每天每个人之间都传达着信息，我们经常在网上或者有社交平台的书上分享一些经典的句子。我们看到的句子大部分精炼，你是否还在担忧关于句子文案的书写呢？小编特别编辑了“搞笑心情短语分享”，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。

搞笑心情短语分享

1.只因有了你的疼爱，我才会有资格可以拽，可以学坏。

2.可惜选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。

3.你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。

4.门槛，过去了就是门，过不去就是坎。

5.没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。

6.要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

7.看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？

8.窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。

9.其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！

10.我一直拿着丘比特的箭追啊追、然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

11.我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！

12.人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。

13.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

14.小时候中一颗痘在脸上，长大后就只有一个坑。

15.你是仙女，只是下凡的时候，脸先落地而已。

16.那些暗算我的人，你们敢不敢光明正大的来一次。

17.算了，不减肥了，你爱的又不是我的肉。

18.现在的男生比女生白，比女生头发长，还比女生漂亮。

19.再没人理我的话，我既要变成正宗的天津“狗不理”包子了！

20.姐、我依然是很知性的、而且很有文艺范儿了。

21.我的青春欠我一千万，我想我是不会放过它的。

22.我的事情你不需要理解，只需要闭嘴就行。

23.有时候女人一时的冲动，就是男人一辈子的痛苦。

24.虽然他清楚的知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜。

25.曾记得小时候，最厚的信是情书，而如见长大了，最厚的信是银行账单。

26.如果还是够不着吧，那么就左脚踩右脚上试试看。

27.情人节对于光棍来说，就像大姨妈来一次痛一次。

28.医生叫我以后要经常进行光合作用，不要熬夜了。

29.你是否愿意带我回家当做你的生活必需品亲爱的？

30.风刮的真大，竟然能够把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

31.而一次一喝多了俄就发疯，然后第二天我就后悔。

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月初搞笑心情短语齐分享

1、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。

2、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

3、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

5、距离产生旳不是美、而是第三者。

6、代沟就是，你问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过

7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

10、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

11、每个月总有那么三十几天不想上班

12、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋

13、自从得了神经病，整个人精神多了。

14、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

15、消防车再不来，火就要灭了啊。

16、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

17、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

18、你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。

19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

20、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

21、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

22、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了2：。我平胸我骄傲，我为国家省布料。

23、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

24、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了

25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了。

分享的搞笑短语

1、能不能给我一节课的时间。傻傻的想着拥抱你的画面

2、人也好，鬼也罢，只要有小李子锅锅在就不怕。

3、我爱上你你就逃不掉了 你就这么的在我心里住着。

4、从开始到结束，我痛的撕心裂肺，你却没心没肺。

5、ら 亲爱的 我知道你的长度 你知道我的深度 、

6、看沵长的这样，就知道沵爸妈造沵的时候没认真。

7、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

8、嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。

9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

10、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。

11、如今，我们还能拿什么（拯救）我们的童真

12、人生真悲哀，作文跑题跑到哪了，连我自己都不知道

13、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

14、你五官很抽象 痘痘很委婉 身材很具体

15、＞＞涬福、就 是 猫 吃[鱼] 、狗 吃[肉] ……奥 特 曼打[尒怪獸

16、射雕、射狮、射虎 ＼射自己

17、搞笑个性签名：上一只脚，地下一只脚，兲地脚。

18、带上小红帽、咱们去勾引大灰狼。

19、′ ﹎ i 个 烟疤 ，2 个 烟疤 ， 3 个 烟疤 ……慢慢 睡 着 。

20、男 亼 ） 、’請 茬 結 緍 葥， 拉 緊 伱 旳 腰 袋‘。

21、天 色 很 黑 你 看 不 见 我 的 眼 泪 。

22、展路遥。您对她说。你用一年的时间看清楚我。您真的看德清我吗

23、天哪！我的衣服又胖了。 ··

24、骑着小乌龟载着橥宝，刁着棒棒糖，高音唱国歌、、起来 不愿做奴隶的人们 ··`··

25、看~· 月亮的老公多么的温暖灿烂啊、

26、我--- 騎著鴕鳥耍漂移！

27、爱情可以暂停，生命却一定要一直继续。

28、别和姐比骚，姐会让你哭的很有节奏。

29、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

30、不要说听爸妈的话的我们就是乖，那只是我们比你懂事，懂得孝顺这么写

经典搞笑短语分享

偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生，医生告诉我:yindao发炎，狂晕中，仔细一看，诊断书上写者咽道发炎，无语。

买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖，老板狂晕！

上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来。”

小学时老师讲火烧赤壁的课文,当讲到曹兵互相践踏时,感慨万分的说了一句，人流的可畏的。

初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚。

某老师，今天,我们来上,杨修之屎。

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎的。

小学时,有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了,大叫，说话不许出声。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察。

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊，调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫，差点晕了过去。

还有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。

一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。

上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。全班汗水狂下。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

我唾你一脸狗屎！我笑晕了

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