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一、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

二、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

三、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去

四、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

五、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

六、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

七、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

八、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿

九、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

十、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情

十一、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

十二、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

十三、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

十四、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去

十五、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭

十六、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪

十七、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

十八、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

十九、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

二十、人生就像茶几，总是摆满了杯具。

二十一、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪

二十二、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

二十三、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!

二十四、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子

二十五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

二十六、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

二十七、你穿的很危险，但是你长得很安全

二十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

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笑破你的肚子幽默个性说说

一、 中国富，朔州强，小哥今年更辉煌。

二、 有钱把事办好，没钱把人做好。

三、 天若赐我辉煌，我定比天猖狂。

四、 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

五、 问世间情为何物，一物降一物。

六、 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

七、 男人都是女人生的，女人都是男人操的。

八、 当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰；放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖；小心中招。

九、 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

十、 芝士就是力量——培根

十一、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

十二、 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

十三、 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

十四、 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

十五、 少时瞎透，老了咳嗽。

十六、 女人容易被满足，同时也容易让你失足。

十七、 花有百样红，人与狗不同。

十八、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十九、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

二十、 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！

二十一、 做气质男人，泡品味娘们。

二十二、 不喜欢我的人往往素质不高。

二十三、 年少太轻狂，尼姑也疯狂。

二十四、 社会经验不足就是欠操的意思。

二十五、 破鞋不跟脚，不能随便搞！

二十六、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

二十七、 最穷无非讨饭，不死终会出头。

二十八、 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

二十九、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

三十、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

三十一、 谁能分钟不射---“中国国家足球队”

三十二、 穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。

三十三、 别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

三十四、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

三十五、 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

三十六、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

三十七、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

三十八、 多少红颜为狗逼多少狗逼不珍惜

三十九、 所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

四十、 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

笑破你的肚子笑话段子

一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。

十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！

笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子

1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

3、知识就像内裤，看不见但很重要。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

6、不吃饱哪有力气减肥啊。

7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

12、没什么事不要找我，有事更不用找我。

13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

14、明骚易躲，暗贱难防。

15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

21、不要对我说对不起，因为我们没关系。

22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

23、手插口袋，谁都不爱。

24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

26、知道你过的不好，我就安心了。

27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

30、青春献给了房子，中年献给了孩子。

31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

37、我们的目标：向钱看，向厚赚。

38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

39、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

43、别和我谈理想，戒了！

44、跌倒了，爬起来再哭。

45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

46、人家有的是背景，咱有的是背影。

47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

48、咸鱼翻身，还是咸鱼。

49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

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