励志的句子 · 句子大全

在知识经济的时代,沟通交流很重要,分享高质量的句子成为一种时尚,短小凝练是一般句子的普遍特征,那么你知道有哪些有名的句子呢?也许以下内容“囧!你们俩结婚会不会生个熊猫啊?要是生出个奶牛可完了”合你胃口!相信你能从本文中找到需要的内容。

引导语:妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”

1、17岁的花季少女自甘堕落加入扒手集团,公交车上行窃笑出声引人注目被抓,警察审讯后得知其轻信网友的话:爱笑的女孩运气不会太差……

2、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。

3、老婆在我新买的内衣尤其是三角裤上弄了几个洞洞,我很生气,问她:干什么。她得意地一笑:男人外表穿的整齐,女人有面子,内衣舒服就行,没那么多讲究,再说,万一哪个女人看上你,一脱 衣服,看你个穷样,她还会跟你?

4、那些和自己一样说买买买买不起的,客户端突然就变成iphone 6plus;说自己很丑的,忽然发个自拍原来是个大美人;同理,说自己胖得要死的,其实也是个完美身材。年轻的自己曾经以为首页的小伙伴和自己一样胖穷丑,结果到最后才发现,只有自己一个一直瞎说大实话。

5、冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死人不偿命咋的!”

6、有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”那人答道:“我一般见钱才说话!”

7、lz女,是个酒鬼,我对门那家的男人,是保险公司经理,关系都很好,当然也对我推销过多次无果……昨天晚上让去他家喝酒,他有病不能喝,我和她老婆喝……闲聊中说左邻右舍聪明与否,他说一个女的:哼哼,看着聪明,其实外精里不精……奇问何意?答:让她买保险就不买,结果那年她男人受伤了……我:……

8、自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间,老子都去开了四次房了,麻辣隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。这大冷的天十二点过了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒,不晓得吃老鼠药吗?

9、昨儿晚,下班后跟一二货朋友一起去按摩。按到一半的时候,这二货跟一个女的色迷迷地说:有特殊的服务么,那女的羞答答地回答到:哥哥你想要什么样的服务啊?我们这里什么服务都有。二货:嗯,好的,给我来碗面,加根香肠,谢谢!

10、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

11、老王去隔壁玩耍,发现沙发缝里夹着一条女性内裤,于是塞进包里带回了家。不曾想被老婆发现了,老王紧张到了极点,不料老婆说:“以后别藏我内裤,不好玩。”老王松了口气还好没被发现。

12、和女同事开车出去办事,结果在一村子附近熄火,再也打不着。这时路边走来两个伙计,说附近有修车店,但挺远,得推过去。俩伙计说可以帮我们推,开价500,爱推不推。没辙,就拿钱让他俩推,俩伙计推的满头大汗,半个多小时后终于推到了。美女同事说,500啊,你真舍得,我说,那是,我一直拉着手刹呢!!

13、妹子幼师一枚,今天上公开课,教导小朋友认识圆柱体,在操作过程中告诉小盆友们,圆柱体是可以滚的。在带领小盆友们操作的过程中说:“来我们一起滚……”下面一个小盆友说:“老师,你滚吧,我们看着……”听见下面家长哄笑声,瞬间找地缝钻进去,丢人有木有……

14、我都十几了,爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话:妈:老公你为什么爱我?爸:爱你不需要理由的!妈:不行,你得说!爸:我爱你温柔贤惠漂亮勤劳!妈:这不就对了,也不要把我说的这么好啦。爸:那你把刀放下,咱好好说话行不?

15、我们是做老师的,有一天,我的同事要请假,他是班主任,放心不下班级,怕出乱子。我主动请缨说:“你就两眼一闭、放心的离开吧,这里不还是有我的吗?"

16、一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯,一个精灵跳了出来。精灵说:“我能满足你们每人一个愿望。”“我先!我先!”办事员说,“我想去巴哈马群岛,开着快艇,与世隔绝。”倏!她飞走了。“该我了!该我了!”销售员说,“我想去夏威夷,躺在沙滩上,有私人女按摩师,免费续杯的冰镇果汁朗姆酒,还有一生中的最爱。”倏!他飞走了。“OK, 该你了。”精灵对经理说。经理回答:“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作!”

17、我同事的女儿3岁了,有一天病了没去幼儿园。被妈妈带进了单位。同事小李为了逗孩子开心就问了句:“萌萌,你在学校上课积极发言吗?”哪只小女孩却说:“你的鸡鸡才发炎呢!看清楚好不好,人家是女孩子,哪来的鸡鸡?”

18、这天放假,和一哥们儿去玩,偶然发现了一家人结婚,于是就想去趁饭吃!坐到了餐桌,我和哥们一直没说话,以为就这样过去了,谁知一大爷:咦?我见你俩这么面生呢?我和哥们当时脸都绿了,刚要逃,那大爷:对了,你是不是十年前那个离家出走的败家子的娃娃!我瞠目结舌,刚要开头,这时从暗处冲来一全身兮脏又恶臭的男子抱着我:我的儿啊,都怪爸爸十年前不辞而别,没想到你都这么大了~

19、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮她打开了,室友感激不尽,称赞我厉害,第二天……室友都在箱子上挂了个明锁……

20、大热天,我去公共大教室上晚自习。靠近空调的最佳位还剩五个,我占了第四个座位,便将水果袋放在第五个座位上,等着女友。满座了,女友还没来。我正纳闷,突然一陌生女郎径直走到第五个座位,一屁股坐下。我连忙阻止她。她却若无其事地说:“这位子是我的嘛。”说着,手一伸,从我放的那水果袋里扯出香蕉就吃,“你看,我早就放了果子在这儿的呢!”我顿时全身心化作一个字:“愣”。

21、第一次带老公见家长,老公皮肤很黑,我白,老公性格闷骚……我提前跟老妈打好招呼了,说我男盆友有点黑啊,你做好思想准备。结果当老公进来之后我妈看了看他,说:“哪黑啊,比非洲人白多了……”老公囧,注意刚才那是省略号,真正GC是后半句:“你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊?要是生出个奶牛可完了”。我们彻底凌乱…

22、室友给她男朋友打电话,说:“老公我怀孕了!”(吓她老公)她男朋友说:“卧槽,我还没动你就怀上了?谁的孩子?”室友还没说话,我嘴贱接了句:“隔壁老王的!”现在室友还在和她男朋友解释!我坐在床边快被她的口水淹没了!!!

23、最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴,今天我跟闺密开玩笑说:“女人之间真的好可怕,咱们平时这么相亲相爱,说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说:“这个你就放心吧,绿茶婊,首先颜要过得去,像你长这样,怎么婊也没人去理会你。”

24、刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照,照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生,但我们可以一起祸害苍生”……本着雷锋精神我评论了一句:“你好,我是苍生。”

25、老婆怀孕了,老公想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

26、老婆发现老公有婚外恋倾向,整天在网上聊天。就不满地问:“你结婚前不是说十分爱我吗?现在你是不是厌烦了?不爱我了?”老公皱了下眉头说:“没有!我仍然爱你!只不过我的爱情是100分!”

27、老师:“国旗就像我们的母亲,我们要像爱护母亲一样爱护国旗。” 小明:“你把你妈吊起来挂杆子上啊!” 老师:“滚出去!”

28、有一哥们,大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天,我脑热的问,认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”……

29、一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”

30、妈妈接到一骗子电话说:你儿子出车祸了,急需用钱!妈妈听了急呀,问要多少钱?哪个银行?儿子现在怎么样?在哪个医院?骗子很是激动,终于有人上钩啦,继续瞎编……就这样持续了好久,妈妈最后来了一句:我只有闺女,骗人要先打探一下啊!好呀,挂了啊……骗子被骗了几个小时电话费!

编后语:女儿毛毛特调皮,比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍,在接近一个关东北虎的铁笼子时,我提醒毛毛:“离它远点!”毛毛闻听,幽幽地接话道:“妈妈,没事。我今天心情好,不会欺负它的!”

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扎心现实的心情说说:要是不喜欢,就不会生那么多气了


1、书上说,如果有一天你梦见了一个很久没见的人,代表他正在遗忘你。

2、我觉得聊天这件事是出于两个人的自愿一个人喋喋不休真的没意思

3、一见钟情要么看的是脸,要么看的是别人的影子,哪有什么从一见钟情到日久生情,其实就是权衡利弊的结果。

4、喜欢那种,没一会就要问我在干嘛,总和我分享有趣事的人,总是想起我,让我感觉自己被需要

5、缘分真的是个很奇妙的东西,猝不及防的相遇,意料之中的喜欢。

6、以后你遇见的人,都是心里都装有别人的人,没有人会再用全部,去爱你。

7、一定要用力抓紧自己喜欢的人或美好的事物,因为以后可能没那么好的运气再遇到了。

8、因为喜欢,所以会介意很多事,要是不喜欢,就不会生那么多气了

9、对的人晚一点再遇见吧,这样等我们都足够成熟了,就再也不会莫名其妙地分开了。

10、无数个瞬间我都在想,要是你在就好了,结果还是我一个人熬过了所有的这个时刻。

人要是不要脸 鬼都害怕啊


1、世界如此美妙,时间用来睡觉。

2、〆、我们,不会分、不能分、分不开、若不分、即不分。ツ

3、两个人的旅程,相爱是第一步,相守是漫漫长路。

4、验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人

5、谁能对我没有理由的心疼和不设前提的宽容 ,

6、生命的乐趣是要自己寻找的,谁也没有义务要为你做什么,要讨好你什么。

7、模不清我的脾气就别随便接我的话

8、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿

9、如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿一辈子错。

10、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

11、与其找错误的人相伴,不如选择单身。

12、努力吧,只有站在足够的高度才有资格被仰望

13、别说人脑子有病,脑子有病还得先有脑子。

14、人要是不要脸 鬼都害怕啊

15、有多少人跟着梁静茹,从勇气唱到了分手快乐。

16、如果你要平安,请徒步前进;如果你要健康,请跑步前进;如果你要快乐,请蹦跳前进。

17、再望向身边的旧人旧景,回忆与空寂便被惊醒。

18、爱情就像鬼,相信的人多,遇见的人少。

19、人之所以不快乐,就是计较的太多。人之所以活的累,就是想太多。

20、你是那样地美,美得象一首抒情诗,让男人们如何不多看几眼。

21、女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽。

22、生命犹如一片绿叶,随着时间的流逝,慢慢变得枯黄,但它的叶脉还是那么清晰可见。

23、我开始喜欢最初的自己,那时候没有伤,不会哭泣。

24、别再用女友的生做密码,常常换,很麻烦的。

25、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人身上。

26、母爱是无私的,父爱是伟大的,校长的爱是不值钱的

27、我害怕孤单,却又不想让任何人接近。

28、我要你知道一些事儿 但是我没法跟你具体说 所以你只看前三个字就好了

29、[或许是因为她走进过我的心里很难放下 所以哪都好 ]

30、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

31、我期待.

32、我不懂什么叫挽留我只知道爱我的人不会离开因为他知道我会难过

33、人生没有彩排,每天都是直播。不仅收视率低,而且工资不高。

笑死不偿命,要是这次再超载,妈妈就把你生出来


引导语:前段时间便秘,去医院医生给了瓶开塞露,回家就咬开喝了,还分了四次喝,结果没用,又去开了泻药吃了才好,昨天在网上突然看到,原来开塞露是插菊花用的,现在整个人都不好了!

1、吃自助餐不小心剩了很多,一个五大三粗的服务员狠狠的说:“本店剩菜必须吃完,否则后果很严重!”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去,撑得我直翻白眼,完了我忍不住问他:“如果不吃完会有什么严重的后果?”大汉说:“会给国家资源造成巨大的浪费。”

2、我跟我朋友在家里打麻将,有个人中途有事,我妹夫刚好来玩,叫他顶上,他说不会打,我朋友说这年头哪还有不会打的,硬拉了他上桌,到这货的时候,他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸!我们都瞬间凌乱了......

3、一不常联系的朋友来我这,说他要创业,希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业,他说:“你跟我来!”然后他把我带到湖边,讲解着美好蓝图,欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃,他一把把我推到了湖里,他高声喊到:“救人啊!有人落水了!”这时两个路人,脱了衣服下水救我,他拿起人家的衣服跑了。

4、青年:大师,我放不下一些人,我放不下一些事…大师:年轻人,心态一定要好,不能冲动!青年:大师,我做不到,我放不下,也不能放啊!大师:你已经被警方包围了,你先把人质放下吧。

5、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地,一位旅游者慕名而来。服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭脖”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”得意之色,溢于言表。最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?”服务员淡定的说:“它是鸭朋友。

6、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了,今天在一餐馆小聚,这饭店虽说菜上得慢点,可也没有影响我们喝酒的兴致,两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思,就对服务员说:“小姐,再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸,说:“对不起,先生,厨师正在做着呢,马上就好!”

7、一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”游客:“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”

8、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热,还兴冲冲对我说:“他在我的梦中出现过,我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系,闺蜜说已经和那帅哥分手,我逗她:“不是在你梦中出现过吗?怎么缘分这么浅?”闺蜜淡淡:“忘了告诉你,他在我梦中还说过话。”“说什么?”“施主,贫僧化缘至此,求碗薄粥。”

9、小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。

10、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。

11、龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了,因为有客人点了爆炒龙虾。

12、作业几时有,把书问教委。我欲回校上课,又恐老师脸色,发怒不好看。起手弄教鞭,打我下阴间。书满桌,压弯背,照无眠。不应有恨,何事长向忙时烦?人有新陈代谢,作业却不理解,此事古难全。但愿老师换,全班共狂欢。

13、前段时间便秘,去医院医生给了瓶开塞露,回家就咬开喝了,还分了四次喝,结果没用,又去开了泻药吃了才好,昨天在网上突然看到,原来开塞露是插菊花用的,现在整个人都不好了!

14、男:“亲爱的,你好!”女:“对不起,你是谁?”男:“你看呢?”女:“我看不见呀!”男:“那你总能听出是谁吧?”女:“我听不出。”男(放下电话):“再见啊,又聋又瞎。表姨也真是,怎么介绍这样一个人,幸亏还未相亲。

15、男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最重点的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄。”

16、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天,丈夫说:“猪要像你就好了!”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!”右耳朵也被揪住了。

17、记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛”如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。”

18、一男一女在打电话。男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

19、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

20、初中住校,记得我们宿舍一哥们长得很帅……他接到过很多小女生的所谓的情书。我们都能一饱眼福,至今记得有一封是:帅哥你有女朋友么,没有的话介不介意有一个。有的话介不介意换一个。现在想想当年那妹子好有才哦…

21、公司食堂管饭,中午很多人去吃,电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载,长嘘一口气:要是这次再超载,妈妈就把你生出来!

22、男生所说的“喜欢稍微有点肉肉的女孩”,指的是这种“前凸后翘、肌肤细腻、腰细腿长、紧致Q弹、白嫩水润、肚子上稍稍有点弧度但绝没有游泳圈”的女孩……比减肥成皮包骨还要难一百倍。

23、和闺女在超市买零食,闺女说老爸买个老婆饼吃吧,我说里面没有老婆不好吃,卖老婆饼的大妈听见了说,小伙子我们这老婆没有,大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…

24、能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人 死了呢,那就不用还了,多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。

25、本人男,高中一同学女生,打扮特男人,白白净净的。乍一看肯定看不出是女的。一次,我和她打赌,她进男生宿舍肯定没问题,赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习,我和她一起进宿舍,她故意走得离宿管的窗户特近,看大爷没反应,她故意站那挡在大爷面前,大爷看看她,冒出一句:你就挡着吧,我告诉你,一会儿要有女生进宿舍楼,你就死定了。

26、说个初中的事吧,记得那是一个下午,我们正上着课呢,教导主任进来了,说是统计一下人数,正在上课的历史老师,很是活跃,很主动,带着想笑的表情指着我们就数了起来,数就数呗,你嘴里还念着:“一双、两双、三双…………”,当时我就坐不住了。

27、一哥们买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。艾玛,这是买了什么眼药水 !两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:越来越神经了,停个电把你吓成这样。

28、今早楼主出差在高铁站等车,因为内急就去卫生间方便,进门发现一妹纸长得还不不错从男卫生间出来。以为自己走错了,出门看了一眼发现是男卫生间。就继续往里走,路过妹纸身边妹纸幽怨的说了句“隔壁满了”!!!!!你可知道差点把我吓得尿在裤子里?

29、小学三年级的时候班里有个小霸王叫李虎,打架,欺负同学,进女厕所,很能作,每当他犯错,校长就叫我们班主任去办公室劈头盖脸一顿臭骂。。。。一直持续到五年级小学毕业,班主任说,虎子啊,终于毕业了,可把你给送走了。。。。以后要好好做人,别惹事。暑假以后,就听说班主任主动申请调到后勤上去了,因为他们班去了一个新同学比李虎还能作,是李虎的亲弟弟,叫李豹。。。。。

30、之前认识一个网友,是女生,我问她叫什么,她说叫张磊,我说,你妈给你起名字时候一定没料到她居然生了个女孩,她说不是 ,原因是她妈希望她光明磊落,所以叫张磊,我快嘴说了一句,那你妈为啥不叫你张光或者张光明。。。。现在她已经不理我了,我是不是伤娃的心了。

编后语:和闺女在超市买零食,闺女说老爸买个老婆饼吃吧,我说里面没有老婆不好吃,卖老婆饼的大妈听见了说,小伙子我们这老婆没有,大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…

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  • 扎心现实的心情说说:要是不喜欢,就不会生那么多气了

    1、书上说,如果有一天你梦见了一个很久没见的人,代表他正在遗忘你。 2、我觉得聊天这件事是出于两个人的自愿一个人喋喋不休真的没意思 3、一见钟情要么看的是脸,要么看的是别人的影子,哪有什么从一见钟情到日久生情,其实就是权衡利弊的结果。 4、喜欢那种,没一会就要问我在干嘛,总和我分享有趣事的人,总是想

  • 人要是不要脸 鬼都害怕啊

    1、世界如此美妙,时间用来睡觉。 2、〆、我们,不会分、不能分、分不开、若不分、即不分。ツ 3、两个人的旅程,相爱是第一步,相守是漫漫长路。 4、验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人 5、谁能对我...

  • 笑死不偿命,要是这次再超载,妈妈就把你生出来

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