我们在日常生活或工作中,经常在微信上转发一些高品质的句子,句子也可以说是浓缩后的艺术,你心目中最难忘的一句话是什么?下面是小编精心整理的"搞笑qq空间说说短句",供你参考,希望能够帮助到大家。
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1.地理老师说:“你知道地球外面那层是什么麽?!” “香飘飘奶茶…”
2.姐们,你p 图的本事,咋不用来粉刷墙呢
3.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
4.就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。
5.最看不得男生的腿比女生腿还要细!
6.俄滴心已被你偷走,你要是不要俄,俄就把伱給杀嘞。
7.单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
8.如果男生会怀孕,一定要好好待他、爱他、保护他.妹纸们觉得呢?
9.皇上,您还记得大明湖畔的李宫俊吗?
10.不得不说你真是二得高端大气上档次。
11.上课时,老师都只针对我,我想说:只不过帅点而已!有必要么
12.胃。我命令你马上停止疼痛。
13.一件衣服不是样式贵、而是牌子贵。
14.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩。
15.早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了
1.一个琴师,一头牛,既然是两类,何必勉强在一起。
2.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
3.七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
4.走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
5.让暴风来得更猛烈一些吧,让那些穿超短裙的MM不敢出门
6.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,为她守护。
7.幸福死了,他娶了孤单为伴,然后有个孩子,叫回忆。
8.毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
9.别傻了,选一个能让你快乐的人,而不是你只能努力取悦的人。
10.千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!
11.人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
12.中华儿女千千万万,这个不行就要换。
13.我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
14.蚊子死在汤里,也算的上是轰轰烈烈了。
15.清江一曲抱村流,长夏江村事事幽。
1.聊天找不到话题的时候,不如问一句:你今天吃了多少颗米饭?
2.你不缺小女,我不缺小伙。
3.不要崇拜哥,哥兜里的钱不多。
4.我不要做胆小鬼 不要不要不要
5.治不好你的心病,我的兽医证就算白领了。
6.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任
7.蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。
8.职场三定律:要么忍!要么狠!要么滚!
9.分数都去哪儿了 还没好好看看卷子就收了 疯狂答题几小时 满脑子都是教研员疯了笑了
10.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~
11.手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
12.风驰电掣往家赶,超奥迪赶宝马
13.活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币!
14.别人都说班主任打不过他媳妇,可是我们班主任没有媳妇
15.苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
16.不管多煽情动人的话 从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
17.是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
18.请你收起你那张漏洞百出的脸
19.表面哈哈哈,默念草泥马。
20.如果放假作业多,直接装生病。
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1、【一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:你到底要坐哪啊?原来是给我端菜的。】
2、【女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
3、【你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?】
4、【你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几年。】
5、【每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。】
6、【朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。】
7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界,很美。】
8、【午睡时,老公揉着太阳穴对我说:老婆,我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊,结果他说:不是,我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐,结果他又说:以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。】
9、【我是没有锅,有锅早就把你给炖了。】
10、【你的人生写照:十岁学会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁学会打篮球猪投!】
11、【每个人都喜欢别人的赞美,就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等,也不在多,而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下,可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们,你真牛,简直就是牛皮哄哄!】
12、【彼岸花很美,只因为他盛开在彼岸。】
13、【你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋?】
14、【W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【宝贝儿,只要你幸福,我就幸福,不管你在谁身边。】
16、【努力找回,我将要失去的感情。】
17、【相亲现场直播,女:我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师,二级计算机,你呢? 男:哦,我就拷过三级电影。】
18、【传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!】
19、【我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开。】
20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子,经常打电话发短信给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男人,只有快递员了。】
21、【孤单的路上,只有影子陪着我。】
22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是一天内还清!】
23、【我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
24、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!】
25、【可以不认同,但要学会尊重。】
26、【和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。】
27、【山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。】
28、【某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!】
29、【太不完美的我,承受不起你太完美的爱。】
30、【爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。】
31、【吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
32、【老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?】
33、【屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:应该的,应该是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。】
34、【在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?】
36、【在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!】
37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!】
38、【屌丝男医院挂号,见一绝色美女,几次鼓起勇气想要搭讪,都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了,为了不抱憾终生,屌丝男硬生生的挤出几个字:你有病吧?】
39、【如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。】
40、【老婆拿过来一个结实的桃核:老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊:毛毛快来吃,给你弄开啦!】
41、【你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。】
42、【人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~】
43、【"那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"】
44、【在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。】
45、【我本善良,奈何现实一直逼良为娼。】
46、【孩子,人傻不能复生。】
47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道:按照材料力学,丝袜容易脱丝,主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
48、【剧情再美终究是戏。】
49、【家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"】
50、【学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。】
51、【一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
52、【高中时同桌是个奇葩,上地理课时偷看小说,偏偏地理老师走下讲台,本来老师啥都没看到,只是淡定的从他身边走过,结果这孩子一激动,就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
53、【热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!】
54、【别回头,哥恋的只是你的背影。】
55、【物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学指着书上牛顿卷发头像:老师,牛顿的头发是在哪烫的?】
56、【夏天到了,路上又多了很多丝袜,有的秀美丽的大腿,有的秀新奇的丝袜,还有的秀勇气,今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗,见到我在楼下后连忙用手压着裙子,我想说:你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
57、【记者:记得两个月前,你曾评论该抗日题材影片说,看着看着你就睡着了,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?影评家:我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
58、【如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。】
59、【一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
60、【真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
61、【宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?嗯,想要那种自制拼图。自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。】
62、【一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。】
63、【流年,带走了谁的物是人非。】
64、【一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!】
65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字,就是:性感! 性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点:领导的讲话也像叫床:要,要,不要,还要笑话一则分享,祝福朋友开心。】
66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天,老师便问我为什么没有让家长签字。我说:爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火:我和你爸一起上学,他会不会写字我还不知道?】
67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,于是我总是意犹未尽地想起你?在每个星光陨?落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】
68、【要么忍,要么残忍。】
69、【管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。】
70、【一位乡下人到医院看病,医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到,便问病友:请问13超在那边,众病友哗然大笑,没有听说有13超。那人将检查单递给病友看,众病友才慌然大悟,原来医生把B写得太开,误看为13超了。】
71、【英语考试完发试卷,有个同学人品爆差,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主。】
72、【有一个寄宿学校,每个床上都有一个尖,从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖】
74、【年轮的磨损中,沉淀了悲喜,却浮上了一层唤不回的伤感。】
75、【我狂奔着,为的是不让自己感到寂寞。】
76、【猪不要过来,这里太热了,怕你受不了。】
77、【女人一生之中最成功的事情之一,便是选了一个对的男人。】
78、【听说女朋友要到单位接他下班,小李很激动,早早把工作收了尾,在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热,老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪,随手从地上抄起两块砖头,恶狠狠地向老板走去。我说老板,搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
79、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】
80、【士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。】
81、【最远的距离:屌丝在家玩俄罗斯方块,高富帅在澳门玩俄罗斯转盘;屌丝在家看片,高富帅在酒店演片;屌丝在家担心H7N9,高富帅却在三亚担心HIV。】
82、【唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!】
83、【一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
84、【我等待,只为了你的爱。】
85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。】
86、【某君在日本留学,朋友问他:怎么没在日本找对象?他说:总觉得不太好!朋友问:怎么了?他说:一旦领回来大家都认识怎么办?】
87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】
88、【昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个一帆风顺吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。】
89、【青春像结了疤的伤口,开成一朵疼痛的花。】
90、【学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:你们宿舍是不是藏了两个男人?6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:两个男人怎么够我们6个人用?】
91、【好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
92、【你的名字,我手机上默认的输入法。】
93、【同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!!】
94、【收到一条短信:今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,噢吗嘎的,生孩子居然有这样报喜的!】
95、【在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。】
96、【我点到了整个世界,只为了摆正你的倒影。】
97、【今天出门逛街,突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?我想了想说:可以啊。那你多大啦?叫什么名字?】
98、【踮起脚尖,我们就能离幸福更近一点吗?】
99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】
100、【Y段一枚;男:紧么?女:有点!男:你要不要坐下?女:不用,这样就好!男:能进去么?女:能,挺舒服的!男:嗯,好吧,老板!我们这双鞋我们要了!】
101、【老师:你这么粗心,把心有灵犀写成了心有灵屎。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。】
102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。】
103、【上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭:老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。不用了,我又,而且我不能收礼。别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。】
104、【你不害人就是给社会做贡献了。】
105、【今天问了闺蜜说,这是什么你知道吗?她看了,一眼说:不要跟我说化学,我不懂。然后我无语了,说,这是染色单体,是生物,不是化学。那家伙特么高傲的说:现在你知道我的化学有多差了吧!】
106、【有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!】
107、【小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。】
108、【你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。】
109、【一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。】
110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,突发火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
111、【别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去。】
112、【想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!】
113、【承诺,谁能担当得起如此沉重、虚伪。】
114、【难过了,就蹲下来抱抱自己。】
115、【漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!】
116、【看透的时候,假装没看透。】
117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!】
118、【那些刻在椅子背后的爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没有风的,寂寞的森林。】
119、【别拿你的木马,挑战我的密码。】
120、【下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。】
121、【是不是只要麻醉自己,就可以不清醒。】
122、【有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。】
2、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。
3、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。
4、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
5、永远有多远?你小子就给我滚多远!
6、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
7、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
8、我就两样不行,这也不行,那也不行。
9、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
10、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。
11、待我强大之时我必扫光超市所有零食!
12、我不要地久天长,只要你给我的幸福。
13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
14、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
15、别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。
16、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。
17、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。
18、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
19、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
20、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
22、下辈子我们能做的,只是不让我们擦肩而过。
23、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
24、真心觉得有些人不只是外表贱,骨子里也贱。
25、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。
26、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
27、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
29、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
30、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
31、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
32、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!
33、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。
34、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
35、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
36、警察叔叔的表白方式:注意你很久了,请跟我走一趟。
37、喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。
38、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。
39、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
40、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
41、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
42、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
43、原想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方的耳光。
44、也许你我终将行踪不明,但你应该知道我曾因你而动情。
45、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
46、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
47、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
48、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)
49、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
50、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。
51、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
52、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
53、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
54、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
55、是谁在放pi,污染了空气,放出硫化氢,原来是团支部书记。
56、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
57、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。
58、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
59、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
60、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
61、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
62、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!。
63、你从十八层地狱刚来到人间,碰上了春哥,又被春哥踩回去了吧。
64、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
65、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。
66、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。
67、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
68、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
69、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
70、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。
71、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
72、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵~
73、给我妈发短信,多打了一个字,现在正挨批呢,短信是:妈的,你到哪了?
74、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
75、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
76、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
77、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
78、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!
79、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
80、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
81、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!
82、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复台湾不用愁!
一、想给你那唯一握紧在手里的承诺,虽不足构成一个完整的童话,至少可以看着你浅笑安然,匆匆走过有我的年华。于是,每天用简讯提示,希望你别迷路,希望你交到好朋友,希望你别被人欺负,希望你幸福,希望你一个人,也能够和我一样坚强。
二、人生是没有什么非要做不可以的,也没有什么不可以放弃的。
三、女人只有老了,才知道哪个男人真爱你
四、每个人都有属于自己的青春,人生中青春是最最美好的,精彩的阶段。经历了青春的酸甜苦辣,你才会成长为一个真正有意义的人。
五、我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你。
六、最困难的已经过去了,最快乐的还没来。
七、拥有青春,就拥有了一份潇洒与风流,拥有了青春,就拥有了一份灿烂与辉煌。假如青春被一缕乌云掩盖,请不要灰心,因为有青春围绕着你,让我们用奋斗去谱写青春之歌吧!
八、幸福不表现为造成别人的哪怕是极小的一点痛苦,而表现为直接促成别人的快乐和幸福。照我看来,它在这一方面可以最为简明地表达为:幸福在于勿恶、宽恕和热爱他人。列夫托尔斯泰
九、尘世,活着就是面对;人生无常,难免会有时顺境,有时逆境,我们要学会转逆境为顺境。压抑的时侯,换个环境呼吸;困惑的时候,换个角度思考;走不通的时候,路旁边还有路;无需解释时,沉默是金。
十、山上的人不要瞧不起山下的人,因为终有一天他们会上山取代你。上山的人也不要瞧不起下山的人,因为他风光时你还在山下。
十一、爱绝不是缺了就找,更不是累了就换。找一个能一起吃苦的,而不是一起享受的;找一个能一起承担的,而不是一起逃避的;找一个能对你负责的,而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事,而是两个人的努力,两个人的奋斗,两个人的共同创造。
十二、不是每个人都值得爱,更不是每个爱人都值得嫁。一生里遇到许多人,有些适合谈浪漫的恋爱,有些却相伴一生。区别很简单,适合恋爱的会让你开心,适合结婚的会让你放心。风不懂云的漂泊,天不懂雨的落魄,眼不懂泪的懦弱,你不懂我的选择,也可以不懂我的难过,不是每个人都一定快乐。
十三、我怯懦,害怕再度受伤。
十四、匆匆太匆匆,时光似白驹过隙,转眼间便是深秋时节。人说,自古逢秋悲寂寥,我觉秋日胜春朝。回首翘望来时路,始终有双温暖手早早暮暮占据我心魂,赐予我无限温婉美好。爱情需要的不是很多的观众,而是有真心的人去获得共鸣。
十五、思悠悠,念悠悠,每一个想你的夜晚,寂寞都来轻轻敲我心房的门!你甜蜜蜜的熟睡了,留下寂寞在我心里翻箱倒柜,怎么也找不到你的踪影。想你的夜,我无心睡眠。想你的夜,我独孤绝舞。想你的夜,越夜越美丽。想你,我与寂寞有染,想你,我与寂寞翩翩起舞。
十六、很多人与同事都是泛泛之交,每天却有三分之一的时间与他们共同渡过;而最重要的亲人,每年只有几个节日能与其同聚。人总是不能完满如意:生活里的人,往往都不在你心里;在你心里的人,往往都不在生活里。
十七、青春不是指生命的一段时间,而是指一种精神状态;它并不是指红润的面颊、透红的嘴唇和灵便的腿脚,而是指坚强的意志、丰富的想象和强烈的感情,它是指生命的源头活水的清新之感。
十八、你一定没有注意过我满脸微笑说不介意时的满腹心酸。
十九、低头要有勇气、抬头要有底气。
二十、时间就象一张网、你撒在哪里、收获就在哪里。
二十一、绝不要去猜测别人的心里在想什么,琢磨别人的心思的人从来都不是幸福的人。每个人都应该关注自己的内心的所思所想,如果连这一点都做不到,那是很可悲可叹的。
二十二、对不起是一种真诚、没关系是一种风度;如果你付出了真诚、却得不到风度、那只能说明对方的无知与粗俗。
二十三、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
二十四、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。
二十五、每一个人可能的最大幸福是在全体人所实现的最大幸福之中。左拉
二十六、一个人独处,并不是只丢下一切躲起来,而是要回到最纯粹的自己。
二十七、因为爱过、所以慈悲;因为懂得、所以宽恕。
二十八、人生就像天平,总是需要某种平衡:一边是给予,一边是接受;一边是付出,一边是得到;一边是耕耘,一边是收获;一边是物质,一边是精神;一边是自己,一边是他人。上帝也很为难,他不可能把所有的好事都让给你,也不可能把所有的不幸都塞给你。看淡得失,你才能找到生命的最佳平衡状态。
二十九、没有一座城可以一天建成,也没有一段感情可以一蹴而就。那么,在你们相处的那些日子里,难道你没有感觉到任何异样吗?分手无非就是这种长期的隐忍到了某个临界点之外,只要稍加刺激,整个世界就轰然崩塌。
三十、喜欢是可以为你不顾一切打一场架。爱却是可以为你忍气吞声受一辈子委屈。喜欢是随手可得的数码照。爱却是钱包里一直夹着的那张斑驳泛黄旧照片。
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1、穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。2、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。 3、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。 4、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。 5、永远有多远?你小子就给我滚多远! 6、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。 7、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。 8、我就两样不行,这也不行,那也不行
一、想给你那唯一握紧在手里的承诺,虽不足构成一个完整的童话,至少可以看着你浅笑安然,匆匆走过有我的年华。于是,每天用简讯提示,希望你别迷路,希望你交到好朋友,希望你别被人欺负,希望你幸福,希望你一个人,也能够和我一样坚强。 二、人生是没有什么非要做不可以的,也没有什么不可以放弃的。 三、女人只有老了
一、心锁,我的爱已经加了个锁,心等着?来打开。 二、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 三、孔子曰:沾女人者.轻者赔上青春,重者:是断了一生呐!! 四、为什么你的笑让我那么失落,这个春天似乎还停留在那个有你的季节! 五、成全不是美德,拒绝也不是一种罪过。 六、亲爱的,再怎么闹,我都只是想你哄哄我。
1、问世间情为何物,一物降一物。2、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。 3、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。 4、只要你愿意,我可以一直在你身边。 5、世上男人千千万,姐要不爽天天换。 6、管不住的是儿子,看不住的是女儿。 7、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。 8、我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
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一、最伤心的事莫过于:你的成绩是学霸的名次,你的名次是学霸的成绩。 二、“如果有人打你老师你怎么办?”“喂那个人吃炫迈” 三、我不敢保证我们能走到最后,但是我敢说你不离我不弃! 四、六毛和六毛是最不幸福的,因为他们在一起就“一块二”了。 五、“当朋友有用么‘''’他不喜欢我呗” 六、等你以后结婚了结
幽默是生活的调味剂,让我们的人生更有味道。今天小编小编在这里为大家分享一些qq空间说说搞笑幽默,希望大家会喜欢这些搞笑幽默的说说。 qq空间说说搞笑幽默【精选篇】1.一般开学前几晚几乎是万家灯火! 2.在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。 3.大家说女人如衣服;兄弟如手足今天是我裸奔半年纪