互联网在现实生活中应用很广泛，分享和传播一些短句算得上是网络的一大“特色”！句子表达了我们最真实的感受，有没有哪些句子让你记忆深刻？于是，小编为你收集整理了给老子摆正位置不要乱放屁-搞怪的QQ心情说说。可能你会喜欢，欢迎分享。
我喜欢的人，都在硬盘里。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
男人没钱时嫌女人俗气，男人有钱时恨不得所有女人都俗气。
今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
我不骂人，因为我动手能力比较强。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……
某男在宿舍门口挂了个横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”~~（内涵签名）
水浒都看了六十多集了曹操咋还没出场啊
我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
今天看了本世界最短的小说：《夜》 男：疼么。 女：嗯！ 男：算了？ 女：别！
我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
成功就像怀孕。。大家都来恭喜你。。但没有人知道你被操了多少次。。。
妈妈说：不能谈对象，你还小。 女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。 很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。 女孩说：妈，我还年轻。不急。
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
事实的残酷 证明了 房子比爱情重要 汽车比真心重要 如果你有了房有了车 她 可能真心爱你 如果你没房没车 在真心爱你的人 后面总会有一群白眼狼拆散你们
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
我身在江湖,江湖却没有关于我的传说
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
在这个什么都涨价的时代里， 我突然欣喜地发现， 空气没有涨价， 反倒是料越来越多了。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
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一、老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？ 老公：因为你笨的可爱呀！ 老婆：还这么胖！ 老公：胖的富态呀！ 老婆：你真好。 老公想，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的
二、晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？
三、晚上和哥们开车出去玩，哥们开车，哥不一会对面一辆车，不给对灯，大 灯照的我们看不见路，哥们 说:MLGBD，我开窗户骂他两句！眼看 哥们开了窗户，又默默的关上了，我说: 咋的？你怂了？哥们:警车警车
四、有一个博士去算命,算命先生说\你命中富贵,28岁结婚生子发财\,博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说\知识改变命运啊！
五、一女的在酒楼，看见一美男长得特好，想撩他。跑过去问：帅哥，这里掉了个女朋友，是不是你的？ 美男幽幽地说：你的性格，我喜欢。但我不喜欢你的性别。
六、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，对自己好点。
七、遇到挫折的时候，其实自己心里都没所谓，就是怕父母和身后的人失望。都想成长地快些，却又磕磕绊绊。或许磕磕绊绊才是常态，说明你在向前走。往前走不一定 会遇到好事，但不往前可能会起不来。随着成长，留下的越来越少，但也越来越重要。
八、老婆向我夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？我也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！ #搞笑# 小明对小红说今天物理考试多亏你了 谢谢哈 对了你选择题怎么有一道没写 是不是最后一道题没写，，小红：我第一道没写。小明：
九、央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！
十、去 见女友有个习惯，就是等她开门的时候来个意外的狂亲。有一次女友打电话说要我去她家吃饭，来到她家门口，习惯性的敲门说开门，然后准备来个大偷袭。不一会 们开了，我立即扑上去XXXX，完事后才看见女友正坐在沙发上，顿时感到不秒，亲的居然是丈母娘。10秒后见一中年男子拿着菜刀向我跑来。
十一、放假了，就想好好爽一下，去到我仰望已久的门口，看见心中的女神，于是我鼓起勇气问:包夜多少钱？女神回答说:8块，我:这么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要，我要上！于是女神网管就帮我开机充钱
十二、在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:\谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知 数呢!\那小女孩毫无思索地大声回了一句：\哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！全车人都差点被秒杀了！
十三、 世上两种人必定惨败，一种是懒惰之人，另一种是骄傲之人。前者什么事都想在明日再做，结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人，自认为自己最聪明，常常招来他人的不满和怨恨，于是往往受人诋毁、咒骂，最后被恶意的诽谤所吞没。
十四、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。
十五、一个歪戴着帽子 ，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:售票员 我只买小孩票行么？售票员只是瞅了一下年轻人说:对不起，我们这里是按年龄收费，不按智力收费。年轻人:！
十六、一男子去云南旅游，正巧遇到泼水节。 节日当天大家玩的正兴起，突然那男子大声喊：哪个畜生用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那男子立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。
十七、现在小便之后洗手，可以证明你是个讲卫生的人！以前小便之后洗手，只能证明尼玛，这货尿手上了！
十八、和同事去吃火锅，火锅店人很多，我们 等啊等啊，奇怪的是比我们后来的都得 到了！顿时火就大了,同事叫来服务员， 居然很客气的说道：你好！我们第一次 来你们这里，有点不懂规矩。请问我们 是不是做到了观众席上？
十九、开学要去学校时我爸把我叫住：去学校前先把屎拉干净！ 我很奇怪：为啥呀？ 我爸说：假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！ 真是亲爹啊。
二十、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。 我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！
二十一、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：你回去吧，不用送了，爸。
二十二、甲：你怎么了？愁眉苦脸的。乙：今天老板娘勾引我，结果被老板发现了。甲：哇靠，你丫胆够大啊，你怎么跟你老板说的？乙：我当时吓傻了，就跟老板说其实我 是同性恋，喜欢男人。 甲：你老板信吗？乙：信了。甲：那你咋还愁眉苦脸的？乙：就刚才老板给我打电话了，说他老婆今晚不在家
二十三、我和对面花枝招展的女同事说，如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装
二十四、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
二十五、妻子：老公，你爱我吗？ 丈夫：当然爱！ 妻子：如果我因精神失常而发疯了，你 还会爱我吗？ 丈夫：那必须的！ 妻子：你太让我失望了！ 丈夫：啊？为什么？ 妻子：你爱的果然只是我的肉体而 已！
二十六、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑，却不让你轻易得到。要想实现，就要自己奋斗。人生就像蒲公英，看似自由， 却往往身不由己。生活没有如果，只有结果，自己尽力了，努力了，就好。
二十七、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！ 悟空：师傅，是人妖。 唐僧。。
二十八、儿子拉着爸爸，问爸爸：爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？ 爸爸就意味深长的说：就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。
二十九、我家对面阳台有个美女、每天都坐在那里玩着手机晒着太阳、有时候看到我还对我涩涩一笑 、然后又低下头玩手机，今天我看了她半天终于明白了、原来她在蹭我家的网
三十、前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！
三十一、早上起床，看到二货女友留在床头上的一张字条：亲爱的，早餐给你做好了，还有你最爱吃的茶鸡蛋，我去上班了，晚上见顿时感觉心里热乎乎的，有这么个女 朋友，夫复何求啊。嗯？？？？茶叶哪来的？打开冰箱一看，次奥，哥的极品龙井少了半斤，这败家娘们，哎呦，我心脏不好
三十二、实习老师去公开课堂听课，正好是历史课，老师讲董存瑞光荣事纪，讲到董存瑞高举炸药包呐喊，一时激动，就做起了和董存瑞一样的动作，然后问同学：谁 知道董存瑞喊的什么？这是一熊学生大声回答：没有打火机！！！到现在我记得那历史老师抽烟都用火柴！
三十三、老妈：过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？ 我：开心的不要不要的 老妈：啊？不要就算了。
三十四、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
三十五、一男的向女神求爱多次被拒绝，女神实在受不了了说:你到底喜欢我那一点啊，告诉我我改还不行吗？这男的脸皮也够厚的问:真的吗？女神:人格保证。男:就一点，你不喜欢我
三十六、一女同事问一男同事：如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？ 二货男就是实诚，他答：不用那么漂亮吧？！
三十七、面对着女友审视的目光，我解释说：那天她手机没电了，让我给她拍一张。 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！ 我忙解释：就随便拍的。 女友说：那你的意思是说她随便一拍都很好看？
三十八、人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。
三十九、微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你 的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉。。。
四十、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！
四十一、女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
四十二、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！
四十三、富二代吹嘘道：无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。 屌丝不屑回道：你以为你自己是马桶吗？
四十四、考完高数，一学渣对我说：今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！ 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！
1、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
2、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
3、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
4、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
5、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
6、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
7、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
8、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
9、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
10、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
11、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
12、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
13、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
14、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
15、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
16、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
17、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
18、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
19、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
20、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
21、吵什么吵，再吵拉出去活埋
22、你给了我背叛，还指望我给你原谅
23、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年
24、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩
25、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么
26、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑
27、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩
28、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢
29、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
30、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
31、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了
32、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢
33、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子
34、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己
35、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的
36、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖
37、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着
38、我不喜欢悲伤地结局，但是我却深深的爱着你
39、我爱你，直到死去那一天，也绝不会改变
40、顾念，得不到，那就不择手段的毁掉吧
41、如果哪天我离开了，请记住，我对你同样也无所谓
42、多听一听敌人的话，他能教会你看清身边的朋友
43、就是因为对你的感觉不同，我才会爱上你的
44、思念会随着时间一点点的增加，现在的我还是如此的爱你
45、姑娘请一定要自信，你同样也是一道风景，不需要仰视谁
46、我已经走到了死胡同里，但是我的骄傲不允许我回头
47、是不是我应该忘了，那最初的一点点心动
48、我多希望那个时时刻刻占有你温柔的人是我
49、喜欢一个人比爱上一个人容易，爱上一个人比忘记一个人容易
50、英语不好的男生前途无量；数学不好的女生光芒万丈
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1．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。2．李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。3．我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼
上男朋友qq发搞怪说说 一、老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？老公：因为你笨的可爱呀！老婆：还这么胖！老公：胖的富态呀！老婆：你真好。老公想，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的 二、晚饭我爸炒了个菜
1、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪 2、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事 3、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间 4、谁过爱一个人，就必须要在他的身边 5、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗 6、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗 7、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不
你要是欺负我我不抹杀了你，也得秒杀了你 学语文旳好处就是泡妞旳时候能懂许多词语表达爱意 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 信念是不能用逻辑来验证的，在最危险的时刻拯救你的是信念，也只有信念。 我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。 你永远看不到我
1．心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。 2．一个人的失眠，一个人的空间，一个人的想念，两个人的画面。 3．唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 4．爱她就是不小心帮她停掉了大姨妈，没有一丝犹豫的娶她， 5．你所浪费的今天，是死去的人奢望的明天。你所厌恶
1、今天考模拟试没有想到我在那班坐的位置居然是我喜欢的人的女朋友位置，谁能了解我那时候的心情。 2、告诉我现在我到底算你的谁,我好摆正我的位置。 3、你现在的位置并不重要，重要的是你前进的方向。 4、...
1.合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。 2.道可道，非常道。名可名，非常名。无名天地之始；有名万物之母。 3.上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。 4.人法地，地法天，天法道，道法自然。 5.天下万物生于有，有生于无。 6.故道大，天大，地大，人亦大。域中有
震耳欲聋的全宇宙装不下一句温柔 真心离伤心最近。 不管做什么事，是对还是错，都要不怨不悔。 最难控的不是心-是情。 如果我可以不长大妈妈你可不可以不变老、 心酸的时候，想起的只有那充满责骂的家。 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。 有时候,真的很想放声大哭 有没有人听着歌就哭了，没有理由的哭了 夜
