励志的句子 · 句子大全

通讯时代发达的今天,分享所见所闻一秒钟的事。我们也经常能收到别人分享的句子,不论什么时候,每一条句子都有它的意义。你一般会关注什么样的句子呢?经过收集,小编整理了爆糗,脸都笑僵了,仅供参考,欢迎大家阅读。

引导语:公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了!”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说:“让个位呗!”

1、老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!”两小时后……老婆:好了老公我们走吧。老公:等等,我刮完胡子。老婆:你不是刚刮完胡子?老公:等你的时候又长出来了 !

2、老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。”老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!”

3、老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。老公:算了吧……老婆:不嘛,人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆:感觉怎么样?老公:跟桶装水一样。老婆……

4、今天公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后,我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了……

5、老婆:上周的零花钱花完了么?老公:没。老婆:剩多少?老公:你上周共给我10元,都剩下了。老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么?老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。老婆:你没吃早餐么?老公:吃了,大妹子开车请我吃的。老婆:她为啥对你那好。老公:她说让你高兴了,才能看到我高兴。

6、回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?

7、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”

8、在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动,“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

9、女友有个堂弟,刚学会开车,那个车瘾大的,每天都要开,无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任?女友:他全责,人家船在河里开的好好的,他撞到人家……

10、今天要去加油,加油站就在小区门口,觉得很近就拎包去了,之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子,加油员的脸都笑僵了……

11、一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊……

12、MD,今天收快递,快递员在门口问我:“是姓肖吗?”我:“不是啊!”快递员:“可地址是错啊!肖表砸不是你吗?”我:“……是我。”

13、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了!”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说:“让个位呗!”

14、“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料!”“啊?那你说说会是是啥料啊!”“肥料……”

15、有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛啊。”有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”

16、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”

17、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”丙:“结婚后。”甲:“你老婆这么好啊!”丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”

18、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。朋友道:“我就不存在这样的问题。”男人问:“是不是你家的床特大?”朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”

19、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

20、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了!

21、两个女人正在电话里聊天。甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?乙:叫什么?甲:疏通下水道。乙:这说法倒是既新颖又形象。甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?乙:叫什么?甲:吃方便面。乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子?老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。

22、老师:小明,上课的时候不要东张西望……小明:我没东张西望呀……老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!老师:滚……

23、老婆:老公,我有没有缺点?老公:这个……老婆:大胆说,没事的……老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……老婆:什么互换一下?老公:把你的脾气和你的胸……

24、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?美女赶紧走出了电梯:神经病……

25、屁话西游。如来佛放屁一一惊天动地。孙悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。观音菩萨放屁一一真神气。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻气。白骨精放屁一一妖里妖气。黑风怪放屁一一大气污染。黄风怪放屁一一沙尘暴。龙王爷放屁一一臭名远扬(洋)。白龙马放屁一一自拍。

26、楼上女内裤落下的解释。悲观者:不堪忍受主人每天的凌辱,内裤选择自己跳楼自杀。乐观者:定是女人没得到满足,扔下内裤撒泼出气。幻想者:估计楼上的女人看上我了,抛下这个当做信号。现实者:要是掉下的不是内裤,而是穿内裤的人就好了。

27、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋,不悦地对正在下蛋的母鸡说:“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’,请你看清楚了,这是人家外国婆娘下的蛋,你必须改革开放了!”

28、哪里乱作一团粥,见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口,但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口,视而不见一旁瞅。该出手时就出手,本币外汇都要有。泡美妞,买洋楼,世界名胜随意走。问我何故壮志酬,我有聚财三只手!

29、蛇得罪了甲虫,躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面,它不小心打了个盹,一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过,甲虫立马追了上去,骂道:“可恶,你以为减了肥就能骗过我逃跑么?”甲虫追蚯蚓去了,蛇小心地从窝里探出头,却看见一只乌龟过来,它连忙缩了回去,嘀咕着:“该死的,那小子刚走,他老爹怎么又来了?”

30、太阳系中有八大行星,分别是火星,水星,金星,地球,土星,木星,天王星,海王星。在八大行星中,除金星外都自西向东转,只有金星自东向西转。这是为什么呢?因为有钱,任性。

编后语:同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”

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爆糗,一脸懵B,还有惨叫声


1、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你。

妹子正准备翻包,我正准备台词要电话。。。

老板说:没事,下次一起给吧!

老板你觉得还有下次吗?

2、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。

3、表哥生病住院。调戏小护士:你们护士服没有电视上好看。

小护士说:你看的是日本的吧!

4、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:怎么还没上菜,再不上我就不要了,

服务员拿着点菜器按了两下,说:好的,已经帮您退了。

我。。。

5、同事电工师傅50多岁总牙痛,晚上睡觉疼的睡不着,于是当晚喝了一斤酒,借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。。。

血呲呲的冒,后来酒劲太大就倒床睡了。

结果第二天醒来感觉牙怎么还痛?

一照镜子看了一眼一声惨叫:啊!拔错啦!

爆糗小幽默短语


引导语:我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

1、国庆各大景区门票提升价格,只见门票提高,不见景区服务提高?唐代大诗人李白要是活在今天,估计他一大半诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本就买不起啊!

2、俗话说,女人生的漂亮不如活的漂亮。MD,我发现生的漂亮的女人,活的想不漂亮都难!

3、上班的时候,我叫我同事借我几块钱买水喝。他从他的钱包里掏出一块钱,我说:“没混的那么差吧!”他说:“等你娶了老婆你就知道了,这还是我的私房钱!”

4、哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”哥们愣了一下:“一般半小时吧! ”“我是说在这!”“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

5、儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。

6、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前,这是我对朋友一生一世的承诺!

7、和男友相处一段时间了,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!我……

8、妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”

9、同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……

10、有一年轻女同事鼠标坏了,于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我:“咦!用这么色情的牌子!人家不要了拉!”

11、刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!

12、今天骑车掉了五块五毛钱,赶紧停车去捡,捡到五毛钱时过来两美女,盯着我看,这时两美女说:“为五毛钱还停车捡,这么大人了,怎么好意思的!”我傻了,我掉的捡起来有错吗?

13、前天我和我闺蜜,我们拦摩托车,有个师傅停下来,我们就问:“去鹤边多少钱?”师傅说:“十二块!”我就说:“不坐了!”师傅又说了句:“六块钱你去不去?”我高兴惨了:“上车上车?”那个师傅说了句:“你去我还不去呢!”车子开走了。

14、今天朋友装b的问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么?”现在还被朋友追杀中……

15、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”

16、刚老妈在收拾衣服,我在旁边跟她唠嗑,然后就说起了搞对象的问题,我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情说:“也是,我想多了。”

17、“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”“有什么区别?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!!!”

18、一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定地说:“送个骨灰盒。”

19、昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天,那叫一个热情,那叫一个怀念。最后叫我下个月参加他婚礼,机智的我当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒,忽然他头像就灰了!

20、楼主放学回家,快到家时,隐隐约约听见有人喊我,便停了下来。仔细听,唉,还真有人在喊我,我一看远处有一漂亮妹子在叫我小名。那个激动啊,我“恩”了一声,她还在喊,是不是没听到?我又大声应了一声,这妹子直接就朝我来了,我的那个心碰碰的,谁知到我跟前直接就一巴掌:“滚犊子,故意的是吧,我要是找不到我家小狗,就天天溜你!”

21、老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:“老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?”

22、今天下了一天雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

23、周末打电话叫二货女友起床,前两次没搭理我。因为她有时候因为懒不会去吃饭,打第三次的时候。“喂,还不起床?” “被子,你不要拉着我啊!我要起床吃饭啊!不要拉着我!”拿着手机的我瞬间凌乱。

24、今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后,我就坐沙发上去了,这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的,他突然跑到试衣间门口大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”一下就把试衣间的帘子给掀开了。

25、大巴车上,来了一漂亮的妹纸,性感,妖艳,我情不自禁的连吞了几大口,口水,坐在我旁边的大妈,鄙夷的看着我,居然还拉紧了自己的裙子,警惕的看着我,TMD,太过份了,我一把拉住大妈的手,就往裤档按下去,大妈立马变慈祥了,“闺女啊,误会啊!”

26、我几个同学去常吃饭的饭店,老板过来打招呼,自然地问我了句:“今天没带老婆一起过来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!哪个女人是谁?”老板一楞退了出去。我一脸尴尬,问女同学干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐,老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊!”

27、苹果:“我系统最牛逼!” 三星:“我屏幕最大!” 小米:“冬天快到了,我能取暖!” vivo:“我时下在国内卖的最火!” 角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴,谁想粉身碎骨我成全他!”

28、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。老师:你滚出去……

29、“老板,纹个纹身!” “客官,那你要纹什么?” “一匹狼吧!” “客官好眼光啊!纹狼就是霸气。” “那个,纹个小灰灰多少钱?”

30、儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”

编后语:晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦,破手机。”

笑到喷饭的段子,糗大了!


引导语:一大早,老婆起床翻箱倒柜一阵,把我推醒。我睁眼看她,我勒个去,里三层外三层连羽绒服都穿上了!问她:“你...疯了?”她说:“老娘是个传统姑娘,每个节日都要认真过,今天请你吃粽子,快来剥我!热...”

1、老公:“老婆你的胸好小,咱们以后宝宝可怎么办啊?”老婆:“宝宝怎么了?”老公:“以后有宝宝了,我们躺在床上,宝宝要吃奶爬过来,摸着你的胸心里想:嗯,粑粑。又换一边,嗯!还是粑粑?”

2、我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……

3、医患沟通大赛试题:17岁患儿急需肝移植,父亲坚持活体供肝,患儿O型血,母亲A型,父亲AB型,如何进行医患通?!当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业! 神答案: 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子,和孩儿他爸说,您先戴上这个 ……

4、现在是凌晨2:22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦,靠,来人啊,有没有人啊,给我送捆纸啊!

5、朋友和媳妇吵架,她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。朋友来啦句:你撕啊,撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。

6、自己开小店习惯了,昨天买完东西在人家店门口说了句“慢走,下次再来”,这不是gc,gc是店家说了句“好的,先走了”。接着就走出了门口……

7、跟霜霜那会处对象的时候,每周六我们都会去开房,每次我都要跑很远去买套套,久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了,后面都给我送一些情趣用品,终于有一天要见家长了,我满怀激动,结果开门的正是那阿姨,就听见霜霜喊了一声妈。然后,就没有然后了。

8、几年前,我还在惊讶于全屏手机木有键盘,用起来麻烦,而如今,我已惊讶于还有按键手机的存在。哎,这就是生活,时过境迁...

9、中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面,三个大包子,两个蛋挞,一个汉堡和一份鸡柳,完了擦了擦额角的汗,说:天太热了,吃饭都没胃口...

10、老婆一个人出差办公,晚上打电话跟我说奔波一天有点累了,准备睡了,淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了,围着浴巾,妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了,事后想想好像哪里不对劲,自拍能拍到全身么?

11、昨天网吧上网LOL,突然进来一大波小学生准备上线,这时老板大喊:“快点出去,这里小孩不给上网。”业界良心有木有?要是所有老板都这样也就没那么多坑了。

12、跟一女同事合租,最近发现我的男士洗面奶用的飞快,就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”,第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶,太TM机智了,最烦这种贪小便宜的人!

13、lz妹子,刚出社会。现在在手机店做收银员!店里的歌都是我放的…由于刚出来,各种穷。一同事问我借钱看病,出于同情就借了。一个月了……很不幸我现在连房租都交不起了……于是我天天放那首《还钱》,他……他居然真还了…

14、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”

15、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不?我:怎么了?司机:人太多我不太敢开了……

16、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

17、今天接儿子下课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的,我同桌把我掐的,我说,你怎么这么怕女同学啊,儿子回复,好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她。

18、今天上午第四节课,放学铃声响起,只见一个同学还在桌上睡觉,老师刚走,班长就堵着门,比划了一个小声点的手势,在黑板上写到是时候考验我们班默契的时候了,然后用手指了指那同学,最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室,门直接上锁,一气呵成。

19、杨幂不是生了个女娃叫‘小糯米’,不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景,满大街听见亲娘唤孩子:“猪脚粉快回家吃饭啦 ”“萝卜本不要和牛肉丸一块玩了,越学越坏了”“ 酸萝卜学习成绩比五指毛桃鸡好多了 ”“九层糕放学被人打了”。

20、朋友在汽车租赁上班,有次中午去他那蹭饭吃,聊到新手租车,问他:有没有碰到过特别奇葩的新手顾客?朋友说:咦,别提了,你看院子里倒车的那个,早上八点就给了他车钥匙了,现在还没出大门。

21、那天,二科和女朋友去逛街,过马路时二科女朋友被一辆宝马车撞了一下,二科女朋友当时就倒地不省人事了,二科愤怒的去跟车主理论!他居然骂二科变态!当时旁边也有很多围观的群众,他们的眼神中充满了讥讽,嘲笑和不屑!这世道怎么了?难道就没有一个人能站出来帮帮二科吗?没看到二科女朋友漏气了?

22、老婆睡觉总是打呼噜,昨天老婆说她出差,晚上一个人睡觉时,竟然又听到了她的呼噜声,以为是做梦,没想到仔细听了下。特么的竟然是从隔壁老王家传来的!

23、问:结婚生完孩子的都是怎么避孕的,老婆不愿意上环不愿意吃避孕药,我也不愿意戴套?答:另辟蹊径……

24、晚上公园跳舞,一女性30岁左右邀请我,正跳了,我习惯性的摸了下她的屁股。她问我:干什么。我说:不好意思,习惯性动作。结束后她问我:明天还来不。我说:怎么了。她回答说:你舞有点生疏,但习惯性动作挺娴熟。

25、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

26、学校正常上课,班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了,老师:“李xx。”一哥们答:“到!”老师:“咦,李xx,你站起来一下!”这哥们低着脑袋站起来了,老师:“表格上面写的李xx是个女的啊?”这是不知道从哪个角落传来一声:“讨厌啊,人家就是个女的了啦。”

27、老公最近吃东西没注意,放屁奇臭。某天,在家门前闲聊,这货来感觉了,正好一呆萌小狗路过,他立马将屁股朝向狗狗,丧心病狂的放了一个屁,狗当时就愣住了,我正在狂笑说:“你看你把狗熏傻了!”这时候狗做出了一个我们万万没想到的举动,只见它缓缓的把屁股挪向老公,华丽丽的拉了一坨屎,扬长而去。留下惊呆的我们风中凌乱!

28、今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”瞬间,车内安静了。

29、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。”

30、网吧通宵上网时,半夜总会有个大妈提着篮子大喊:“盒饭盒饭,英雄联盟超神饭,德玛西亚五杀饭!” 我和我的小伙伴们都惊呆了!

编后语:今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦...

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