沟通交流替我们打开一个真、善、美的和谐世界，人与人之间的交流不断变多，人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来。你心中最难忘的句子是什么？下面由小编帮大家编辑的《经典的微信搞笑个性说说》，可能你会喜欢，欢迎分享。

一、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。

二、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

四、长得漂亮算什么，过的漂亮才是王道。

五、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！

六、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

七、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。

八、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

九、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

十、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。

十一、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…

十二、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

十三、你快回来，我一人忽悠不来。

十四、端起饽饽向钱冲！

十五、士为知己者装死，女为悦己者整容。

十六、我是一个有名望的恶棍…

十七、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

十八、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙

十九、对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。

二十、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

二十一、我热情有限，你把握好时间。

二十二、人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。

二十三、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

二十四、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

二十五、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

二十六、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

二十七、开往春天的坦克！

二十八、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。

二十九、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

三十、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

三十一、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

三十二、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

三十三、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

三十四、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

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微信搞笑个性签名

1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。

3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！

4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、

5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？

6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

9、一加一等于几？2呗！错，是几。

10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。

19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！

28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！

31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。

36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。

39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。

41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！

42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。

44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！

49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？

52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！

55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。

59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。

60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。

61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。

64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。

68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。

69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。

71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？

72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！

73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？

80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

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1、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。】

2、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】

3、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】

4、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮】

5、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】

6、【您真是贱人多忘事啊！】

7、【抬头一看，蓝天白云、黑电线】

8、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】

9、【我不是草船，你有贱别往我这发。】

10、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】

11、【陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。】

12、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。】

13、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办】

14、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】

15、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】

16、【每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的】

17、【忍无可忍，就重新再忍。】

18、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、】

19、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】

20、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】

21、【每次到星期5我的心情就自然好起来了】

22、【你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。】

23、【夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来】

24、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】

25、【别逼我做流氓，虽然我不是人。】

26、【别总问我个头为什么这么矮 因为我恐高啊。】

27、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊！】

28、【给爷笑一个，要不爷给你笑一个？】

29、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】

30、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。】

31、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】

32、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】

33、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】

34、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃】

35、【给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。】

36、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖、搞笑微信签名】

37、【〆 、嗨，孙子，你的避雷针掉了~】

38、【只要你过得比我好，死得比我早。】

39、【以前美女玩非主流 现在肥猪开始横行了，这都怎么了。】

40、【我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。】

41、【男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。】

42、【夏天来了，可我的身材却还没准备好。】

43、【有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死】

44、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

45、【要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了】

46、【在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头】

47、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！】

48、【我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。】

49、【清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春】

50、【不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。】

51、【别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口】

52、【如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。】

53、【上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。】

54、【那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。】

55、【人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。】

56、【清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。】

57、【谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。】

58、【老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。】

59、【姐看天下是彩色的，因为姐带美瞳了】

60、【看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。】

61、【爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。】

62、【我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢】

63、【我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】

64、【别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。】

65、【每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄】

66、【广告就是告诉别人钱还可以这么花。】

67、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙】

68、【我的青春，献给了那个义务教育。】

69、【有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！】

70、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】

71、【最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。】

72、【昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？】

73、【社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。】

74、【大家都说我丑，我只是美旳不明显。】

75、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者】

76、【少给我脸色看，当自己是调色盘阿、微信搞笑个性签名】

77、【世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。】

78、【有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。】

79、【失败并不可怕，可怕的是你相信这句话】

80、【古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。】

81、【世界上最感动的三个字不是我爱你 而是、 你瘦了】

82、【阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。】

83、【现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放】

84、【你要是敢死，我就敢埋。】

85、【哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。】

86、【人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。】

87、【据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡】

88、【我正好手痒，反正你也欠揍！】

微信经典搞笑个性说说心情短语大全

微信经典搞笑个性说说心情短语一：

1、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

2、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!

3、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。

4、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。

5、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

6、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。

7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!

8、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

9、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

10、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

12、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

13、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。

14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

15、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

16、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

17、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

18、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。

19、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!

20、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。

21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。

22、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。

23、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。

24、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

25、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。

26、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。

27、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

28、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

29、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

30、我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。

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