随着社会的进一步发展，大家会互相分享一些自己喜欢的句子。句子的凝练简洁正是它最大的优势，有哪些非常文艺的句子呢？由此，有请你读一下以下的“比经典还经典的超级搞笑经典语录”，供你参考，希望能帮到你。

帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！

两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。

公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗

3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』

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超级搞笑经典语录

超级搞笑经典语录

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生，容易。活，容易。生活，不容易。

30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.站的更高，尿的更远。

32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

33.没什么事不要找我，有事更不用找我

34.我拿什么整死你的爱人……

35.锻炼肌肉，防止挨揍

超级搞笑的经典语录

1、心灵美才是真的美。 大家好才是真的好。

2、真希望学校倒闭了、这样我们就不用读书了

3、喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。

4、小姐、打劫 把心掏出来、不然把你劫回家给我妈妈当媳妇

5、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

6、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

7、镀锌的棺材当然比较耐搞笑签名:师弟形容他宿舍的卫生用，但木制棺材有益于健康。

8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种；静态就是睡觉，动态就是翻身。

9、我英俊，我潇洒，我的老婆是玛丽亚

10、左脑是水,右脑是面粉,不动则罢了,一动全是糨糊

11、狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

12、亲爱的。别老说自己不上相了。这不是挺上相的么。是你长的有点畸形了。

13、你别想多了，我不是不想懂，不愿懂，不敢懂，我TM是真的不懂！！

14、睡姿决定发型 我天天有着不同的风格

15、现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊

16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

17、我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。

18、当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数

19、随风而去的，好像都是屁。

20、这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的

21、作业总是在假期的最后一天体现出价值。

22、小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？

23、每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么

24、我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。

25、天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃

26、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

2020超级搞笑的经典语录

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。

。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气

“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

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