我们每天都要和很多人打交道，句子对于我们来说就像是与世界交流的工具，不同的句子也能成为不同的表达方式，有哪些句子让你一眼难忘？小编现在推荐你阅读一下能让人开心一笑的搞笑说说大全，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！

在天愿作比翼鸟，在地愿为同圈猪。

说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟

我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒

医生叫我进行光合作用，不要再熬夜了。

大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。

暗恋我的人能不能表白、你急得慌、我等的也慌。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。

你别看我貌似很重很胖,其实我营养不良阿

有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

财神来到家门口不重要，关键是我有没有给他开门。

看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

每天最不能忍受的是与棉被分手的痛苦。

你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪

既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。

针无两头锋利，人无两副身心。

我从来不说人话，我一直说的是神话。

我说咱俩总是混不熟，原来你住在见外啊。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

能交一堆没谱的朋友，本身就得是一没界的奇才。

人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。

我做的是农民工的活，但工资却没有比农民工多

人生得意须尽欢，莫使娇妻空对月。

有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

学无止境，所以我一直都没有毕业。

你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。

狼来了的故事告诉我们，骗人只能骗俩次。

晚自习在课上睡觉，睡到一半起来把灯关了

天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

那人长得吧，怎么说呢。像素比较低

认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。

我那竹篮，光用来打水了。

瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。

雷是一种时尚，土是一种信仰。

少小离家老大回，安能辨我是雌雄

越便宜的东西不见得越好，免费的东西肯定是最好的。

鲁迅，原姓周，又名周迅。

如果赌博非法，我们都应该停止开车和结婚。

降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。

虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院

你对我要在这么客气，我可就不客气了

有抱负的好青年：怀揣两块，胸怀万

最悲哀的时候，就是当你想两肋插刀时，只有一把刀。

生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

风萧萧兮易水寒，欠我的钱一定要还。

远看是美景，近看想报警。

都说女子无才便是德，我想我应该是德高望重了。

找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了

我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币

算了，不减肥，你爱或不爱肉都在那里不增不减。

装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

听说，经常吃方便面会导致头发变卷

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开怀一笑的简短搞笑说说

1、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

2、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

4、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。

5、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

6、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

7、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过

8、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了

9、有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话

10、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

11、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感……

12、考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，

13、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案……

14、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果，。

15、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

16、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

17、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。

18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我、

19、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过……

20、都是一个山上的狐狸，你跟我讲什么聊斋阿。

21、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道……

22、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

23、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水

24、我们都想找个骑白马的王子、但是别忘了唐僧也骑白马。

25、现在的努力，是为了小时候吹过的牛逼。

26、我很想用抛硬币的方法做出决定…可是，我竟然连硬币都没有了！

27、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

搏您一笑的搞笑说说短语

1、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

2、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

3、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

4、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

5、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

6、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

7、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质

8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

9、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

10、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢

11、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

12、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

13、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了

15、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

16、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

17、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

18、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底

20、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。

21、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。

22、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

23、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

25、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

26、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

27、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

28、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊

29、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

30、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

31、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

32、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

33、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

34、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色

35、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

36、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命

开心一笑短信

1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、【闯黄灯扣分一大效果已显现！】刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。

8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？

10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！

16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！

18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

21、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”

22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……

23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

24、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

27、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。@苍南派

30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

33、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！

36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

37、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！——”女：“muma！——老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。

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