句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐2020最火爆，最蛋疼的搞笑说说大全。

20xx最火爆，最蛋疼的搞笑说说大全

1、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

2、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？

3、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

4、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

5、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！

6、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。

7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

8、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？

10、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

11、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

12、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

13、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。

14、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

15、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。

16、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

17、“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。

18、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

19、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

20、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

21、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

22、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

23、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅”得那么厉害。

24、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

25、有一种情侣状态叫做：不见不散。--不见，也不散。

26、若想人不知，除非小心点。

27、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

28、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

29、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

30、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

31、我的人生观，(搞笑说说) 一会儿红牛，一会儿王老吉。

32、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。

33、同学在闹着玩儿，A咬了B一口。 A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”

34、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。

35、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富

36、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

37、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

38、有时静静地想一想，自己还真是很好动。

39、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

40、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。

41、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。

42、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人

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最贱搞笑说说大全

最贱搞笑说说大全

1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、你可知刚过去，最要紧是干啥？ 儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。 父亲点头、孺子可教也！ 谁知儿子继续道、微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！

2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！

3、经理、今天起，你们的月薪增加至5000元！员工甲、好耶，经理万岁！员工乙、经理，是因为咱们公司效益好了吗？经理、不，因为今天是愚人节！！

4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗

5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。

6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元，递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的

7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？ 姐、嗯？选项里不加上你吗？ 姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~ 姐、吴彦祖。

8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！

9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我， 拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去 后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼

11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！

12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了

13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的

14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！

15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂！你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢！你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了

16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁

17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊

18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！

19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！

20、弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！

21、和朋友闲聊，他说、我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。

22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚

23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 你把我海苔都吃没了 你赔 ！麻麻好穷 赔不起哎 小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔

24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了

25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。

26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。

27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了

28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？

29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱小兔子乖乖的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？我说、甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子，还养兔子干什么。

30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊

31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了，当时那场面

32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥

33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！ 妹、姐姐你就告诉我吧！ 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～

34、病人对牙科医生说、你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 医生回答、如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了？

36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！

37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了

38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。

40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！ 我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了！

41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，喂！爸，然后我暗爽的回答到哎！儿子。 不说了医生喊我的号了

42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。

43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。

44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。

45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦 男的想了会，诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了

2020最放肆的搞笑说说

1、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好

2、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

3、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子

4、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

5、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。

6、你知不知道等短信是多么的痛苦，况且只是一个回答

7、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

8、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

9、每次想起香肠就想吃泡面，下完泡面才发现居然没有香肠

10、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

12、我说过做人要低调，可你却总是给我掌声和尖叫

13、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨

14、有一种爱叫痴迷，我让你知道有一种痛叫骨折

15、用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。

16、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

17、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

18、吃货的人生就像一辆火车，逛~~吃~~，逛~吃~，逛吃逛吃逛吃……

19、阿狸：“大熊，你看我的造型怎么样！” 大熊：“别人是造型，你这是造！” 阿狸：“....”

20、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴

21、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？

22、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

23、没事玩什么灰机，你旁边还一疯子站着呢

24、你是什么人，你便吸引什么人。所以，亲爱的，你要更美好

25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

26、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

27、从前有个人他很喜欢打电话，最后----他挂了。

28、吃，我所欲也；瘦，我所欲也；吃瘦，我所欲也。

29、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐

30、你出去晒晒黑吧,这样就没人说你是白痴了

31、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

32、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

33、我看你的脑袋不仅被门挤了 还卡门上从没拔下来过

34、成功的秘诀就是，多读书，多看报，少吃零食多睡觉

35、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

36、每天早上起来，头发都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

最搞笑说说

1、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

3、此地禁止大小便，违者没收工具。

4、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

5、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

6、内裤就像知识，看不见，但很重要。

7、交心的越来越少，交配的越来越早。

8、问君能有几多愁？好似中信八十楼！

9、学无止境，所以我一直都没有毕业。

10、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

11、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

12、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

13、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

15、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

16、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

18、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

19、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

20、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

21、房价越来越高，所以，好男人越来越少

22、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

23、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

24、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

28、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

29、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

31、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

32、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

33、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

34、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

35、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

36、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

39、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

40、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

41、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

42、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

45、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

46、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

48、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

49、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

50、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

51、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

53、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

54、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

55、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

56、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

57、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

58、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

59、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

60、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

61、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。。

62、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

64、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

65、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

66、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

67、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。

68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

69、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

70、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

71、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

72、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。

74、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

75、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

76、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

77、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

78、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

79、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

80、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

81、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

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