励志的句子句子大全：现在是互联网共享时代，大家经常在朋友圈分享表达不同感受的短句。句子生动地表现了人或事物的瞬间，你会和朋友分享什么样的句子？下面的内容是小编为大家整理的39条超级搞笑幽默笑话句子，相信一定会对你有所帮助。

一、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

二、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

三、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

四、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

五、男人是会走路的生殖器！

六、俩人相互惦记的，叫爱情。

七、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

八、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

十一、明月几时有，把酒问青天…青天说：我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

十三、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

十四、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

十五、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

十六、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？

十七、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

十八、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

十九、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

二十、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

二十一、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

二十二、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

二十三、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

二十四、中国写诗最好的人在精神病院里。

二十五、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

二十六、天生下来的是雨，而不是天才！

二十七、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

二十八、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

二十九、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

三十、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

三十一、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

三十二、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

三十三、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

三十四、来到这世上，我就没打算活着回去！

三十五、俺闺女是个女娃儿。 ...

三十七、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

三十八、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

三十九、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

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超级幽默笑话

超级幽默笑话精选

1、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了

2、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

3、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！

4、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮，她比较丑！另一个说、我比较白，她比较黑！

5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！

6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说太小了。。回家叫家长。

7、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

8、高一刚进校，老师点名，喊了几声方丈！方丈！，没人答应。 老师急了，大声喊道、到底谁是方丈？。 这时从角落里幽幽传来一个声音、施主，贫僧法号，方文，不是方丈！ 老师。。。

9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、姑娘你看你大爷屁股真白啊！当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊

10、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!

11、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么？ 小宝、书！ 老师、他喜欢什么类型的书？ 小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如女秘书，恐怖类的比如结婚证书、家长通知书

12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑

13、新买的汽车，特意选了个MN520，意为美女我爱你。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，猛男我爱你。

14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！

15、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。

16、昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说、多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行！

17、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢？

18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗？

19、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、主要在床下打了个喷嚏

20、上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出: 白带啤酒有没有

21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来

22、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。

23、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！

24、电话里。。。 老婆、老公，快过来，有人想打我！ 老公、谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

25、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》

26、迷恋上网，和一哥们通宵！戈一下吧.,:,第二天早上准备回家，发现他刚买的山地车被偷了！郁闷的家都不敢回！后来过了几天，我们一伙在广场等人一起通宵，这时有个二逼过来问我要车不要，哈哈，没错！那车正是我朋友丢的！最后一晚上啥也没干，光tm顾得打那货了！

27、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！

28、领导请客吃饭，只叫了几个关系好的，吃饭难免要喝酒～但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来，发现自己躺在宿舍床上，什么都想不起来。问了问宿舍同事，我竟然喝醉后，硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟

29、二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李？二大爷说了一句、你奶奶个腿的，你他妈就是传说中的李十针吧！ .. .

30、初中一哥们儿，写作业时将在马路上骑自行车中间的路不小心写丢了，成了在马上骑自行车。 作文交上去后，老师评语:你试试！

31、县里有家武汉辣鸭头，特别好吃而且送货上门，经常吃，一来二去的和送货的熟悉了，每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的，如果需要就直接带上来，并不是很伟大的举动，可能也是为了生意，但是确实很暖人心

32、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的

33、你会离开我吗？ 会啊。 什么时候？ 你离开这个世界以后。 滚，凭啥我先死！女友反手一耳光。。

34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦？哪几件？和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。

35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。 然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

36、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到、老板，买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。

37、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲建筑师，母亲演说家！ 同桌看见了，惊奇道、认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！ 小新笑道、你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！

38、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、你知道这故事说明了什么？ 见我摇头，他继续说道、上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。

39、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。 4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

40、我们经理有些结巴， 有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说、经理，接吧，接吧 经理脸通红、你你你他妈敢骂我！明明天别来了！

41、在上数学课，数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.

42、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗？他说吃了呀，医生说可能是药物的事，滴慢一点就好了，我能说他吃的shi早饭吗？现在都快三点了，而且早上就吃了一个鸡蛋。

43、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！我这孙子喊的是心服口服啊！

44、班上一女孩，不知怎么了，鼻子流鼻血了，于是大家就都围着她，场面很吵，忽然一男同学说了句、哇塞，你鼻子来大姨妈了！于是全场寂静了

45、以前一个女性朋友，倒追我一个好朋友，这货居然还不鸟她。有一天这货在学校拉肚子，没带纸于是打电话给那妹子，人家大老远坐车给他送纸，还带着帽子进了趟男厕。这事完了又不睬人家。我只想说，活该你单身！

超级幽默搞笑段子

1.出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。没问题没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!

2.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。 女神质问你谁啊你时，压低声线：抱歉后面那个男的盯上我了能不能假装是我女友?就一小会儿 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：呼终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?(@小野妹子学吐槽)

3.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗?对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说pANDA会死啊?

4.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...

5.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁(@丧心病狂苗浩斯)

6.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」

7.两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情! 另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!

8.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织永远比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软，千万不能硬。

9.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

10.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：处吻?

超级幽默搞黄笑段子(经典篇)

1.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。

2.昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：哈，你也在啊 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧

3.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了

4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了( @五行属二)

5.有一天跟他撒娇说:你把我抱到洗衣机那儿去吧!他看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。(@白腹美)

6.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我： 学生：伏尔加河上纤夫的爱。

7.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：我要中间的这个。

8.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶

9.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。

10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)

超级幽默搞黄笑段子(精选篇)

1.头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回一位网友的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?

2.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待家务事全归他做，懒是我最真实一面。

3.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?(@沈彬的电线杆子)

4.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!

5.女生宿舍，A：好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神 B： 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚

6.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。

7.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：这日子没法过了。 我问媳妇怎么了，她说：你已经一个星期没跟我吵架了。

8.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句她啊，坐到现在

9.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了

10.老公单名一个超字，一天我问婆婆，起超这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：不是，是因为他是超生的!

超级搞笑幽默段子

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1、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

2、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

4、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

5、【女娲日天，后羿射之。】

6、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】

7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

8、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

9、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

11、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

12、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】

13、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

14、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

15、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

16、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】

17、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

18、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

19、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】

20、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

21、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

22、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】

23、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】

24、【划船不靠浆，全凭一个浪！】

25、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

26、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

27、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

28、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

29、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】

30、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

31、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

32、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

33、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

34、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】

35、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】

36、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

37、【直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。】

38、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】

39、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

40、【一时的冲动，子孙的危机！】

41、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

42、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

43、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。超级搞笑幽默段子】

44、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

45、【我是一坨风干的牛粪。】

46、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

47、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

48、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

49、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

50、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

51、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

52、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

53、【天哪！我的衣服又瘦了。】

54、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

55、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】

56、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

57、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

58、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】

59、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

60、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】

61、【愿得亿人心，一天离一个。那些超级搞笑幽默段子】

62、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】

63、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

64、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】

65、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

66、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

67、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

68、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】

69、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】

70、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】

72、【初恋无限好，只是挂得早。】

73、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

74、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

75、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

76、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

77、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

78、【就算是believe，中间也藏着一个lie。最新超级搞笑幽默段子】

79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

80、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

81、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】

82、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】

83、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

84、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

85、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】

86、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

87、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】

88、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】

89、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】

90、【月亮，代表我的心里有问题】

91、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

92、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

93、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

94、【把我的经液（验）传授给你！】

95、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】

96、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

97、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

98、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

99、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

100、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】

101、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】

102、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

103、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

104、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】

105、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

106、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

107、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

108、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

109、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

110、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

111、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

112、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

113、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

114、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

115、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

116、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

117、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

118、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

119、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

120、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

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