、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路

57、肚子饿的不行，跑到餐厅说：我的饭速度点啊！大婶就对做饭的人喊：里面的快点，要饭的等急了！。

58、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。

59、初中的时候有一回考语文，有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗工整的：尔死也无边。

60、初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么？我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

61、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧！

62、高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，下一句。我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。

63、也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。

64、昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是胸罩，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

65、一次老师提问：烈士暮年，下句什么？偶没听过这句，听成烈士墓前了，于是张口就说黄泉路上，全班晕倒。

66、初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说成分的时候他说：主谓宾定状补我接道：女人部位要清楚。

67、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：走好顿时抬头挺胸的一排人全垮了

68、我的父母是个奇葩：有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊！

69、早上起床整理遗容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道（仪容）

70、报上说重金属污染过的牡蛎，可治癌师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦（致癌）

71、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：歌词会忘的教官：没关系，随便唱，反正我们也听不懂。

72、我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。

73、有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

74、我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！

75、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

76、今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：爸爸，我有一种不祥的预感。结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

77、朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫弯仔码头。

78、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说2女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：哦，带了人啊，自己带人的话80元。

79、大学一同学，后来毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了

80、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：7只蟑螂！刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！

81、昨晚下雨，早起发现空气非常舒服，上班路上看见阳光从云层间漏下来，地平线连成一片的火烧云，锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音，一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学，我都要哭了，真爱啊，我好想跑过去祝福他们，能晚一天分手就晚一天分手。

超经典搞笑语录

超经典搞笑语录

1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！

5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。

7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

8.我真不是名流，我就是个人流

9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？

10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

12.你是什么座的？我是肉做的。

13.关门，放小贤

14.你真是比李连杰还甄子丹！

15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

19.好男人就是我 我就是曾小贤

20.彪悍的人生是不需要解释的！

21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了

22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

24.我肯定会被砍成薯片的。

25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

26.帮我把胡萝卜切成肉丁。

27.你有什么身份 你就有个身份证

28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

31.你这跟直接去投胎有什么区别？！

32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。

33.现在生米都已经煮成稀饭了。

34.死不可怕，坐着等死才可怕。

35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。

36.彪悍的人生是不需要解释的！

37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。

38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

39.你头和屁股又装反了吧

40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

41.逃得了和尚，逃不了方丈。

42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓

43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年

44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙

45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

49.“静若处子 动若疯兔。”

50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下

52.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

53.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

54.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！

55.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！

56.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇

57.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

58.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

59.自恋加脑残，那可是自残那！

“超经典的校园搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！

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