励志的句子 · 句子大全

现在的年轻人都离不开网络,大家会经常找些经典句子来表达自己此刻的心情。句子可以吸引某些人的注意。怎样才能提高使用句子的能力?经过收集并整理,小编为你呈上搞笑说说经典,希望能帮助到你的学习和工作!

1、不要总是骂别人脑子进水了,因为脑子进水的前提是他必须有一个脑子。

2、明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!

3、N年以后,我会穿着最美的婚纱嫁给我最爱的人。

4、即使痛无声息,我自然可以笑的很灿烂。

5、功夫是中国的,熊猫也是中国的,可是功夫熊猫却是美国的。

6、售票员,给我一张去08年的车票,我老婆丢那了。

7、我一页一页翻着网页,寻找和自己同样的心情

8、七夕刮台风,刮走一对是一对。个性签名

9、月老,帮我订一条不锈钢的红线,顺便帮我牵上

10、永远不要向别人倾诉自己的委屈,她们只会觉得在听笑话而已。

11、每个外表平静的人的背后都有一段无法言喻的过去。

12、世上对你最好的,永远都是你的父母

13、暮然回首、MD明天又七夕了!年年跟我无关。

14、不要太喜欢我,我没你想象中的那么好

15、男人喝酒是为了寻找刺激,女人喝酒是因为受过刺激。

16、明天,单身者为有情人集体默哀二十四小时!

17、最伤人的话,总是出自最温柔的嘴。

18、走在街上,我唱着分手快乐,结果旁边的就分了,天意啊。

19、过情人节还不如过儿童节来得实在。

20、姐不是没人要,姐是纯单身贵族

21、幸福死了,他娶了寂寞為伴,然后有個孩子,叫回憶

22、我很能吃苦“这五个字,我做到了前四个。

23、七夕不要出门,要不爸妈就知道你们谈恋爱了

24、是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

25、像你这么优雅的人,平时都不拉屎吧。

26、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

27、喜欢傻子的是骗子,被骗的不一定是傻子

28、上下左右加一个空格的游戏,陪伴了莪们多长时间。

29、上联,羡慕嫉妒恨。下联,秋风寂寞冷。横联麻痹我单身

30、你的心那么大,我却什么都不是。

31、他说爱你的时候,是无心之过,别轻易感动。

32、上天给俄们安排了命运,却忘了给俄们说明书。

33、我说了;即使痛苦也要高傲

34、最卑贱不过感情,最凉不过是人心

35、我不是那么怕痛的人,所以我不介意一痛再痛,所以我总是回来找你。

36、明天七夕,我要一个人做完两个人做的事。

37、疯疯癫癫,也是一种境界。

38、乖小孩的另一面比任何人都疯狂。

39、活在色彩斑斓的世界,只是想证明我不是色盲

40、哥不要蛋定也不要蛋疼,哥只要嫂子回来

41、有一天,当你披上婚纱时,我已披上袈挲。

42、我不怕自己难过,我只怕你不幸福。

43、少给我一点希望,那样我会少一点失望。

44、怀念的不是哪个人,而是那回不去的曾经

45、擦肩而过的总是陌生人,而谁想到擦肩而过的是一种注定

46、人生最快乐的事之一,就是和一群聊得来的三八在三八…

47、〆Doenobelontmewille不属于我的,我离

48、一个2b的节日,让那么多人无言以对。

49、喜欢了,追求了,恋爱了,快乐了,久了,腻了,烦了,结束了。

50、我们终于还是学会了擦肩而过。

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1、所谓监狱,就是本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

2、生活中并不缺乏丑,只是缺少糟蹋美的恶手。

3、你知道老鼠能活多久吗?——这个就要看猫的心思了。

4、生活就像被**,如果不能反抗,就好好享受吧。

5、别看我现在一副肉松样,关键时刻俺就一牛扒。

6、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

7、人们总喜欢在自己的东西上盖个戳,就像狗要一遍遍的撒尿以确认地盘一样。

8、越是光明的地方,越是会刻下最暗的阴影。

9、你的骄傲令我无处藏身,总要给我留一点自尊。

10、低头亲吻我的左手,换取被宽恕的承诺。

11、下等男人滥赌,中等男人不赌,上等男人豪赌。

12、任何坚持都需要代价。

13、要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

14、我放下了尊严,放下了固执,都只是因为放不下你。

15、拿什么整死你我的爱人……

16、爱也是种伤害。残忍的人,选择伤害别人;善良的人,选择伤害自己。

17、生活真他妈好玩,因为生活总他妈玩我!

18、大多数的人一辈子只做了三件事;自欺、欺人、被人欺。

19、童话很美,是因为它们总是未完结。

20、即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。

21、只要你要,只要我有。

22、我用了整颗心待你,再也收不回一丝一毫。就算你不要,我也没有办法。有些事情就像草籽听见春风,就发出芽来,到无边无际的一片,已成草原。(经典语句 )若用刀斩,用火烧,表面荒芜,根系还紧紧的抓着泥土,一场小雨,一点阳光,又是一片草原。

23、所有人都背叛了我,唯一一个没有背叛我的人,我背叛了他。

24、我才不会为谁伤心……我都习惯被你骗了……你要是不骗我,不理我了,我才伤心……

25、曾有个人说,下次骗他的时候,不要伤到我自己。那个人,为了一句将来相守的虚无承诺,将自己的命搭了进去。傻子,世界上竟有这样的傻子。

26、佛前求得今世逢,痴醉此心与君同……

27、他抛弃了无法选择的生,选择了可以选择的死,整整八百年前的今天,青帝懿德故去第一百天,他从销金露台上一头栽了下去,没有要留恋的岁月。可他欠着一个男人的幸福,兴许几辈子也还不清了。

28、所谓爱情,就是一个人相信了另一个人的所有谎言。

29、什么改变了,彻底背叛。什么崩溃了,包括退路。

30、原来爱这个字,与我遥不可及。

31、世界上最遥远的距离,是我亲手划开的。

32、我只想为他缔造一个江湖,沉浮挣扎间和他共同进退,就算只能站在他身后,至少他退后一步,跌进的是我的怀抱。

33、我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

34、我们的信任已经支离破碎,那么,爱呢。

35、人自有真性情,练出那铁石心肠、铜皮铁骨,不过是为了让自己有一颗勇于接受爱与现实的心。

36、爱情的不高尚,只有过来人才能面对,才能放过胸襟去拥抱不完美的爱情。

37、这一刻,我已立地成佛,达到所求的境界,足以心安理得接受与将过往的所有,和将来的所有。

38、弹指之间可分六十刹,刹那间便是永恒,生生,如果人生只有这一个永恒,那有多好。

39、你知道吗,猜一个人的心思,很累,很累。爱一个人,也很累,很累。但要不猜不爱,却又更累,更累。

40、我靠在与将的肩膀上,感觉分外温暖。我知道他累了。然而没有什么。他的累,是我的。就如,他的爱,是我的。他的累是我的。他的心计是我的。他的天罗地网是我的。他的圈套和阴谋,是我的。统统是我的。他是我的。

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一、甲:你是不知道啊,这天气真热~我刚才看到个长得跟你一样的人,走着走着就化了。。。 乙:化你MB,那人就是我……TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了……

二、一城市人到农村游玩,一农民喊住他不让踩麦子,城市人说,你懂啥,这叫踏青。农民一听,一脚把他踹进河里说,踏浪去吧。

一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”

三、今天小学四年纪的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字,我是一顿暴打,这孩子咋那么没出息呢?第二天老师打电话给我让我去,我又是一肚子火,赶到学校,老师说:昨天我们测试了下试卷,让他们带回去给家长签你知道嘛?我刚想说我签了,这孩子真没出息,那么低的分也考的出来,。老师直接说:你看你家孩子真不老实,考的不好,字还自己签,那写的歪歪扭扭,比平时作业还差,这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师,那确实是我签的呀。。

四、甲跟乙是好朋友,一天,甲对乙说,上高中那会的事,甲说他和女友出去玩,回来完了,没进到校门,就和女友去开了个双人间,结果看了一晚上电视,乙说,别提了,你还是高中,我大二的时候,和女友出去开的是俩单间,到现在我都后悔,半夜她说她那房间有点冷,我他妈居然,居然跟她换了个房间!!!!

五、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”

六、“您好,开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”“槽你吗的,爆破一组准备……”

七、记得上学那会儿!零几年吧!陪一同学去买衣服!同学看上一条仔裤! 同学“老板,这条仔裤咋卖?” 老板“八十。” 同学“最低多少?” 老板“最低六十。” 同学“二十卖不卖?” 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ,我和同学转身也就走了! 对了.后面果然传来了老板的叫声!卖了卖了!亮点是我那同学转身来了句“我不要了”!尼玛啊!我当时那个想法啊.....

八、"晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。"

九、我临来时爸妈还特语重心长跟我说,儿子,北京是个大城市,灯红酒绿,你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们,灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的,对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说,北京的夜晚非常安静,您就别操心什么把持不把持的事儿了。

十、老公和老婆躺在床上,老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆:你怎么这样啊,下次提前告诉我一下!等了会老公道:准备……老婆一下子藏到被子里去,只听一声,嘭……老公放了个屁!笑了就赞一个哈

十一、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?”老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不住了,就图了个方便,直接在天上尿了……大夫:那怎么会……???老鹰:俺没看见底下是高压电线!!!

十二、丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。

十三、一个人上完厕所总是不冲水,管理员说过他好几次也不改,那天这个人又没冲厕所就往外走,管理员正要上前说他,却看见他手里还抱着一只小狗,管理员就说:“我说这厕所总有不冲的时候,原来是狗上厕所了。”于是,他就在厕所贴上“畜生入厕,可以不冲。”

十四、有个叫田登的人,做了官,不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳,就要受处罚。因此,大家都把灯称为火,以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯,照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁,大家围上去一看,竟是本州浓例放火三天。

十五、刚看的一个笑话,3.8节男朋友对对女友说:亲爱的,妇女节快乐!女友说:你也快乐!男友:我又不是女生我过什么节?女友:你是妇女用品啊。男友:………

十六、有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了,都是因为车牌惹的祸,他遇到了车牌是44944(试试就试试)的车,结果很惨!

十七、别人都有自己的伴侣了,而我还得过一个人的情人节,唉……革命尚未成功,我还仍需努力啊!!!!

十八、刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”张飞说:“大师兄说得对!”关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”张飞又道:“二师兄说得对!”刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”

十九、“悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”

二十、老师:“同学们,问大家一个问题。”同学“好!”老师:“为什么很多人会脚踏两只船呢?”正在大家沉思时,一同学嗖得站起来,说:“因为三角形具有稳定性。”老师:“好,好!学以致用。”

一天,一个抢劫犯被抓,被拘留15天,他跟不服气的说:我不就偷了20斤山竹么?警察来了一句:上次有个猴子偷了个桃子,就被关了500年。。。。

二十一、昨天,家人逼得我与一女的去相亲了,样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物,300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店,我心想我日NMD。3000块?就你说的300块??我说你拿收银台去吧,然后 我转身走了………身材一米五,罗圈腿,脸又大,你说你凭啥?

二十二、孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。

二十三、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!

二十四、市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”

二十五、泡面,宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候,宅男们就知道冬天来了……

二十六、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐,“走吧,火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动,男生笑笑,“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊?没事,过阵子我再…” “我还没吃饱…”

二十七、我朋友大头有强迫症,说话要连说三遍,比如打招呼会说你好你好你好!吃了吗吃了吗吃了吗?跟复读机一样。后来找工作面试,我们劝他一定要克服这个毛病,别让用人单位看出你有病。他也争气,面试的过程中一问一答没有露出任何破绽,可他的强迫症还是被发现了,因为他又去排队重新面试了两次。

二十八、葡萄和苹果打架,众人劝它:你个小,苹果个大,你是打不过它的。葡萄甩开衣服:个大有个毛用,我已经找个哥们帮我,这次一定能打败苹果。众人:什么帮手?葡萄得意一笑:菊花啊。众人问:菊花怎么帮你啊?葡萄:先让菊花抱它(爆),然后我再上去,给它一顿好揍。

二十九、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”

三十、"一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说:“哦,我还以为是:谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”"

三十一、参加一个饭局,十好几人,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!

三十二、我当时是大四学生,有一女友。本人四年来省吃俭用,吃顿饭,五块钱能吃饱决不花六块,抽烟都是五块的红旗渠…有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦!一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊……有一百个赞我就不在后悔啦

三十三、我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了!不得不服啊!

三十四、记得上小学的时候,男男女女几个同学去河边玩,然后忘记是怎么我们男同学追打女同学(假打,闹着玩)然后她们就想出一招抵抗我们,那就是脱裤子,一脱我们就不敢过去,现在想想,当初真tm纯啊!

三十五、A:听说你跟你男朋友分手了? B:是的。 A:为什么啊?他对你那么好。 B:他无孔不入。 A:那有什么,有的地方他也入不了啊! B:关键是他都入了。。。。 A…………

三十六、木对架说:官做得不大,架子倒不小!

三十七、一朋友xo的时候什么动作都敢做,一天他女朋友从外地回来,早上到宾馆,晚上他们请我吃火锅,我坚决不要大锅,选择单人小锅。

三十八、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车……”

三十九、我觉得人这一辈子,没文过身,没打过耳洞,没翘过课,没打过架,没一个人流浪,没挨过揍,没为了异性站在雨里嚎啕大哭,没喝醉了撒酒疯都不可怕,最可怕的是到老了发现自己没富过。

四十、我昨晚证明了,人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子,欣喜若狂,忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年,醒来的时候我老泪纵横,泣不成声。

四十一、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁叫你回家这么突然,不打个招呼,不然她准去染发!什么都不说了,此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…

四十二、想像一下如果小李子到死都没得奥斯卡,但是后人拍了一部关于他生平的电影,结果片中扮演他的那个演员却得了奥斯卡……

四十三、儿子说!妈妈我们去钓鱼吧!我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里!我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了!如果它病了,我们就把它钓上来给它吃药,那么它就好了!!!儿子……你是最善良的!!

四十四、船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说:狮子刚讲的那个笑话真好笑啊,哈哈哈哈~~

四十五、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候,食堂师傅看到我(我长的比较高)说:唉!看到你就想到男篮输掉了。我:……然后他给了我三碗饭,用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点,别再输了。我:……

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1.我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻,就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服!

2.我真搞不懂你,发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了,找了个宾馆让她住下了,也做了很多她的思想工作,应该不会再有轻生的念头了,作为同学,我只能帮到你这一步了,剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。

3.有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。,他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

4.太久没牵女孩子手了,拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细,下不了口……

5.每当化学老师做实验时,我心中总是默念一个字:炸!

6.这世间怎么可能还会有如此精辟的说说?我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后,我就以为再也不会有任何说说能打动我,没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人,天外有天’这句话,在看完说说后,我不敢轻易回复,我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。

7.我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。

8.你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊!

9.别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋,再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。

10.在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释,老公我不认识他啊!我不知道他是谁!卧槽。

11.朕一静下心来学习就想起天下苍生,祖国尚未统一,心情很忧郁,惆怅难平,实在无心学习。

12.佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

13.我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。

14.运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。”

15.每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”

16.别对我太好,免得我以身相许你又不要。

17.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说!苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如”大音希声扫阴翳”,犹如”拨开云雾见青天”,使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶,不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!

18.女:“你为什么对我这么好?”男:“我敬你是条汉子!”

19.我也曾有一双翅膀,不过我没有用它在天空翱翔,而是把它放在锅里炖汤。

20.你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉了!

21.知道这么多年为什么我一直没瘦吗,只因当年你的那句“保重”。

22.你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了,刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了,她毕竟是你的女人,还得需要你负责。她现在情绪很不好,你来看看她吧。没办法,打你电话不接,发短信给你不回,看到你还有心情发说说,只能在这里留言了。言尽于此,好自为之吧!

23.不得了!不得了啊!。楼主,有道灵光从你的天灵盖儿喷出来,你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨,简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉,那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱,禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝,我看与你有缘,收你10块钱传授给你吧!

24.一定要学好历史,万一哪天突然穿越了怎么办。

25.第一次回复,好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!

26.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

27.永远不要和狗较劲,赢了,你比狗还狗,输了,你连狗都不如。

28.自从来到这个世界,就没想过要活着回去。

29.女对男说:今晚你碰我你就是畜生,男答应了,天亮了,男孩真的没有碰女孩,女孩愤怒的说:你连畜生都不如!

30.“数学老师和英语老师同时掉水里,你有一块板砖你砸谁?”“谁TM救人我砸谁”

31.其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

32.明明是一个护垫大小的量的考试试题,却有日用一样的考试范围,需要学霸学渣夜用加长型的复习,但还是会侧漏。

33.小企鹅:“妈妈,为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈:“因为我是你鹅娘!”

34.一切不以结婚为目的的恋爱都是在帮别人玩老婆

35.八戒,又在偷看为师的说说啦。

36.她说了,她不会再纠缠着你了,也不怪你了,希望你以后能幸福,还让我转告你,希望你有时间的时候能多去下她那里,就算是为了孩子也行,毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴,就算你不能给她们母子两一个家,但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!

37.我们其实都是三好学生,我们的三好是:玩好、吃好、睡好。

38.新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。

39.买手机跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧!

40.“你嘴唇裂了哎。”“忘记涂润唇膏了。”“我嘴唇上有,分你点?”

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    1、所谓监狱,就是本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。 2、生活中并不缺乏丑,只是缺少糟蹋美的恶手。 3、你知道老鼠能活多久吗?——这个就要看猫的心思了。 4、生活就像被**,如果不能反抗,就好好享受吧。 5、别看我现在一副肉松样,关键时刻俺就一牛扒。 6、上帝给了我们七情六欲,我们

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    1.我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻,就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服! 2.我真搞不懂你,发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你

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    一、甲:你是不知道啊,这天气真热~我刚才看到个长得跟你一样的人,走着走着就化了。。。乙:化你MB,那人就是我……TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了…… 二、一城市人到农村游玩,一农民喊住他不让踩麦子,城市人说,你懂啥,这叫踏青。农民一听,一脚把他踹进河里说,踏浪去吧。 一天,唐僧师徒四人行走

  • 打蚊子的搞笑说说经典

    1、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!2、我在值班,每天和苍蝇蚊子斗法。 3、立秋,奥森公里,人多,天热,被蚊子叮。 4、挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。 5、在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死。 6、喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死。 7、我身上的蚊子包连起来都可以变成一

  • 周末搞笑说说经典句子27条

    周末,阳光明媚,约两三好友爬山挖笋。你看,这就是藏在春日泥土里的欢喜。在大家每天生活的环境下,各种句子充斥在我们的聊天中,短短几个字就能拿下几个大的,你每天会转发多少条好句子?经过收集,励志的句子整理了周末搞笑说说经典句子,大家不妨来参考。希望你能喜欢!...

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    放暑假了嘿早啊希望你可以做自己想做的事但是也可以好好休息啊~~嗨,你喜欢这样的短句吗?为此,励志的句子小编特意呈上“暑假搞笑说说经典句子39条”,欢迎你参考,希望对你有所助益!...

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    1、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错 2、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人 3、一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓 4、有人说我花心,我却觉得我那是多情 5、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐 6、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 7、大冬天,除了睡觉的时候不困

  • 空间搞笑说说经典语录大全

    经常会在空间看到有人发表一些有趣搞笑的空间说说,你是否也是其中一员呢?那么想知道更多精彩搞笑的说说吗?今天小编小编在这里整理了一些空间搞笑说说经典语录给大家,欢迎大家阅读。 空间搞笑说说经典语录【精选篇】1.你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。 2.大人们总说,别跟我谈钱,谈钱伤感情。