在平淡的日常生活和工作中，我们可以在朋友圈看到优美的句子，字少简洁是句子所具备的基本特征，你会为一句话的表达用心思考吗？有请驻留片刻，小编为你推荐微信经典搞笑说说，相信你能从中找到需要的内容！

1、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折

2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

3、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

4、你若使用美人儿计，我就将计就计。

5、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

6、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

7、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

8、现在想起来，还是幼儿园好混。

9、什么路只有一条，简称，死路一条。

10、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。

11、奥特曼你妈叫你回家修核电站。

12、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

13、不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。

14、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

15、我是思想上的小流氓生活中的好小伙

16、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！

17、你说给我的情只是偶然兑现的谎言。

18、知道你过得不好，我就安心了。

19、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！

20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

21、你拥有百度的智慧，迅雷的速度，金山的安全，可惜用的是Q。

22、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

23、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。

24、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…

25、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

26、不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。

27、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

28、我低调，是因为我不会高调。

29、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

30、我觉得地球好危险，我想火星了。

31、人生自古谁无看你用纸不用纸

32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

33、你穿得很危险，但长得很安全。

34、等中国发达了，就让老外来翻译文言文。

35、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。

36、没事开个同学会，拆散一对是一对。

37、失而复得的东西、都是二手货。

38、当金钱说话时、真理都沉默了。

39、再烦我就把你绑带草船上借箭去！

40、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话等了好多年还是没等囧。

41、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

42、买不起苹果四代，可以去超市买四袋苹果。

43、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

44、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来

45、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

46、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

47、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

48、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

49、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

50、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

51、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单

52、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

53、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名

54、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

55、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

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微信经典搞笑说说段子

一、 你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。

二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？

三、 那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。

四、 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课！

五、 他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他——和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办！他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧！

六、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。1、 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊，”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了。”

七、 今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。

八、 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。

九、 齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。

十、 我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！

十一、 两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：“天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。”女孩听到了，她笑了笑说：“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。

十二、 今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。

十三、 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！ 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”

十四、 小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！

一次， 在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，“龟孙！回家吃饭！”他就喊，“我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！”瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。

十五、 一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！（仔细想想你会懂的内涵在哪里…）

十六、 不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！

十七、 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2、毕业后才知道学习是最重要的；3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚……

十八、 不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。

十九、 “我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”？“哪两层？”？“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

二十、 昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。

二十一、 没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。

二十二、 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

二十三、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

二十四、 记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间11秒69。

二十五、 中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。

二十六、 “”此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？“”大人，这里面一定有一个天大的阴谋！“”嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说，国外科学家都不是东西呀！“”大人，真乃神人也！“”

二十七、 从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。

二十八、 现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！

二十九、 上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。

三十、 “老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和……芬……达！请问你要哪种？”看来相声界不好混，老板改行卖汽水了……

三十一、 你住的城市下雪了，很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你，却给不到你想要的资本主义。

三十二、 最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

三十三、 对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们，我只想说：裙子都短成那样了，你就大方点把安全裤换成三角裤吧！就多那点也安全不了哪去！

三十四、 招聘栏上月薪4000——6000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50——200，罚款就是200，

三十五、 一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了！这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的！

三十六、 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样那么难吃。”

三十七、 她是她的妹妹，一个锦衣玉食，一个生活刻苦。她从小被抛弃，只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫，变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位，便一步一步往上爬，最终登上后位，废掉她姐姐的妃位。她说：你会后悔的，你个贱人，你迟早会遭报应的。她凄然一笑说：你觉得我现在还会怕吗？打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局，既然你们都抛弃我，那我也谁都不要。

三十八、 青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空——总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星，没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时，却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。

三十九、 不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。

四十、 她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧？他说：我选的是真心话

四十一、 和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！

四十二、 她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道『愿赌服输，但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』她诧异的抬头，定定地看着他『如此，你此生只许有我一个人』『好』后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥着另一名女子说着『我此生只要你一人』她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢？』『几月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么时候？』『娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了』【我爱的他，早就去世了】

微信搞笑说说

1、出来混，老婆迟早是要换的！

2、最暖心的晚安来自最爱的人。

3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

4、情话很美，连外人都跟着流泪。

5、我从不说谎，除啦这句话以外。

6、你有什么身份，你就有个身份证。

7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

9、为了做公务员，我生了领导的儿子。

10、永远有多远？你小子就给我滚多远！

11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

19、上课为什么踢前面同学腿长，任性

20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

23、你复习资料看完了么。我看，完了。

24、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了

37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

42、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

49、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。

61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决

69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。

73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

78、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了

79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

微信搞笑说说，QQ空间搞笑说说

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1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

6.傻与不傻，要看你会不会装傻。

7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

9.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

10.我觉得地球好危险，我想火星了。

11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

15.我不但手气好，脚气也不错。

16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

23.青春啊，你太痘了！

24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

31.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

32.百度搜不到你，只好进搜狗！

33.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

34.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

35.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

36.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

37.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

38.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

39.不是哥迷恋传说，只是传说太美。

40.哥只不过是个局，而你却入了迷。

41.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

42.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

43.上帝创造了处女，我创造了妇女。

44.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

45.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

46.狐狸不是妖、性感不是骚。

47.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

48.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

49.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

50.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

51.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

52.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

53.距离产生的不是美，而是第三者。

54.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

55.每个女人总会为某一个男人而下贱。

56.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

57.人不可貌相，小三不可斗量。

58.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

59.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

60.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

61.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

64.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

65.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

66.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

67.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

68.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

69.上课可以治疗同学们的失眠。

70.被傻子喜欢也是总炫耀。

71.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

72.我厌恶骨子里的优柔寡断。

73.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

74.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

75.我算不算个性，当然。

76.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

77.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

78.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

79.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

80.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

81.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

82.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

83.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

84.车道山前必有路，有路我也刹不住。

85.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

86.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

87.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

88.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

89.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

90.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

91.避孕的效果：不成功，便成人。

92.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

93.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

94.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

95.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

96.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

97.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

98.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

99.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

100.俺从不写措字，但俺写通假字！

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