句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐qq空间说说的搞笑短语。

幽默搞笑能给人带来快乐，你喜欢发搞笑的说说吗？今天小编小编在这里分享一些搞笑的qq空间说说短语给大家，希望大家会喜欢这些搞笑的说说。

qq空间说说的搞笑短语【精选篇】

1、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!M.djz525.com

2、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?

3、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。

4、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

5、特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!

6、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

7、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

8、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢?

9、不是因为我执着，而是因为你值得。

10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉。

减肥空间说说的搞笑短语【经典篇】

1、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!

2、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。

3、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

4、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

5、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

6、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

7、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

8、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

9、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

10、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

11、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

12、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

13、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!

14、不吃饱，哪有力气减肥啊!

15、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

16、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

17、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。

18、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢?

19、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。

20、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

qq空间说说的搞笑短语【热门篇】

1、最近总是失眠，每十二小时醒一次。

2、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

4、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

5、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。

6、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。

7、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

8、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

9、老子曰：睡可睡，非常睡。

10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

11、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。

12、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

13、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

14、早上长睡不起，晚上视死如归。

15、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。

16、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

17、最近总是失眠，16小时就醒一次。

18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。

19、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。

20、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

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qq空间搞笑短语

1、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

2、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

4、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

5、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

6、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

7、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

8、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

9、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

10、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

12、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

13、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

14、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

16、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

19、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。

20、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

21、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

23、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

24、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

25、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

26、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

27、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

28、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

29、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

30、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

31、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

32、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

33、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

34、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

35、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

36、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

37、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

38、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

41、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

42、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

43、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

44、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

45、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

46、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

47、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

48、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

49、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

50、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

51、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

52、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

53、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

54、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。

55、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

56、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

57、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

58、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

59、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

61、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

62、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

63、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

64、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

65、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

66、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

67、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

68、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

69、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

70、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

71、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

72、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

73、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

74、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

75、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

76、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

77、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

78、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

79、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

80、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

81、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

82、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

83、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

84、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

85、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

86、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

qq空间搞笑说说个性短语

01. 世界就剩你一男的我也不会选你就我一男的我不好好挑还选你，我傻啊。

02. 同桌你看我的手表好看吗别画了好不好，你已经画了一胳膊了。

03. 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

04. 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

05. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

06. 当你感觉孤独无助的时候 想一想还有十几亿个细胞为你而活 这是我听过最温暖的话 。

07. 翻看了白雪公主 人鱼公主 睡美人的绘本 发现了不可思议的事 王子你这个人渣。

08. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

09. 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

10. 上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。

11. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。

12. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

13. 现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪 !

14. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么

15. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

16. 如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!

17. 食堂阿姨每次听到放学铃声，心里都会默念：敌军还有30秒到达战场。

18. 如果我是僵尸我一定不吃你 好感动为什么 因为你没脑子。

19. 写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写。

20. 有人说 只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头 难道我喜欢班主任了不成。

21. 如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

22. 听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!

23. 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

24. 某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊某某回答 以为厕所光线好啊。

25. 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...

26. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

27. 这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

28. 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!

29. 用一句话来说明你的寂寞。你刚才说的那句话一共有82划。

30. 老婆，有素颜照吗?快发我一张。怎么啦?没什么，一直打嗝停不下来

31. 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?嗯，好，我吃糖，你吃棒。。

32.要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

33.早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

34.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了

36.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

37.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

38.跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

39.每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

40.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

41.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

42.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了!

43.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

44.等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?

45.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

46.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

47.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

48.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

49.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

50.承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云!

51.女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

52.什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

53.解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

qq空间搞笑说说短语

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、帅的人说话都说一半，比如。

3、别人的钱财乃我的身外之物。

4、这个人很懒，什么都没留下。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、待老纳长发及腰，再上学好不好？

7、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

8、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

9、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

10、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

11、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

12、谁能分钟不射中国国家足球队

13、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

14、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

18、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

19、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

20、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

21、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

22、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

26、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

27、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

31、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

32、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

33、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

34、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

35、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

36、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

37、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

38、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

39、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

40、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

41、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

42、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

43、当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。

44、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

45、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

46、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

47、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

48、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

49、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

50、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

51、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

52、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

53、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

54、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

55、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

56、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

60、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！。

61、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

62、穿什么裤子会显年轻？我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了

63、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

64、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

65、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

66、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

67、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

68、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

69、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

70、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

71、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

72、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

73、老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

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