励志的句子 · 句子大全

在平平淡淡的生活中,当我们不再忙碌的时候,句子可以传递人们之间的信息。那么有哪些句子让你难忘呢?经过小编精心整理,推出那些节操碎一地的经典搞笑QQ说说大全,欢迎你阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

1、既然男生的腿比女生细比女生长,难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她,不可以再归家,警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

4、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘,起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了,现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年,这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋,边吃边流口水,笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水,为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了,再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后,都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说,就会有几个损友来损你。

21、有时候,你以为天要塌下来了,其实,是你自己站歪了!

22、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮,也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤,走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线,我隐身你上线,我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

27、树不要皮,必死无疑。人不要脸,至贱无敌。

28、世界上最近的距离:放假到开学,世界上最远的距离:开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊!小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱,,说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!

34、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事,可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?

39、自从放假以后,再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的,我就是我自己,你不喜欢你可以走啊,何必在这忍耐。

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那些节操碎一地的经典搞笑QQ句子大全


那些节操碎一地的经典搞笑QQ句子大全

1、既然男生的腿比女生细比女生长,难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她,不可以再归家,警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

4、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘,起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了,现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年,这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋,边吃边流口水,笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水,为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了,再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后,都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说,就会有几个损友来损你。

21、有时候,你以为天要塌下来了,其实,是你自己站歪了!

22、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮,也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤,走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线,我隐身你上线,我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

27、树不要皮,必死无疑。人不要脸,至贱无敌。

28、世界上最近的距离:放假到开学,世界上最远的距离:开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊!小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱,,说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!

34、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事,可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?

39、自从放假以后,再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的,我就是我自己,你不喜欢你可以走啊,何必在这忍耐。

节操碎一地的语录


引导语:晚上老婆做噩梦,哭的很伤心。问她梦见什么了:她说梦见我死了!我就安慰她没事啦!想着老婆既然如此在乎我!没想到她又继续说:你死了,我忘记给你买保险了!特么的,接着睡吧!

1、因为嫌着蛋疼,突发奇想改了个微信名,然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹”

2、今天逛完街,喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣,两人点好奶茶往里走,女的走在前面,有个妹纸正在结账!奇葩事发生了,那男的抱了那女的,妹纸抬头看着他没说话,我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起,我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们,你女朋友该作何感想

3、一天跟朋友逛街,看到路边有几个摆地摊的,其中一个是治疑难杂症的,就想到昨天听说叔叔牙疼的厉害,就跟跟朋友念叨说,也不知道效果好不好,她肯定的说:“效果很好的“”,我就问她,:你怎么知道。谁知她说“我用过了,药死了好几个”,吓的我都傻眼了,她却淡定的蹲在治疑难杂症旁边,卖老鼠药的地方,问我买多少?

4、跟女友逛擅长----她:我想买条牛仔短裤。我:什么样的?她:那美女那样的(我旁边刚好一牛仔短裤美女经过)。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来:谁特么叫你看的...我...尼玛....干,打懵圈了....

5、初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”…

6、早上赖床到公司门口已经迟到了,正想着怎么溜进去,只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看,小到组长,大到经理,响起了“老总早上好!”我去,这么抓考勤,算你们狠。

7、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说:我的物理学的非常好,我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜,掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说:不用纸,你把你那个大苹果挂起来就行了!!!

8、我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人。可是他又是个害羞的人,只有我去看他的时候,他才会出现。

9、卫生间靠着院子,刚洗完澡,感觉自己香香的,穿着拖鞋出来,pia,右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋,低头看,一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿,一瘸一拐的走了。。。

10、孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道,爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

11、一天一富豪带狗去公园散步,突然一杀 手从旁而出,掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

12、今天给同事说了个脑筋急转弯,说龟兔赛跑,狗做裁判,谁会赢?突然一同事说:我知道,是乌龟、、、然后我们都笑了。没想到这货很认真的说:笑什么啊,我觉得狗会追到兔子,然后吃了兔子,这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞,龟兔赛跑,狗做裁判,狗吃了兔子,乌龟赢了、、尼玛,狗吃了兔子!!!

13、:到底是我比较重要还是游戏比较重要?!!:宝贝,当然是你比较重要啦。:那你为什么一直在打游戏?:因为我舍不得打你啊。。。。。

14、前段时间重庆女司机视频很火,顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些,查手机通讯录,查微信,查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪,看看都去哪了,别问我怎么知道的,我正按照媳妇要求,努力在电子秤上跪出三斤三两。

15、楼下情侣又在撕逼了,女的又哭又喊走开走开,妈蛋,我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末,上下左右的邻居都各种热闹,我就一个人呆呆的从沙发滚到床上,床上爬到阳台,手机就像死了一样…说多都是泪。

16、跟一同事去吃饭,吃完了结账时候,发现钱包里只剩45块现金了。于是跟同事说:我就剩45块钱了,不够结账,你有多少?同事掏了掏兜,说:比你多一点。我问:46?还是47?那也够结账了。没想到这货幽幽的说:不是,4.5元。。。

17、看到有人说在外面买水果什么的,称不准~~我能告诉你们,当我要买那个东西前,我会把我手机放在称上,称一称,大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

18、家有6岁萌弟一个,中午爸妈都没在家,弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗),然后他死活就是不用,说:我不用大碗啊,我吃不完的!真是哭笑不得,我就给他夹了很少一点面 问他 :吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

19、说个真事:昨晚和几个同事喝酒,百般的劝酒。一同事急了说:喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽,这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说:看看,喝得跟狗舔的不?大家狂笑,我也是醉了。

20、小红:小明过来,这月的工资怎么少了五百?小明:老婆你是知道的,我这个人吧,热心公益,每次走在街上,看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红:说人话。小明:好吧,我买彩票了。我先跪会儿去。

21、今天遇到个老朋友,他还带了他爸爸。朋友告诉我,他爸爸从来没笑过,我就和他打赌,说我会让爸笑,赌100块,他同意了。接着,我就说出了我毕生所知道的所有笑话,最后都从快乐麻花里找笑话了,可他爸还是没笑。唉,就这样没了一百块,不服啊!后来一打听,才知道朋友他爸已经聋了很多年了,我去你的,还我100块!

22、男友很木讷,连聊天都不会。有次和他维信6聊完了,他说了句“886”我有心想点悟这位骚年,于是说道:你不会热情点啊!~重回!~他安静了好久,最后回道:886℃我:。。。

23、邻居小孩从小朋友家里玩回来,告诉我说:文文把成绩单上的1改成了6,被他妈妈发现了,狠狠揍了他一顿。我说:文文真不像话!你可不是那种弄虚作假的孩子!邻居小孩得意的说:那当然,我才没那么笨!我从来都是把1改成7,一点都看不出来!!!

24、记得上小学,lz特能吹泡泡糖,一次就站在老师的讲桌上吹,眼看着越吹越大,一边男生就喊:“大一一大“,一边女生就喊:“破一一破“,最后暴了,碎了我一脸,也不知班主任什么时候来了,突然就拽着我的衣领边走边说:“生炉子正愁找不着扇子呢!“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死,就不会死。”多么惨痛领悟啊!

25、去买蛋糕,写着草梅味,我以为是啥新口味,老板说“就是草梅啊,草梅!”为了证明他的无知,我告诉他是草莓。老板呵呵一笑,意味深长的眼神看我离去。高潮来了,回来一吃才发现根本不是草莓味,也不是啥草梅味,应该是:艹!没味!

26、我是日语专业的学生,看日剧动漫和电影(正常的)对提高听力和口语很有帮助,不能割还要娶媳妇,一天我陪室友去买游戏盘,嘴贱问女老板:“你这有没有最新的电影,日本的。”尼玛啊,瞪我是几个意思?没有就没有一脸鄙视的看我干毛?!劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个!是你自己想太歪了好吧!

27、昨天晚上我和老公,弟弟打牌,这热火朝天的时候打着打着老公的一个屁把我俩打晕了,果断放下牌,一个拿来桃子,一个拿来酸奶,一个吃,一个喝,只有老公在那看着,笑着,,,才想起来,我俩是躲着这气味,咋还吃开东西,果断快速喝下酸奶,我和老公就看我弟在吃,,,我弟好像明白了,默默放下了吃了一半的桃子。

28、昨天玩欢乐斗地主,下家真不要脸,挡我财路,他先叫的,最后抢回去了,我全是对子,我这拉风的打着一对又一对,地主喊:过,不知道上家为毛总是无奈的喊:和你合作太愉快了!我心想也是马上赢了肯定愉快,等我打完了,那逼打出来几个字,留一张!我这有炸,第二轮,他骂我,说我不懂暗号,你又没他妈说;天王盖地虎!

29、朋友是派出所女警,去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题,她拿着纸对同事说:一起去厕所。我脑残了来了句:我不去!

30、今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片,喝掉。剪个指甲,洗个脚,晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将,然后给她打了个电话催一下。收了个快递,她才下来!

编后语:闺密是超市奶粉导购一名,今天一女的抱个小孩来买奶粉,闺密嬉笑走过去就问:你好!买奶粉呀,这款奶粉很不错,你孩子几岁了?那女的一听脸一沉:谁家孩子几岁了还这么短,还要手上抱的,你会说话吗?

节操碎一地的个性短语


1、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

2、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

3、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明

4、上厕所时我总要唱香飘飘

5、我们不是富翁的后代,但我们可以成为贵族的祖先。

6、幸福就好 不要晒出来 因为晒多了 迟早有一天会晒干的

7、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我,你一定会动手打我的。

8、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

9、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

10、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

11、我问我妈,我是怎么来的,我妈说:你是交话费送的,当时还送了一桶油。

12、女人就在宠,越宠越有种。男人不能惯,越惯越混蛋!!

13、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

14、小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。 今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:“放开我,你抓错人了!”

15、其实一个懂你泪水的朋友,胜过一群只懂你笑容的朋友。

16、如果, 我们换换心脏的话, 你就会知道, 我有多么爱你

17、谁都会害怕,尤其是拼了命的珍惜后却还是什么都留不住

18、别把一个不把你放在心上的人放在心上

19、我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块,她跑过来了看着我,很想吃的样子,就对她说给你一个糖块你让我亲一下,她说好,我就给了她一块,结果她拿了糖就跑了,从此我就再也不相信爱情了!

20、在这个滥情的年代 一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!

21、想跟你说:看淡一切只爱你!你却对我说:看淡一切包括你!

22、做最真实的自己就好了,总有一个人,他会爱上你的一切。

23、一笔一划写下我爱你。一次又一次变成我爱过你。

24、俗话说强扭的瓜不甜,但是如果你不强扭连瓜都没得吃

25、一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

26、上课总是低头,老师问我为啥低头。我淡定的回答:“低头思故乡”

27、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。

28、现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。

29、一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ空间出来了;关掉空间,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走……

希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网djz525.com向您推荐更多好内容,请阅读自己生日搞笑经典句子说说心情,希望您有一个好心情!

  • 那些节操碎一地的经典搞笑QQ句子大全

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  • 节操碎一地的语录

    引导语:晚上老婆做噩梦,哭的很伤心。问她梦见什么了:她说梦见我死了!我就安慰她没事啦!想着老婆既然如此在乎我!没想到她又继续说:你死了,我忘记给你买保险了!特么的,接着睡吧! 1、因为嫌着蛋疼,突发奇想改了个微信名,然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹” 2、

  • 节操碎一地的个性短语

    1、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。 2、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 3、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明 4、上厕所时我总要唱香飘飘 5、我们不是富翁的后代,但我们可以成为贵族的祖先。 6、幸福就好不要晒出来因为晒多了迟早有一天

  • 艾玛,笑到节操掉一地

    小编本次为大家带来精彩的句子。引导语:坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩的爸爸淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。” 1、陪女友逛街累成狗,瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我,一脸诚恳地说:

  • 节操瞬间碎了一地有木有

    引导语:终于练成绝世武功了!这几天嘴里有个血泡,又不敢咬破。今天正走着,后面朋友看到我,跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄,上下牙齿一磕,血泡咬破了…嘴里一甜,我刚准备吐掉,又想转过去和朋友说话,一张嘴,血水顺着流出来了…然后…朋友楞了,大声说道:次奥!我有内力? 1、西藏的路上,火车一直打氧,列车员

  • 就算幸福碎一地,也片片是幸福

    1、等待不可怕,可怕的是不知道什么时候是尽头。 2、你怎可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。 3、爱会让人一路披荆斩棘,爱会成为坚强的理由,爱会让我们不再感觉贫乏。爱人,也爱自己,这就是生命给我们的能力。 4、有人说,爱上一座城,是因为城中住着某个喜欢的人。其实不然,

  • 节操碎一地!当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤

    引导语:俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老板,把这件厚的给我包起来。” 1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼

  • 那些转身过后泪洒一地的悲伤说说

    1、剪去三千烦恼丝,能否让我忘却所有的苦。 2、午夜浅唱,撕心裂肺的伤。 3、你的世界,等不到我的苍老。 4、分离的结局并不值得悲伤,绝望才会催人泪下。 5、安静的抽离,躲到没有人的角落,放声大哭。 6、续上的弦,已无法弹出过去的乐章。 7、我以为,你会爱我很久很久,但那只是我以为 8、时间没有等我