随着经济发展，世界传播信息速度在加快，大家都看过经典的句子吧，往往经典的句子可以更准确的表达此刻的想法，你有收集优美句子的习惯吗？经过收集，小编为您献上雷人囧事大集会，你个蛇精病，盖个白单子还点柱香，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

引导语：逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！

1、“潭中鱼可百许头，皆若空游无所依。日光下澈，影布石上…”“老板你憋瞎逼叨叨了，就说这鱼多钱一斤吧？”

2、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？

3、小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。

4、租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

5、一直觉得出数学题的人态度太差了！不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！

6、小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。

7、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了。

8、刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。

9、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

10、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

11、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。

12、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌！

13、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

14、相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！” 我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

15、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

16、我男朋友最近总是嫌弃我，总说距离产生美，我俩住一块久了没有美感。不是我不给你距离，我就一大学生，不住寝室住哪，况且咱男寝环境还不错，住宿费还低不是吗？

17、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

18、“真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”“他截肢了。”

19、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：“没呢，现在还单身。”过了半分钟…大叔：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招！

20、为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说“爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你30万，再打5次！！”为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了！

21、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

22、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么？ 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

23、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

24、“曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”

25、男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧！我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说“我想吃那个冰淇淋！”是他太机智了么？

26、“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？” “那是它们在得瑟…”

27、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：“等一下，三条我要碰……”

28、德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

29、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

30、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：……这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。

编后语：周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

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雷人语录大集会

引导语：一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”正好给了老公一个台阶下。那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！

1、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，而不是什么“天啊！你是怎么跑进我家的快滚出去，不然我报警了。”

2、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”

3、妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……

4、今天上课，某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声，引来一片好奇，只见那位同学慢悠悠的起身，“喂，对，我是……”事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已，这神反应……

5、导演都需要出去嫖娼，看来娱乐圈很干净了。哪里哪里！明明是导演觉得还是鸡干净！王导演是个洁身自好的男人。

6、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

7、机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”

8、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

9、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

10、小明拿着一条内裤走进卧室，妈妈看见了对他说：内裤要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

11、我们教官说以前有个兵，遇到了歹徒，想用军体拳搞定他，那个兵军体拳16招打完，被歹徒砍了32刀…

12、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。

13、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦，该不会还是处男吧，然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

14、网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

15、她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后，我和她走得特别近，有一次她向我抱怨异地恋很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二天她就跟我哥们分手了，分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了，现在人在上海！

16、谢霆锋：zbz？王菲：lyp？谢霆锋：你为什么提起李亚鹏？王菲：那你为什么说张柏芝？谢霆锋：我写的是在不在？王菲：我写的是来一炮！

17、她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。 她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？

18、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中。但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉，我说可以，就去工作了。然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让这老板尝尝出尔反尔的滋味！

19、下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：“这称不准。”把我激动啊！随后人家就接了句：“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。

20、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

21、我经过一个幼儿园门口，一哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

22、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！

23、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

24、前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽……捡……”

25、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，脸一红，说：“它装嫩……”

26、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

27、儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

28、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。” “放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。

29、女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！

30、儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：养不起啊。儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。

编后语：上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我俩都有好感。当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！

逗爆囧翻！让人生畏的蛇精病

引导语：一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了……

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……

3、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！

4、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”“哦？你还知道过期的不能用？”

5、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”

6、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

7、作为最会过日子的金牛座，我对牙医说：“不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好！"牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”“大夫夸你呢，快说谢谢！”我回头对老婆说。

8、我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

9、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

10、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

11、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多……轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了……

12、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

13、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

14、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

15、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

16、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”“我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

17、去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。

18、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

19、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

20、打算开个wifi馆，免费提供咖啡。

21、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！

22、生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

23、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。

24、因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。

25、问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：不伦不类！ 想了十秒，牛B，内涵，跪了……

26、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？B：我爸！！！

27、父子吵架。儿子对他爸说：老子不看你是老子的老子，老子今天就让你认得老子……

28、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

29、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。4.无论是谁，都在乎Ta的感受——中了三条以上，活的很痛苦。

30、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

31、A：什么时候结婚啊？B：等工资多点再说吧！A：你俩现在多少工资啊？B：加一起一万两千多～A：我去，这么多可以结了啊。B：她一万，我两千多～A：……

32、看了苹果发布会之后，我准备把iphone5送给我女朋友，然后再买个iphone5s或者iphone5C，跟朋友商量买哪个好。朋友说：“首先你没有iphone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”

33、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

34、有一天可乐和咖啡在聊天。可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。

35、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！

36、学校里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会冷冷且不耐烦地说：“后面那么多人，你到底想吃哪个？快选！！！”

37、“美女，给你介绍个工作吧。”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”

38、王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道：你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。

39、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

40、A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”

编后语：今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

女蛇精病专属签名

1、做一个吃货无忧无虑， 当一个痴货无牵无挂

2、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。

3、我也是个姑娘为什么我要假装坚强

4、曾经我也是风靡全校的女神。经病

5、我们是女人，我们的选择从来就不易。

6、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。

8、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。

9、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。

10、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。

11、听着那一声声学姐，我心碎了一地，尼玛的，瞬间感觉我老了。

12、闺蜜们，我想和你们照婚纱！

13、总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。

14、浮生未醉，请谨记我的美！

15、不食人间烟火，不代表我就一定是温室的花朵。

16、男人，记住，女人才是新一代锝霸主

17、原谅我这一生不羁放纵爱女人。

18、他是她的幸福，从来不曾被莪拥有。

19、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

20、不要对姊说爱，因为我懒的和你玩。

21、硪吥想做伱锝妹妹，祗想做伱锝Super girl！

22、你有在一起很high，可以不顾形象，疯疯癫癫的姐妹吗？

23、一世守候，只为博君倾城一笑。

24、我们穿一样的衣服，我们喜欢同一个明星，我们有一样的梦想，我们是闺蜜~啦啦啦

25、不单纯却干净的姑娘吼下。

26、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。

27、如果这世上还有我的梁山伯，我愿意为爱而亡。

28、勇敢，做个勇敢的精灵。

29、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。

30、你们是我见过最美好的姑娘

31、女人贵在安分守己，男人贵在独宠一女。

32、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。

33、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

34、我要做你的后，占领你心中那抹高地。

35、女人必须学会掌握自己的命运，那样才不会受伤只为自己而活才能精彩！

36、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱，做好自己该做的。

37、日后，尽量别叫今天旳泪白流。

38、粗大腿 ，黑丝袜 ，这个夏天真可怕。

39、明明掀刘海不好看却还要掀的妹子那才叫一个大气！

40、女生最痛苦的不是失恋，而是那七天。

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