有时候我们需要在生活中表达自己，人与人之间的交流不断变多，无论遇到哪种心情，均可以有合适的句子，怎样的句子才算是优秀的呢？下面的内容是小编为大家整理的很贱很暴力的重口味个性说说大全，仅供参考，欢迎阅读。

1、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

2、给我一个支点，我便能撬动你的心。

3、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。

4、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！

5、我不是怪异。本人是限量版。

6、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

7、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

8、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

9、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

10、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

11、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

12、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

13、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

14、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

15、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

16、用眼泪来征服你会让我自己看不起自己。

17、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。

18、你赢我陪你君临天下 ，你输我陪你东山再起 。

19、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

20、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

21、我的世界，轮不到你来指手画脚。

22、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。

23、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

24、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。

25、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

26、请不要卑贱地挽回爱情！

27、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操

28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，

30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

31、女人没了男人，照样可以活得精彩。

32、没有忘不忘记，只有可不可以。

33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

34、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

35、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

36、扯淡的人生，彪悍的扯淡

37、别拿我的真心当做筹码

38、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

39、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

40、属于我的东西，谁也别想拿走！

41、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

42、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

43、感情不是天灾，幸福自己主宰。

44、在我的舞台上，你不再是主角。

45、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

46、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

47、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

48、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

49、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

50、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

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很污的重口味搞笑个性说说大全

1、按照猪的智商看，我是个帅哥，你是不是就是那头猪啊

2、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸

3、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所

4、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友

5、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖

6、我再跟你混，我就混到沟里了，所以现在我退出

7、总有一总感觉，银行卡里的钱不能取出来，一取出来就没了

8、对于那些不喜欢我的人，我只想说一句话，你们该带墨镜了

9、45°仰望天空，我看到的只有白云

10、女人之分两种，一种是天使，一种是魔鬼

11、本无意与众不同，怎奈何品味出众

12、在这个冬天，对我不离不弃的只有寒冷

13、其实我不猥琐，只不过是单纯的不怎么明显而已

14、忍无可忍，就从新再忍

15、每一个爱睡觉的女人，她都有一个情人叫做被窝

16、还没来得急拈花惹草，就被人给拔光了

17、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

18、如果我是二b的话，那么你就是二b中的牛b了

19、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴

20、我有自己的事情要做，所以不需要你在旁边指手画脚的

21、别跟姐谈感情，姐没有感情，前几天刚给了一个人渣

22、背叛朋友的下场只有一种，那就是不要做人了

23、姐不痛，只是因为姐从来就没有在乎过

24、让你知道我的存在，真是对不起，你个SB

25、没有你的日子，我很快乐，只因为你就是我悲伤的源头

26、别自作多情的对禽兽动情，因为你痛他是不知道的

27、既然你已经来过来，那就没有不记住的道理

28、不要以为你长得高，姐就必须仰视你

29、那谁管好你身边的狗，别让他到处乱咬人

30、我没有看清要走的路，但是我从没有放弃过继续走

31、分手算什么，我还可以继续爱你

32、我就是个上清华的天才，只是老师不识货而已

33、下辈子做你嘴里的牙，我痛你也同样能感受到

34、我不完美，但是我却是独一无二的、不可替代的

35、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

36、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端

37、与其抱头痛哭，不如强颜欢笑，起码能体面些

38、感谢黑夜，无论今天有多伤心，明天又是新的开始

39、我不需要你的安慰，因为那时说个弱者听得

40、爱可以帮你得到世界，恨却能让你失去所有

41、用玩世不恭的态度，面对人生

42、这个世界上真正能伤害到你的人，往往就是你最爱的人

43、我没有参与过你的过去，但是你的未来一定会有我

44、或许我们都不需要彼此，只是生活中的我们多了一点寂寞

45、仰着头看自己的未来，你永远会感受到温暖，因为头上会一直有太阳

46、这就是我，对别人的事事不关己，对自己的事高高挂起

47、别把我看透，否则你的回来会失去我，也将会失去该有的色彩

48、人生有很长的路要走，你只不过是我路过的风景而已

49、别人的帮助都不是应该的，所以接受了就必须要给予回报

50、你说你爱我，有本事你付出行动，别光说不练

很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意

重口味个性签名大全

1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

2、自己选择的路，跪着也要把它走完。

3、看着喜欢的人为另一个人掏心掏肺，你一定很难受吧。

4、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。

5、因为曾经爱过一场疯狂，所以看你依旧笑着沉默。

6、我的骄傲，不允许你来践踏。

7、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。

9、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。

10、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

11、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？

12、习惯有你，有你在，很开心。同时也害怕会失去你。

13、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

14、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。

15、人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。

16、青春如此多娇小B到处犯骚。

17、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

18、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。

19、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

20、我一直盼望你来找我，发型凌乱，胡子拉碴，带着满身的悔意敲我的门。

21、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！

22、男人享受一瞬间，女人享受全过程。

23、低头靠勇气，抬头看实力。

24、配角也有出场的机会，你却抹杀掉了属于我的戏码。

25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

26、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

27、社会有型哥有样，但哥不是你对象。

28、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱；为何我却在等待，等待着你的到来！

29、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

30、男人可以不帅，但一定要有品位。

31、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。

32、疯子的举动并不是不正常的，你们只是不跟他们一样而已。

33、记得我还在，记得我还爱。

34、以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看生命最完整的样子。

35、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

37、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。

38、我喜欢赢的感觉，所以我很霸道，霸道到你的心里必须只有我一个。

39、缠绵不戴套，滋味才味道。

40、暗恋你有错么，向你表白又有错么。

41、不要小看哥，哥当过弥勒佛！

42、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。

43、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

44、把依赖变少，期望降低，会过得很好。

45、不好意思这个男人是我的，请你管好你的大腿和春心。

46、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

47、要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥渣里。

48、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

49、我用尽最后一丝力气，只为你绽放向日葵一样的笑容。

50、做为一个女人，想要一份日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？

51、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。

52、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？

53、如果敌人能够让你生气，那就说明你还没有把握赢他。

54、有你世界更精彩，无你世界更美好！

55、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

56、除了白头到老，我们无路可走。

57、我爱的男人花心也揪心，所以我越多情就越无情。

58、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

59、老板，来一碗老痰酸菜面。

60、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

61、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

62、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。

63、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

64、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！

65、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

66、有钱把事办好，没钱把人做好。

67、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

68、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

69、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

70、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

71、退一步，放开手，僦昰一个世界。

72、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

73、坚强的女孩子是会哭，但绝不会认输。

74、舍不得放不下。情迷离，意难忘。

75、彼此刚刚拥有的默契，你却放手选择了抛弃。

76、淡定是一种人生涵养，纯真是一种性格使然。

77、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

78、少年不知精子贵，老来望B空流泪。

79、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

80、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

81、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。

82、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！

83、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？

84、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

85、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。

86、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

87、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。

88、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

89、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

90、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！

91、过顺其自然的生活，做随遇而安的自己。

92、我不是有钱人家的孩子，除了奋斗我别无选择。

93、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

94、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

95、每一步，都跟不上你，看距离越走却越远。

96、性感不是骚，劈腿秀贞操。

97、我绝对不说我爱你，这是我们之间的默契。

98、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。

99、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

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