在日常的沟通交流中，或许你给家人们分享了一些句子，简单的句子可以表达我们的感情和想法，有哪些不错的高质量句子呢？以下是小编为大家收集的“笑死我了，收好！够你笑一年啦”但愿对你的学习工作带来帮助。

奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？

奶奶说：今天头七，我回来看看！

老师当时就趴下了……

笑死我了，这老太太太有才了！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！

一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪

空姐让土豪关机，

结果土豪拿着iphone6说：

这是最新款土豪金。

原本以为空姐会说：

哇塞,土豪我们做朋友吧！

没想到空姐拿了个iphone4s出来说：

“这是你大爷”

土豪顿时傻眼了。

坐在旁边的大哥默默的拿出了5，

轻轻说：这是你二大爷,

又默默的拿出5S说:还有你爸。

后座拿出5C说:还有你妈。

我默默的拿出一个苹果，

咬了一口，

低调的说:还有你祖宗！

哈哈太有才了！

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”

大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。

正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。

大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗？

小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。

邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来？

女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。

女同事回信息说，老公在家，改天行吗？

女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧！

孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。

男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

哈哈，笑死我了，你笑了吗？

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哈哈，笑死我了

引导语：一天，我从外面回到家，因为太累了，所以没脱鞋就躺在床上睡着了。醒来后，我妈对我说：“以后睡觉必须脱鞋，你知道不知道，只有死人才穿着鞋睡。”当时我就想：“要这么说的话，岂不是我们班的人大部分都是死人，上课就迷迷糊糊睡觉，一到下课就全炸尸了！

1、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”我当时在看电视，没工夫搭理他，就对口说：“哎呦，你问服务员不就知道了！”弟弟说：“是啊，我当时也是这么跟老师说的！”

2、A：我想跟一妹纸表白，怎么判断她是不好意思呢还是拒绝我呢？B：这个主要看脸！A：你的意思是看她脸色变化吗？B：不，我的意思是看你的脸！

3、一天，同事对我说：“我的小姨子在我家住，整天亲我，抱我跑我床上睡觉，当着我面换衣服根本不回避我！”于是我决定晚上去他家吃饭，看看到底他说的是真是假，有没有在骗我！当我看到他的小姨子的时候，回过头来对同事说：“你没有骗我，你的小姨子应该有五岁了吧！”

4、初中时，学会了上网，网吧爆满，就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时，同学经常聚会，喜欢唱K，就想着长大了开个KTV，肯定赚钱！大学时，谈了女友，经常出去开房，就想着毕业了开了宾馆也不错。唉，不说了，工头喊我搬砖了。

5、我这人没啥优点，就是会安慰人，不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼...

6、蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费，然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博，然后第二天早上给了他4000。

7、朋友给我打电话，说他岳父要过生日，想给买生日礼物，问我买什么合适。我问他，想花多少钱给买。他回答，说也就花个百八十的买。我说，那你买俩花圈得了，50块钱1个，2个刚好一百。现在物价这么高，一百块钱能买啥啊。

8、以前有个同学很矮，经常被我们笑，直到他结婚我们才发现他老婆居然是当年的校花！事后我们问他怎么追到的，他说有一天他在走廊里不当心撞到校花，一脸扎在她胸口里...，矮也有矮的好处啊！

9、“想和朋友在路边自助烧烤。怎么样才能不被城管撵走？”“准备一叠冥币，城管过来就跪下烧纸。”

10、早上7点钟到了单位，在车棚里见到同事的儿子，我就问:"小E，你妈妈来了吗?"他说:"早就来了。"我说:"是吗?"孩子指着一辆车子:"不信，你看我妈在那。"

11、约微信女友出来开房，见面后就傻眼了-------终于明白，其实，那不过是个头像。。。

12、昨晚喝醉了，两个男生一个女生，三个人一起睡的，睡着睡着被惊醒了，发现床在剧烈晃动，还听见了啪啪啪的是声音，怎么办呀！好害怕！毕竟我是女的！

13、一次朋友聚会，甲女带了男朋友参加，朋友介绍男朋友是从事调节室内光线设备行业的。朋友们都不知到底是干什么的，又不好意思问，均以为是高大上的职业。很久以后才知道就是一个卖窗帘的。

14、我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀，我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果然不跳了。过了两天眼皮又跳了照旧又买了10块钱的又好了，今天又跳了，再跳我也不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。

15、今天看到网络新闻，尼泊尔撒娇，我就纳闷，然后又看了一边，不对，尼泊尔撒侨，这让我更纳闷，撒侨是怎么个回事，不解中又看了一边，我去，尼泊尔撤侨啊，哎呦我这个脑子，明显不够用了！

16、公交车，急刹车，不小心碰到前边一妹子胸，妹子大骂："臭流氓！"车上各种目光…本人智商惊现，回曰:"够了，我说过会对昨晚的事负责的。"随即群众目光转向妹子。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了…不说了，我正在医院挂号…

17、晚上老公搂着我温柔的说到：“宝贝，如果我有了五百万我就跟你离婚，在风风光光的把你娶过来！”我听后两只眼睛都湿润了，这难道不是我想要的幸福吗？，我感动的依偎在他的怀里说到：“老公，你真好，下辈子我一定要做个女孩，然后给你生一大堆小宝宝！”

18、今天看到一个乞丐能滑动的木板上，放着音响，一边爬，一边要钱，看着很可怜，后面一辆轿车，里面的人很粗撸，喊着让他让开，不然就撞他，就在大家都责备开车人的时候，那个乞丐站起来拿着木板走了。。。

19、昨天晚上，同桌上自习玩手机，被学生会检查时看到了，被记名字，学生会的走后，同桌狠狠的指着记他名字的那个女生的背影，愤怒的诅咒道:诅咒你下楼梯滚着下去，送去医院打吊针！今天早上……我们都震惊了，被我同桌诅咒的那个女生，她真的从楼梯上面滚下去了，被送去去医院打吊针。看来我和他相处要小心一点了，没准哪一天他诅咒我。

20、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。

21、一天去市场买了一斤花蛤，回家拿水泡着就想到田螺姑凉的故事，就兴致高潮的拍了张照片并说，请赐予我一个花蛤姑凉吧！不一会神回复来了，说认识你那么久了没发现你居然喜欢畜生，我......

23、小时候在老家时，家乡蛇特别多，我们村有一个叔叔最会抓蛇，我们看见他都绕着走，有次我家好多亲戚，宰了几只鸡，又跟叔叔买了一条大蛇一起炖了一锅肉，一开始我们几个小孩子只吃鸡肉，不敢吃蛇肉，我婶婶就连哄带骗的让我们吃了，正想说真好吃时，我婶婶来了句:蛇肉会长成一条条小蛇，在你们的肚子里游来游去……游来游去……

24、昨天一女来lz店里买剃须刀，lz热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，lz手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你…

25、和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去…… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍…… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖…… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的……

26、我上小学三年级时我哥在外地打工带回来两瓶洋酒，老爸一直不舍得喝。我和三个小伙伴偷偷的把干掉后又用酱油和水兑成原来的样子！过了没多长时间老爸拿出来招待姑父们，当他们喝下第一杯时姑父说：怎么有一股子酱油味！老爸低着头什么也没说，当天晚上..那时我第一次挨打！

27、我：哥们，我去广东了，要给你带点土特产不？哥们：不用了吧，这大老远的。我：没事的，说你要啥？哥们：那……给我随便带辆本田或者丰田吧……

28、我这个人喜欢较真。就拿昨天来说去商场买空调，上面写最小耗电量8个小时一度电，我拿起手机就拍下来了。服务员给我来一台。 媳妇回去把电表看看，我们就开八个小时空调看看是只耗一度电吧？现在假一赔几来着？服务员别走呀，我的空调那？别走呀！

29、妈妈，我已经15岁了，可以穿胸衣吗？” “不可以。” “那我可以用姨妈巾了吗？” “不可以！绝对不可以！” “为什么啊妈妈？” “儿子，你别闹了。”

30、大学时，傍晚和一女生散步，走着走着女生问我说：“听说一个男人的臂展正好等于一个女人的腰围，你信么？”’呵呵，这是考我智商啊，我立马说怎么可能，姚明的臂展2米3多呢……后来就没有后来了，到现在想想我智商确实有问题！

编后语：说某日，朋友喝多回家睡觉，睡迷糊中感觉尿急，遂起床开门要上卫生间，老婆大喊，你干嘛去？朋友顿时清醒，发现已经在家门外，知道自己把进家门当做卫生间门了，就借口和老婆说，我出来溜达溜达，老婆大怒，半夜三更的你光个膀子，穿个小裤衩要出去溜达啥？

那一年的盛夏，我与你相遇，这一年你在哪里

1、朋友不一定会替你承受所有的痛苦，但她一定会在你最需要的时候陪在你身边。

2、谢谢那些年我追过、喜欢过的女孩。 尽管以前尝遍酸甜苦辣，尽管现在孤身一人。

3、那些看风景的人，其实是在怀念某个人与某段时光。但过往始终是过往

4、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

5、不合脚的鞋你就脱了吧真的很难受

6、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆

7、贪心就是那一颗纽扣 非让人家缝一件衣服。

8、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去。

9、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。

10、我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业睡觉

11、我们可以吵架，但不能影响关系，无论友情，还是爱情。

12、告诉自己现在的你不能再混再玩再懒惰了前途很是重要

13、幸福就是用双眼睛看个未来

14、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵！

15、心伤透了，仿佛没了泪。

16、为什么，总是在最后一刻才明白。

17、不管我们做的是什么，人生要永远坚信这一点，一切都会变的。

18、听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天

19、就让我１个人失忆消失在你的世界里。

20、我在等，等你身边的春光旖旎全部散去，还能否有我的一席之地。

21、男人们不要想着睡过多少女人，而是有多少女人睡过你！

22、时间一天天过去。转眼到了毕业的时候。我挥一挥手没有带走一个学妹。

23、那一年的盛夏，我与你相遇，这一年你在哪里

24、坚强的另一个名字叫硬撑.

25、习惯了占有，却未曾真正拥有。

26、就算我喝得烂醉穿着单衣走在马路上我也希望后面那个给我披衣服的人是你

27、你笑的那么幸福但却不是因为我而笑.

28、既然你叫我滚，你先滚一个示范。

29、终于放下你，因为爱你爱到我心痛。

30、我一个孤单漂流　方向该如何拼凑..

31、人就是孤独的，缓解它带来的痛苦的唯一方式就是平静的接受它。

32、我不挽留 是以为你不会真的走

33、那些陪我一起长大的人不到万不得已请别离开

这些犀利有趣的神回复能让你笑一年

前言：这样的回复，我好想揍他啊。

01
“男朋友经常不回信息怎么办”
“我建议你换我，我回复的快”

02
火车K是“快”，T是“特快” Z是什么意思？
“贼快”

03
“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”

04
“你的眼里根本就没有我！”
“谁？谁在说话？

05
“你们这些键盘侠有本事就动手尽量别bb！”
“打得过还用得着bb？”

06
“为什么上厕所还要玩手机？ ”
“不玩手机难道玩屎？”

07
“你收到最激动人心的纸条内容是什么？”
“AABCD DDCBA ABDDA CCBAD”

08
“你离死亡最近的一次经历是什么”
“二十年前，差点让后面那群精子追上了”

09
“为什么秀恩爱通常要选择在中午？”
“因为早晚都会遭到报应的……”

10
“服务员：先生有什么可以帮到你的？”
“你可以帮我付钱吗？”

11
“我想给你整个世界”
“那你整吧”

12
考试得了零分，我大叫声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？？”
同桌冷冷的回答：“你做错了所有题”

13
“以前的女人为什么要裹小脚”
“怕她们逛街”

14
“男生在家里为什么只穿一条内裤？”
“不然穿几条？”

15
男生：“我能尝一口你的口红吗？”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”

16
“你男朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了？”
“活着”

17
“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行”

18
“被人追了怎么拒绝”
“就地卸妆”

19
“你借我的钱怎么还不还给我？”
“我凭自己本事借的钱为什么要还？”

20
怎么含蓄地表达我被收买了？
“皇军托我给您带个话……”

21
有没有一句话让你一看就泪流满面？
99.99% 0KB/s

22
为什么不做金属牙签？
那不就是针么……

23
“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

24
“为什么iphone删软件时，所有图标都要抖？”
“吓的。”

25
“你听过最冷的冷笑话是什么？”
“从前有个孩子叫小明。小明没听见。”

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