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每天每个人之间都传达着信息,我们经常在网上或者有社交平台的书上分享一些经典的句子。我们看到的句子大部分精炼,你是否还在担忧关于句子文案的书写呢?小编特别编辑了“搞笑心情短语分享”,供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。

搞笑心情短语分享

1.只因有了你的疼爱,我才会有资格可以拽,可以学坏。

2.可惜选择最淡的心事,它能够诠释坎坷的人生。

3.你依然如此,依旧依旧,颠覆我的喜怒哀乐。

4.门槛,过去了就是门,过不去就是坎。

5.没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。

6.要是想生活能够过得去,男人头上就得顶点绿。

7.看不见我睁一只眼闭一只眼么,那么你说我在干嘛?

8.窗前有明月光,洒了地上一碗汤。举头拿毛巾,低头却在擦裤裆。

9.其实男人;最讨厌的是小三!最喜欢就是二奶了!

10.我一直拿着丘比特的箭追啊追、然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

11.我会一直把你捧在手上,最后合起了手掌,我憋不死你!

12.人一辈子必须做五件事,吃,喝,拉,撒,睡。

13.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人。

14.小时候中一颗痘在脸上,长大后就只有一个坑。

15.你是仙女,只是下凡的时候,脸先落地而已。

16.那些暗算我的人,你们敢不敢光明正大的来一次。

17.算了,不减肥了,你爱的又不是我的肉。

18.现在的男生比女生白,比女生头发长,还比女生漂亮。

19.再没人理我的话,我既要变成正宗的天津“狗不理”包子了!

20.姐、我依然是很知性的、而且很有文艺范儿了。

21.我的青春欠我一千万,我想我是不会放过它的。

22.我的事情你不需要理解,只需要闭嘴就行。

23.有时候女人一时的冲动,就是男人一辈子的痛苦。

24.虽然他清楚的知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜。

25.曾记得小时候,最厚的信是情书,而如见长大了,最厚的信是银行账单。

26.如果还是够不着吧,那么就左脚踩右脚上试试看。

27.情人节对于光棍来说,就像大姨妈来一次痛一次。

28.医生叫我以后要经常进行光合作用,不要熬夜了。

29.你是否愿意带我回家当做你的生活必需品亲爱的?

30.风刮的真大,竟然能够把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

31.而一次一喝多了俄就发疯,然后第二天我就后悔。

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月初搞笑心情短语齐分享


1、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

2、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

3、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

4、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢

5、距离产生旳不是美、而是第三者。

6、代沟就是,你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过

7、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人

8、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

9、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

10、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人

11、每个月总有那么三十几天不想上班

12、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋

13、自从得了神经病,整个人精神多了。

14、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

15、消防车再不来,火就要灭了啊。

16、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

17、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

18、你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。

19、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

20、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

21、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。

22、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了2:。我平胸我骄傲,我为国家省布料。

23、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

24、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了

25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了。

分享的搞笑短语


1、能不能给我一节课的时间。傻傻的想着拥抱你的画面

2、人也好,鬼也罢,只要有小李子锅锅在就不怕。

3、我爱上你你就逃不掉了 你就这么的在我心里住着。

4、从开始到结束,我痛的撕心裂肺,你却没心没肺。

5、ら 亲爱的 我知道你的长度 你知道我的深度 、

6、看沵长的这样,就知道沵爸妈造沵的时候没认真。

7、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

8、嫉妒我的人不敢提起我,笑话我的人总是说起我。

9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

10、蒙娜丽莎之所以笑,是因为她看到达芬奇哭了。

11、如今,我们还能拿什么(拯救)我们的童真

12、人生真悲哀,作文跑题跑到哪了,连我自己都不知道

13、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。

14、你五官很抽象 痘痘很委婉 身材很具体

15、>>涬福、就 是 猫 吃[鱼] 、狗 吃[肉] ……奥 特 曼打[尒怪獸

16、射雕、射狮、射虎 \射自己

17、搞笑个性签名:上一只脚,地下一只脚,兲地脚。

18、带上小红帽、咱们去勾引大灰狼。

19、′ ﹎ i 个 烟疤 ,2 个 烟疤 , 3 个 烟疤 ……慢慢 睡 着 。

20、男 亼 ) 、’請 茬 結 緍 葥, 拉 緊 伱 旳 腰 袋‘。

21、天 色 很 黑 你 看 不 见 我 的 眼 泪 。

22、展路遥。您对她说。你用一年的时间看清楚我。您真的看德清我吗

23、天哪!我的衣服又胖了。 ··

24、骑着小乌龟载着橥宝,刁着棒棒糖,高音唱国歌、、起来 不愿做奴隶的人们 ··`··

25、看~· 月亮的老公多么的温暖灿烂啊、

26、我--- 騎著鴕鳥耍漂移!

27、爱情可以暂停,生命却一定要一直继续。

28、别和姐比骚,姐会让你哭的很有节奏。

29、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

30、不要说听爸妈的话的我们就是乖,那只是我们比你懂事,懂得孝顺这么写

经典搞笑短语分享


偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”

偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话,去看医生,医生告诉我:yindao发炎,狂晕中,仔细一看,诊断书上写者咽道发炎,无语。

买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖,老板狂晕!

上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来。”

小学时老师讲火烧赤壁的课文,当讲到曹兵互相践踏时,感慨万分的说了一句,人流的可畏的。

初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚。

某老师,今天,我们来上,杨修之屎。

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎的。

小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫,说话不许出声。

小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察。

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊,调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫,差点晕了过去。

还有次,在网吧局域网CS,做匪,打DUST2。一局开始,偶勇猛无比,只身冲入B区,没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道:“TMD进不去,B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹,一时没了声响,也是3秒后,无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。

一天,喉咙感觉不适,很难发声,就对我MM说:我昨晚失身(失声)了。

上课时,偶老师说上学要带胸罩(卡)。全班汗水狂下。

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默。

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然。

我唾你一脸狗屎!我笑晕了

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    1、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。 2、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。 3、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。 4、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢 5、距离产生旳不是美、而是第三者。 6、代沟就是,你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说

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    偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?” 偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话,去看医生,医生告诉我:yindao发炎,狂晕中,仔细一看,诊断书上写者咽道发炎,无语。 买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖,老板狂晕! 上次早上上班,发现自行车轮胎没

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    1、能不能给我一节课的时间。傻傻的想着拥抱你的画面 2、人也好,鬼也罢,只要有小李子锅锅在就不怕。 3、我爱上你你就逃不掉了你就这么的在我心里住着。 4、从开始到结束,我痛的撕心裂肺,你却没心没肺。 5、ら亲爱的我知道你的长度你知道我的深度、 6、看沵长的这样,就知道沵爸妈造沵的时候没认真。 7、人

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    1、青春,就是一帮年轻人在发春。 2、学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王 3、曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙 4、我喜欢上学,只是不喜欢上课。 5、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。 6、枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简

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    1、听君一席话,省我十本书 2、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 3、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊 4、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程 5、学海无涯,回头是岸 6、一时的冲动,子孙的危机 7、只要不下流,我们就是主流 8、只有假货是真的,别的都是假的 9、锻炼肌肉,防止挨揍! 10、生,

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    1、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的 3、天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮, 4、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 5、广告可以看,但是广告

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    1、只想优美转身,不料华丽撞墙。2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。 3、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。 4、别说你一无所有,你不是还有病么。 5、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。 6、当我看见的你微笑,一切都不用苦恼。 7、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。 8、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗