每天我们接收了大量的信息,我们经常分享一些有深度的句子给朋友,句子是浓缩的艺术,你知道哪些经典的短句吗?以下内容是小编特地整理的“微博段子”,欢迎你的品鉴!
1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)
3、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”
4、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
5、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”
6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
7、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜,昨天单位领导探望他时他刚好醒来,同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶,他再也无法抑制自己内心的激动,他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗?
9、去夜店玩儿找一了小妹,刚坐下,小妹问我:“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她:“姓王,叫里杵。”小妹愣了一下答道:“艾玛,大哥咱一家人啊,我也姓王,叫里歌。”组织中人无处不在啊。
10、一同学,他爸不知道从哪算出来,说他命里缺木,为了把这木补上,让他认门口一颗树当干爹,每次回家进门前先说一句,干爹我回来了。
11、一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说,我儿子最爱吃这个了。最后广告出字:他忘记了一切,但从未忘记爱你……
12、我每到一个地方,就喜欢学当地方言,而且学得非常象,记得第一次去南京时找不到夫子庙,我用刚学南京话问当地一个老大爷:“老太爷,请问夫子庙怎么走?”老大爷惊奇地盯着我看了半天说:“呆B,南京人连个夫子庙都找不到!”我直接蒙了。
13、一校会上,校长正讲的性高采烈的时候,忽不知哪班一大波妹子给倒水,见妹子乳峰高耸,看的一时回不了神,待别人提醒方才拍着自己的脑子说:我说到哪了,你看我这奶子、怎么走神了啊。
14、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶……
15、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”
16、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。 大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生:“我能做法事。” 方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”
17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”
18、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
19、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”
20、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!
21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!
22、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!
23、一名妇女面对强拆,怒斥干部:我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了,我这块土地是我的;八国联军来了,这块土地还是我的;袁大头来了,这块土地依然是我的;连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了,理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西?
24、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯,某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?
25、你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!
26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说:“可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了!” 呃…
27、纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!
28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……我去,真是亲妈啊……
29、家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!!
30、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
31、今早的黑车司机说,前些天他一个开黑车的朋友被抓了,罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客,如果遇到查车的,就说是邻居,顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是:他收我十五块,比正规出租还多五块。
32、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
33、一漂亮女子坐我的出租车,到地方后对我说,“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?” 我义正言辞地说:“不行!” 女子有点愤怒说:“这么漂亮的一个好姑娘,要身材有身材、要简单有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,想不到你还不要?” 我说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这么的好事?” 各位觉得我做的对吗?
34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!
35、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道在你心里我是否重要。
36、中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于结石奶粉,或死于毒疫苗,或死于危房,或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色,或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族!死并不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
37、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
38、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!” 话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
39、玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感—— 一次,他好奇的问我:“怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?” 我无奈的说:“唉!胸又压到键盘了——” 后来我成了他女朋友……
40、去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!……
41、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
42、老公给我洗头,水有点烫,我就让他把水温调低点,一会后,他问我水温可以了吗,我觉得还可以就说了,好了,就这温度,老公:就知道你tm的矫情,老子根本没碰它。
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微博笑话段子精选
1、在外租了个房间,没装修但有床,晚上玩手机玩着睡着了,第二天早发现掉床缝里了,费了半天力给捞上来,还发现个纸包的东西,打开一看是钱,数了三次,是2千块钱,想想应该是房东的,以我的人格果断还给房东,说不定还能减点房钱,我和房东说明情况,他默默的收下了,第二天来找我说我给他的是假钱
2、一个老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的啊”老人说:“我站着不动,用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。
4、同事在阿迪达斯实体店买双鞋,800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟同事说,网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事,我把网上买的退给实体店了。
5、
一哥们结婚,意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞,比这把伞更狠的是祝福:“你若不举,便是晴天”!
6、送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢?答案是雨伞,同音“散”,更有含义:你若不举,便是晴天!
7、和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天,不知怎么的就聊这方面上了,女友说人家都是轻轻的插,哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了!
8、一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他:哥们因为啥进来的!哥们:天天晚上抱着手机抢红包,抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了!
9、“施主,我这有一个开过光的护身符,上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象,贴身放置,可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚,你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主,我们出家人不谈钱,讲的是缘。”“什么缘?”“两百元。”“……”
10、朋友相亲时遇一特文静的妹子,相聊甚欢,朋友嘴贱问了句:你平时也这么温柔么?妹子淡淡的说:老娘要平时也是这么温柔,还用得着相亲?然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
11、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她有没有想过,其实打我也是可以的。
12、前女友结婚了,在朋友圈晒儿子的照片,我手欠,就回复个:怎么不像我,结果她老公认真了,就带他儿子去做亲子鉴定,想不到孩子真不是她老公的……
13、有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CpU高速运作时需要良好的散热。
14、24小时前,毛片刚下完,屏幕右下角蹦出个提示窗口:低电,5分钟后自动关机。好吧,比赛开始了。
15、再不打南韩,宋慧乔就要老了!——金正银
16、这个指挥太有激情了,不知道是不是吃了兴奋剂~
17、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
18、我都不敢请假,我怕一请假,领导就会发现公司有我没我都一样。。。
19、其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试,你不得拿个马扎天天看?
20、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!
21、今天和闺蜜吵架,我伸出中指做鄙视状,闺蜜大喊:“干嘛?拿你男朋友来吓唬我?”友尽。
22、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!
23、夫:“老婆,今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐,红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待:“老公,你发财了”?夫:“恩,离发财就差一步”。妻:“哪一步”?夫:“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲,有8场比赛强弱分明,我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了,就差拿钱下单了”。
24、经过多年临床分析,女人在床上说的最多的一句话就是,你压我头发了。
25、地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。
26、谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理:维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好,恨也好,保持联系总有旧情复燃的机会,而且概率很大。
27、要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看,现在碰到的问题根本不算什么,引起争执的事简直微不足道。抛开它,继续做该做的事吧。
28、要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物,但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家,没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候,抛开其它的影响,好好的发挥创造力。
29、跟同事出去吃饭,下班高峰,半路杀出了老太太,走路摇摇晃晃的,同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6,愣是没敢奔着老太太急刹车,我内心深处发觉,中国的老年人已经把品牌打出去了。
30、本人女,电脑专业学生,前几天去网吧,电脑黑屏了,本来准备叫网管过来一下,脑子一抽,大声道:“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了,没脸的不要不要的。
31、失败是成功之母。没有经历失败,我们就不知道如何成功。你应该尝试失败,而不是在恐惧之中尝试避免失败。
32、你会错过很多事物,但没关系。我们太在意要努力去做每件事,体验所有应该体验的,不错过任何重要的事情...结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书,看完所有好电影,游览世上每个好城市,吃遍所有很棒的餐厅,认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密:如果我们不试图做到每一件事,生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻,你会发现人生变得无比美好。
33、人们是不能被激励的,你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的,都不曾好好的被这么激励过。
34、我和老婆年后结婚,现在各自住父母家,此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪,刚完事老婆就起身穿衣服要走,我习惯性的说了句:钱下次一起给。是不是话说多了?
35、今天去买手机,有对夫妇也在买,老婆买的苹果6,那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门,那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了,老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了:你个败家娘们。装逼也不看看场合,也不节制点,还不来开车给zl挡点风。哎!坐后面也冷啊!
36、没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。
37、人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值,经营自己的短处必然使你的人生贬值。
38、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
39、猴年春晚,宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟?六小龄童爷爷今年快70了,下个猴年还在不在谁都不敢保证,他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”,大家要求不高,只需要大圣穿着战袍大喊一声:俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看!央视你也不想想,30年间,美猴王给你们带来了多少收视率;今天,猴年,你们却要抛弃他!没有六小龄童,我宁愿刷一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候,您扮演的美猴王守护了我们的童年;今天,换我们站在您的身边守护您!
40、最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百,关于此事,我也忍不住发表一些自己的看法:吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题,意思再明白不过了,驴年就应该请骡子上台!
41、给班主任起外号叫猴哥,一次开家长会我妈特热情特大声喊猴老师你好
42、室友:我今天不想化妆了。我:朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
43、你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星,你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西:你的一切都是星尘……因此,忘掉耶稣吧,星星都死去了,你今天才能在这里。
44、春晚马上开始了,之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多,现在会有多少人做到呢?
45、昨晚做梦在一个劲的背英语单词,难记得要死,怎么都记不住,把我给急醒了,醒来,想想缓缓再睡,应该不会记单词了,然后接着睡,妈蛋,一睡下去,梦到老师叫起来背单词。
46、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”
47、早上听到一对小情侣说话。男的问:“我是不是你男神啊?”女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”女的悠悠的说:“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了。
48、"女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果,女同事不哭了,,,,,正到处找刀呢"
49、今天早上听新闻,习近平对奥巴马说:“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京,相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多,但总觉得说这话之后就该提条件了。
50、有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。
51、一天我们上午思想品德课,看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛,于是老师问我们:“如果上天撒一件东西,你希望是什么?A:知识。B:金钱。C:快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道:“撒B,撒B呀!”。立刻挨了一巴掌。。。。
52、和女汉子喝酒,问女她为什么不把胸挤一挤,显得比较大,她轻蔑的一笑:“人生短短挤个球啊……”“不,不醉不罢休。”我不禁举起了杯
53、出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!”
54、在钱这方面,我要求很低,只求数量不求质量。
55、妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走,就没注意看路,在桥上轻碰了一老大爷,他一下就做地上了,擦问我要500块钱,玛德哥穷屌丝一个,看了他一眼什么都没说,果断跳桥下水,妈的惹不起,我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神,和健迈的双腿。
56、金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。
57、我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头,这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把第三大题做一下。”
58、每次出门都带本书,旅途中没事就拿出来晒晒,在火车上拿出来放窗边,住酒店拿出来放床头。旅行结束,在扉页写上:此书曾经到某地一游。买了书就要负责任,不看,难道还不带人家出门旅行吗?
59、医学院毕业生去某医院应聘。院长问:“某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?”毕业生甲:很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头,毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……院长:欢迎你来我院工作!
60、据说只要你躺着不动,熊就会以为你死了,所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了,真是催人泪下。
1. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
2. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
3. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
4. 股市猛于虎房市猛于股。
5. 远看是美景近看想报警。
6. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
7. 我的地盘你是地主。
8. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
9. 面子是别人给的脸是自己丢的。
10. 亲爱的我的睫毛在溺水
11. 想太多必然伤太多。
12. 悲伤左拐幸福抵达。
13. 做梦一切皆有可能。
14. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
15. 脸先着地无力回天。
16. 要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。
17. 你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。
18. 喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
19. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。
20. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。
21. 收入分四种:狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!
22. 再逼我再逼我我就装死给你看!
23. 哎该说的说不该说的小声说。
24. 书山有路先干为敬学海无涯八宝作粥。
25. 别紧张我不是什么好人。
26. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!
27. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
28. 别和我说放马过来我是阿凡提!
29. 你都不理我那我成狗不理了?
30. 明月几时有去问易中天!
31. 够不着吧?左脚踩右脚上试试。
32. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!
33. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?
34. 读书人的事能说偷吗?
35. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
36. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
37. 今天天气不错又刮风又下雨的。
38. 作为失败的典型你实在是太成功了!
39. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。
40. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
微博幽默段子精选
1. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!
2. 打死我也不说你还没使美人计呢!
3. A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气呢?
4. 老子不但有车还是自行的!
5. 看看有该落下的没落下吗?
6. 这个盲人难道是个瞎子?
7. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
8. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!
9. 青山依旧在只是有点红。
10. 是镜子总会反光的!
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1.和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看。冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆。。。你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?2.昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!3.女:亲爱的,如果有一天
1、有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。 2、为什么贫乳妹子一般都是吃货?神回复:因为穷胸极饿! 3、这个犯规,如果裁判会更加严厉和苛刻,也许会判点球。 4、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神...
微博笑话段子精选 1、在外租了个房间,没装修但有床,晚上玩手机玩着睡着了,第二天早发现掉床缝里了,费了半天力给捞上来,还发现个纸包的东西,打开一看是钱,数了三次,是2千块钱,想想应该是房东的,以我的人格果断还给房东,说不定还能减点房钱,我和房东说明情况,他默默的收下了,第二天来找我说我给他的是假钱
经典微博段子 1、早上买油条,一老爷爷卖的,“老板,油条多少钱一根?”老板:“原价208,今天搞活动98,看你是学生收你2块吧!”我:“老头儿你特么疯了吧!” 2、一天,某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏:“我给你一百万,你给我摸下胸好不?”美女立马脱下了衣服十分钟后。美女:“你怎么不摸”老夏:
微博幽默段子大全1.当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。 2.我的未来不是梦我的未来是做噩梦。 3.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。 4.股市猛于虎房市猛于股。 5.远看是美景近看想报警。 6.最伤人的话总出自最温柔的嘴。 7.我的地盘你是地主。 8.人是铁范儿
微博最新搞笑段子大全1.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 2.站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。 3.你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉~跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。 4.岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。 5.问世
微博段子精选段子手100句 1、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行!她实在是太丑了!” 2、小燕子,穿花衣,漂漂亮
微博段子网摘抄 1、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。 2、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频