网络信息的发展已经深入我们生活之中，你每分享一句话，就在多加一剂调味料。一个简单的句子可以表达许多意思。有哪些句子是值得我们去摘抄的呢？小编现在向你推荐微信里的经典幽默小笑话，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！

一、“我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的三楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”

二、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

三、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”

四、绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

五、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

六、一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

七、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

八、昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

九、坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

十、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

十一、"公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”"

十二、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

十三、一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭！ 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”

十四、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。

十五、苦逼打工仔一名！！每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在一定也在看！！！

十六、"食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”"

十七、今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

十八、高中时一老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！一2B同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……

十九、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

二十、我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下。。。。这才是好哥们啊！走一个！

二十一、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

二十二、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

二十三、小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”

二十四、我一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

二十五、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……

二十六、一交警因钓鱼执法被刑事拘留，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤。

二十七、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

二十八、忘记在哪看到的了，一男暗恋一妹纸，妹纸也有点喜欢他，每次朋友聚会只要男的在，妹纸肯定喝醉，男的也自告奋勇送妹纸回家，就这样过了三年，这次妹纸又喝醉了，男的说我送你回家，妹子突然爆发了，用手指着男的鼻子吼道，三年了，每次喝醉你都送我回家，哪次你能不送我回家。。。

二十九、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

三十、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

三十一、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

三十二、有一天和对象逛街碰到了前男友，我不想过去打招呼的，他居然过来问我：你就是为了他跟我分手的？穷酸样！我有钱，跟我在一起要什么有什么！他能给你吗？我回：我要的很简单，他的心里只有我就行，虽然他现在穷，将来不一定会发生什么！只要他能在我身边不离不弃！车子，房子，钱我们会有的，你的钱还不是你老子赚的？ 希望大家看到这里，女的不要被金钱所迷惑，而失去那么疼你，爱你，宠你的男人！

三十三、史上最牛威胁，我和老婆吵架，我吵烦了，说到，不要你了，行了吧。只见老婆很淡定的说，你要是敢不要我，将来我就嫁一个和你同性的人，然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。

三十四、北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我：恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ！ 尼玛 几个意思

三十五、记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿，对我各种引诱，我把持不住将其推倒，脑海中突然闪出我们班主任说过的“不该你享受的你提前享受，你就要付出代价”。随之放弃…今年二十了，当年的班主任你在哪儿啊，我只是想找你谈谈心，绝对不拿刀！！！！

三十六、一哥们心情不好，找我喝酒。一打听原来我这哥们结扎了，但他老婆又怀孕了。趁着酒性，我拍了拍他肩膀说:对不起！哥不知道你结扎了......

三十七、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

三十八、今天一朋友从外地回来听说还带了个妹子！叫我去他家打牌……果断的去了！到他家发现门关着 于是喊开门 他说等等 ！好不容易门开了进去一看那妹子睡在沙发上衣裳不整 地上到处是卫生纸 …… 兄弟！ 祢是叫我来打牌吗！

三十九、老公陪老婆看电影，剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说：老公，你会打我吗？。老公说：怎么会呢！谁不知道你爸是混黑社会的……

四十、今天跟一很要好的网友聊天，她说家里逼婚，心情不好，最后答应出来跟我见面，让我请她喝酒。。酒过三巡，我说送她回家，她说晚上跟我走，不想回家。。我尼玛开心阿，马上去开了房间，一进房间我就洗澡去了，出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛，第一次见网友，第一次开房，要这样惨嘛？最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的，尼玛。。太坑爹了。。

四十一、记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。

四十二、晚上给儿子洗澡，这小子各种扭捏，不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的，今天这是怎么了，就问他原因，这小子说，老爸，你忘了，隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢，我怕她万一进来看见我的小丁丁，然后也要拿去玩…… 好吧，儿子你长大了～

四十三、昨天路过一个水果摊，想买点水果，正好听到一二货问服务员，苹果多少一斤，服务员答道：7块，我这最便宜的，那二货直接说：喔、、这苹果都被你说脸红了哟、、、、

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微信里最搞笑的笑话

一、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

四、别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了

五、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

六、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

七、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊

八、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗

九、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

十、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底

十一、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

十二、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来

十三、喝再多的水，也尿不完寂寞。

十四、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。

十五、女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变-态

十六、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

十七、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

十八、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

十九、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

二十、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

二十一、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

二十二、大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留

二十三、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

二十四、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

二十五、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播

二十六、女人有丝-袜征服了男人，男人用丝-袜征服了银行

幽默小笑话段子

1.我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

2.一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

3.一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

4.小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

5.我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

6.刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

7.昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

8.高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

9.这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭婊子！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

10.表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

11.讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

12.学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

13.“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

14.课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

15.小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

16.儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

17."上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

18.前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

19.二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

20.这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………。

21.今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

22.老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

23.数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

24.语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

25.一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长行贿！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

26.一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

27.这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

幽默小笑话短信

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1、【可以不好好学习，但决不能不好好复习！】

2、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

3、【你撞车前长啥样的？】

4、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

5、【精囊不空，誓不做鬼！】

6、【读10年语文，不如聊半年QQ。】

7、【跌倒了，爬起来再哭！】

8、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

9、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

10、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

11、【鱼哭了，水知道我哭了，谁知道】

12、【最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。】

13、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

14、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】

15、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

16、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

17、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

18、【老鼠一发威，大家都是病猫。】

19、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

20、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】

21、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】

22、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

23、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】

24、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】

25、【猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．】

26、【如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。】

27、【你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。】

28、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】

29、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

30、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】

31、【我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。】

32、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】

33、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

34、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

35、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】

36、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

37、【钱不是问题，问题是没钱！】

38、【英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！】

39、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】

40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】

41、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

42、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】

43、【我不但手气好，脚气也不错。】

44、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】

45、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

46、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】

47、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

48、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

49、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】

50、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

51、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

52、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】

53、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

54、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

55、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

56、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

57、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】

58、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】

59、【心啊心有多痴？明月千里寄相思;情啊情有多浓？花好月圆乐融融;恋啊恋有多深？月亮代表我的心;爱啊爱有多重，前世今生缘注定。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样还他妈反了】

60、【我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。】

61、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

62、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

63、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】

64、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。幽默小笑话短信】

65、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

66、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开。】

67、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

68、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】

69、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

70、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】

71、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】

72、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】

73、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

74、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】

75、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】

77、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

78、【你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，。。。。。。】

79、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞，看你怕不怕~】

80、【你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！】

81、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

82、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】

83、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

84、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

85、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

86、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

87、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

88、【思想有多远，你就给我滚多远。】

89、【刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。】

90、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

91、【跌倒了，爬起来再哭~~~那些幽默小笑话短信】

92、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

93、【女娲日天，后羿射之。】

94、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

95、【我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。】

96、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】

97、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

98、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

99、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】

100、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】

101、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

102、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】

103、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】

104、【花钱越多，离床越近。】

105、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

106、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】

107、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

108、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

109、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

110、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

111、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

112、【壮士，你怀孕了！】

113、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！幽默小笑话短信精选】

114、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】

115、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

116、【我拿什么整死你的爱人】

117、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】

118、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

119、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

120、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】

121、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

122、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

123、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

124、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

125、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

126、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】

127、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】

128、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】

129、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】

130、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】

131、【我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。】

132、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

133、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】

134、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】

135、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】

136、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】

137、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

138、【爱。直至成伤】

139、【出来混，老婆迟早是要换的！】

140、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】

141、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

142、【怎么维持身材呢？暴饮暴食！】

143、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

144、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】

145、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

146、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

147、【天哪！我的衣服又瘦了。】

148、【我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！】

149、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

150、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

151、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

152、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

153、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】

154、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

155、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

156、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

157、【做男人，还是顶比较舒服！】

158、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

159、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

160、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

161、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

162、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】

163、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】

164、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

165、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

166、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

167、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】

168、【避孕的效果：不成功，便成人。】

169、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

170、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】

171、【我是穷人，请勿盗墓！】

172、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】

173、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】

174、【一觉醒来，天都黑了。】

175、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】

176、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

177、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】

178、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】

179、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】

180、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

181、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】

182、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】

183、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】

184、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

185、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

186、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

187、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

188、【你的丑和你的脸没关系。】

189、【经典的到了要死人的程度。】

“微信里的经典幽默小笑话”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读股市幽默笑话，希望的人生美满而幸福！

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