在这个信息发达的时代里，大家会互相分享一些有趣又美好的句子。有人说没有一句话表达不出来的意思，那些句子称得上有品味呢？小编特别为你收集的“微信朋友圈搞笑说说，句句逗比，笑死人了”，仅供你在工作和学习中参考。
1. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
8. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
12. 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
13. 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
14. 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
15. 今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
16. 在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17. “你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
18. 和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
19. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
20. 校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
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1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
2、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦!
3、哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!
4、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!
5、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话：光脚踩它!
6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
7、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：主人别急，忘了告诉你，我是变异猪!我当场晕倒。
8、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
9、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心!
10、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
11、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗!
12、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
13、这年头，坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
14、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样!
15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
16、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
17、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
1. 大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?嗯，梦是反的。你是说我很直?不，我说你是萨比。
2. 青年问禅师：怎么才能结束单身?禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?禅师说：我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
3. 青年问禅师：大师，我放不下一些事放不下一些人是不是?青年惊呼：大师怎么知道?来来来，禅师拉着青年边走边说，热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。
4. 女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
5. 青年问禅师：我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?老禅师笑答：谁欺负你，就把这东西放他被窝
6. 青年问禅师：我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有 所思道：大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?大师闭上眼睛道：非也!我的意思是，你分手关我球事?
7. 青年问禅师：大家都说我丑，我真的很丑吗?禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?禅师回答说：丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。
8. 青年问禅师：一加一等于几?禅师伸出两个指头，青年不解：您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗?禅师劈头一个耳光：我说等于二你他妈逗老子玩呢?
9. 青年问禅师：我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办?禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：您的意思是把钱财看淡些?禅师指了指鸡蛋：我的意思是你有个蛋用啊。
10. 一哥们去算命，说：大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 大师卜了一挂，说：别担心，梦是反的!那哥们问：那这意味着什么?大师幽幽地说道：那意味着你下面那排牙会掉光....
11. 青年问禅师：大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?禅师微微一笑：我每天晚上睡觉前都关机!
12. 青年问禅师：我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?禅师说：没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!
13. 青年问禅师：我有些东西放不下。禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗?禅师说：老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的!
14. 青年半夜睡不着，于是问禅师：大师我经常失眠，应该怎么办呢?禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无 它物。青年沉思良久后恍然大悟：大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?禅师摇摇头，大怒：我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡 啊!
15. 青年问禅师：大师，鸡汤几何，方能笑看人生?禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?禅师摇摇头说：你吃错药了吧。
16. 青年问禅师：我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办?禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有所 思道：大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。大师闭上眼睛道：非也!我意思是，人家离婚关你锤 子事。
17. 昔日，年轻人问禅师：世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎?禅师曰：忍他、由他、耐他、敬他。我懂了，你是让我过几年再看吗?不，我是说你活该。
18. 青年说：我想有很多钱。禅师说：只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。青年问：您说的是七龙珠吗?禅师摇摇头说：不，是双色球。
19. 爱与恨之间到底隔着什么?青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着 与 。
20. 青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗?你们到底有完没完?他都进了精神病院了，你们还不放过他?大师身后的护士骂道。
21. 青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。
22. 青年问禅师：大师，我放不下一些人，放不下一些事。禅师随手扔下一块肥皂说：你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试?
23. 终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办?长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身?不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
24. 青年拜见禅师，说：我觉得自己可能有点变态，喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语， 默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧?禅师说：慈悲你妹!你再往前一步我就砸死你!
25. 青年问禅师：我很优秀，为什么我还是单身?禅师说：万物皆有时，缘来自有之。现在还是春天，怎么会有苹果?青年掏出了一个iphone。禅师说：原来你不是知识青年，是二逼青年。
26. 青年问禅师：为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼 呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：您的意思是受伤的总是不愿放手的人?禅师怒道：我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。
27. 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门? 禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。 那后两个时辰呢? 腿酸，站不起来
28. 古天乐问禅师：大师，网友都说我黑。我很苦恼怎么办?禅师摸了摸古天乐的头，古天乐恍然大悟：你是让我要保持头脑清醒?禅师很是气愤：放屁!你一进门这屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢!
29. 青年问禅师：大师，我放不下一些人，放不下一些事。禅师随手扔下一块肥皂说：你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试?
30. 青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。 禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗? 青年默默地拿出ipad打开自己的农场，然后点击超速化肥再点在萝卜上。
31. 青年问禅师：大师，我放不下一些事放不下一些人是不是?青年惊呼：大师怎么知道?来来来，禅师拉着青年边走边说，热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。
32. 我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市 girl 的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的
33. 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。
34. 一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
35. 十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!
36. 大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?
37. 我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!
38. 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!这时我小侄女过来了爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!艾玛，这孩子是有多孝顺!
39. 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你的老婆去!儿子：这是我妈，找你妈去!
40. 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：叔叔，我是小，又不傻。我。。
41. 儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?老师撒谎。你没爬吗?爬了，但我一点也不喜欢!
42. 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：我告诉你!我今天心情不好!
43. 女：如果我睡在你身边你会干嘛?男：帮你把被子盖好呀。女：那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：会呀，会呀。
44. 刚坐地铁，听一对情侣说话。女：老公你觉得我卖萌好看不?男的瞟了女生一眼说：长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!
45. 和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?女友。。。
46. 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
47. 女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：可你脸大呀!E：是安慰它还是安慰你?
48. 老板：这个功能下班之前必须做好!程序猿：好的。第二天早上老板：这个功能怎么还没做好?程序猿：我还没下班呢。
搞笑逗比的句子笑死人不偿命
1、吃着肯德基，喝着二锅头，堪称世界第九大奇迹！
2、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
3、别人有的是背景，而我有的只是背影。
4、你可以说对不起，但我不会说没关系。
5、我们走的太快，灵魂都跟不上了...
6、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
7、姐签的不是名，是骄傲。
8、不好意思，我的心碎脏了你的地方。
9、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
10、破碎带来快乐。可以不再绝望。
11、我不骂人，因为我动手能力比较强。
12、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。
13、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
14、你笑的时候像凤姐，不笑的时候和凤姐有一拼。
15、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
16、我讨厌英语老师，她讲课用中文讲，骂学生用英文骂。
17、亲爱的信号，不用让我拿着手机满屋子找您吧。
18、你不是涐的菜，只是涐的生命之水而已。
19、如今这世间，真心本就稀缺，我更应该俭省。
20、你看看现在阿狸多红啊。海绵宝宝多黄啊。
21、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
22、百度迟早有一天会被灭掉，因为他知道的太多了。
23、两只老虎，一只没有眼睛，一只去厕所没回来。
24、我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱。
25、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面。
26、昨晚我被梦惊醒，因为我梦到了你。
27、我不花心，从小到大只谈了100次恋爱而已。
28、两个女人的狼狈为奸，错造了我的今天。
29、希望下辈子男人的亲戚每个月都来。
30、我想对蚊子说：对不起，我把你的肚子搞大了。
31、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
32、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
33、不经历人渣怎能结婚，没有人能随随便便当妈。
34、上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。
35、身边的男人，大多数都属狗的，甚至有人连狗都不如。
36、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
37、你不能让所有人都满意，因为不是所有的都是人。
38、其实别人给我扔蛋，也有种收花的喜悦。
39、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你！
40、我像是抱着萝卜的兔子，不知该往哪个坑跳。
41、社会真混，你不防贼，贼防你。
42、手拉手的时候，从五根手指一起拉，变成了一根手指拉。
43、这年头，好白菜都给猪桶。
44、宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
45、我们的初吻都给了奶嘴。
46、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
47、当一个男人在乎你时，他愿意为你掏尽腰包，当他不在乎你时，他更愿意你为他掏尽腰包。
48、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。
49、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。
50、从前有两只香蕉，前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了，结果后面那只香蕉摔倒了。
51、为什么古代的人对头发那么珍惜？难道他们的头发剪了就不长了吗？
52、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
53、如果你是我的菜，对不起，我最近不想吃菜，况且，你还不是我的菜。
54、你胖了，你男人对你的爱没变。但是平均在每块肉上的爱就少了。
55、我举着丘比特的箭追呀追，你穿这防弹背心飞呀飞。
56、小时候留了一点血就认为自己快死了，长大了流了六个小时的血跟没事人似的...
57、我的优点就是在关键时候毫无用处。
58、瞧你那傻B样，你以为你是新版还珠中那五阿哥的鞋拔子脸啊！
59、人的名，树的影。我是神经病，没有人不知道！
60、我以为我死了都无所谓，没想到你还关心我，你那么好可我却不爱你。
61、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
62、钱是什么东西？是我没有的东西。
63、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
64、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
65、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
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1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 2、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我
1.大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?嗯，梦是反的。你是说我很直?不，我说你是萨比。 2.青年问禅师：怎么才能结束单身?禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?禅师说：我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空
搞笑逗比的句子笑死人不偿命 1、吃着肯德基，喝着二锅头，堪称世界第九大奇迹！ 2、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！ 3、别人有的是背景，而我有的只是背影。 4、你可以说对不起，但我不会说没关系。 5、我们走的太快，灵魂都跟不上了... 6、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。 7、姐签的
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