精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐经典幽默搞笑的心情短语,希望您能保持好心情。
夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年jiaoyu俺,光说不做是脓包,嘴上的功夫再高,手上出不来活儿,脚下行不了路,这样的男人不牢靠。
嘴上说得漂漂亮亮,办起事来窝窝囊囊。
语言上的穆铁柱,行动上的武大郎,不光在工作中一无所获,生活中也将一事无成。
有时候爱是一种伤害,残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。
婆媳关系是最难搞的,讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘,你想..你娶一个新的娘回来...和你原来那个娘能没有矛盾吗
既然你那么反对二婚的人,那么对于Yp在游戏里面和别人重婚,你作何感想?
爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。
有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太弱。
这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
承诺是男人给女人吃的定心丸,药性有待考证,但吃了安心。
有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太弱。
爱让人温暖,温暖的暖字拆开是一个日和一个爱,每一日每一天多一些爱,就能让我们的日子温暖起来。
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话:你的钱是你的,我的钱是我们的!
不要把儿媳当亲生女儿,也不要把婆婆当成亲妈;保持一碗汤的距离,做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳;这样你们就都快乐了!
如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。
治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。
东边不亮西边亮,黑了南方有北方。
浊酒一杯家万里,山河破碎风飘絮,取义成仁今日事,却话巴山夜雨时。
七十二变培训班儿有吗?实在不行三十六变也成。有老猪的本事,额也很满足鸟。
饿就一个字,我要说N次,除非你用一碗西红柿打卤面来表示。
如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的,那估计过不了多久,还得为女同胞们开设个瘦身时间……
我佛慈悲,不能剥夺我婚姻滴自由。
正事儿没做好,话说得再漂亮,也一文不值;为百姓办了实事儿,一开口,那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候,你能挺起头,那就是反抗。
有时候爱是一种伤害,残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼,别看哥傻大黑粗,哥做出来给你看。
我很心疼我的二哥,因为出生顺序的原因,让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事,因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人,能帅么?
当丘比特把爱神之箭射向了你,你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特,你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀,波姬小丝啊,都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻,都在老百姓的嘴里!
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减,常想常瘦!--减肥秘诀
南风吻脸轻轻,星依稀,月迷蒙,哦 今宵你真重。
要不是怕死,老子真有心自杀一回!
这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话:你的钱是你的,我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿,也不要把婆婆当成亲妈;保持一碗汤的距离,做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳;这样你们就都快乐了!
母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上,结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖,温暖的暖字拆开是一个日和一个爱,每一日每一天多一些爱,就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人,那么对于他在游戏里面和别人重婚,你作何感想?
哥和世界都很黄很暴力,你不能很傻很天真。
姑娘,你不但懂天下,还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
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幽默的搞笑心情短语
1.张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良唱着:客官,不可以。
2.如果男生没有六块以上腹肌,凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
3.住在我心里的那个人。你还不出来吗?马上里面就要拆迁了。
4.你发现了么,那些不喜欢我的人,都特别肤浅。
5.难以自拔的不止是牙齿,还有那条秋裤。
6.某天,我把家里的电视拆了。妈妈说:你若安好,便是晴天,你若安不好,揍死你。
7.问世间情为何物,圣人答曰:废物。
8.萝莉有三好,柔体+轻音+易推倒。女神有三宝,干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废,在吗+忙不+早点睡。高帅富有三宝:iphone+跑车+和名表。黑木耳有三宝:+美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三好:Dota+基友+破电脑。小清新有三宝:刘海+扶腰+45度角!
9.“120电话号码多少啊?”“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
10.有人说,香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……
11.小时候打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。
12.小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
13.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了屁股,一个低沉的声音响起:有人!
14.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
15.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
16.为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言。
17.原来我的手机是俄罗斯皇族血统丶只能玩俄罗斯方块。
18.凭什么你叫我动我就得动,我告诉你就算中国移动我也不动。
19.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
20.有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。
21.没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
22.大家都喜欢吃康师傅,如果把康师傅吃了,那么康师母不就没伴了,那只有嫁给白象了。
23.你长成这样,是对世界有什么不满吗?
24.你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
25.上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!
26.为什么心会痛?因为你有心脏病。
27.我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
28.从小到大,唯一不变的就是那颗不爱读书的心
29.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
30.知道你过得不好我也就安心了。
31.明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
32.“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
33.某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:问:大师,这门课点名么?答:不点。问:大师,这门课考试吗?答:不考。问:大师,那期末的成绩怎么办?答:随缘吧。全班崩溃。
34.某病情咨询网站留言一则。问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?医生:你今年多大了?答:15岁。医生:你寒假作业没做完吧?
35.“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
36.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强。
37.恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
38.有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
39.放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
40.你发现了么,你身边爱笑可爱的人,都是怕痒的。
41.无论你二与不二,二就在那里,不三不四!
42.据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
43.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
44.我伸出三根手指说:“送你五个字:一派胡言!”。
1、仰望天空,眼泪就不会掉下来,尽量把头抬高,鼻涕就不会流下来。
2、如果你不打算让我嫁你的话,那就我娶你吧。
3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧,不要到我无所谓的时候,再叫你滚。
4、钱不是问题,问题是没钱。
5、我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸。
6、其实我没比你高,只是得低头看你而已。
7、喜欢望着天空发呆,想着人民币的美好。
8、翠花,我给你说,我已经不当老大好多年了。
9、你说什么,没听见,是因为声音传播的有点慢。
10、我没钱,真的,我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
11、以后不要在中国人面前说英文,OK?
12、收起你那虚伪到不行的笑,看得我想吐。
13、偷偷的把你的后裔偷了,和我的嫦娥配成一对
14、天呐,今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛!
15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。
16、姐一直在模仿别人,一回头却发现,姐已超越了所有人。
17、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
18、我诅咒你,吃方便面的时候,没有方便面,只有调料包。
19、天下暴雨后会发山洪,男人流泪后心肠会变硬。
20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。
21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。
22、都什么年代了,一点流氓意识都没有。
23、曰:你不甩我。某年某月某日我就把你甩了。
24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢?
25、博士的铃声是:研究究,研究究。
26、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
27、真想把你揣在裤兜里,走哪带到哪。
28、今夜,嫦娥偷情去了?看不到月亮嘛。
29、我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷! 有一个朋友,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能去买菜,可以喝茶,还能恋爱!
30、我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!
1、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
2、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了
3、不加密的邻居才是好邻居
4、“我真的很喜欢你,可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
5、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊
6、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶
7、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向
8、学校里好多人穿的那么危险,却长得那么安全
9、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细
10、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
11、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
12、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
13、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗
14、出门散步的时候总是很纠结,抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女
15、这个世界,不怕你贵,就怕你贱!
16、人生第一次撒谎,一般是从写作文开始。
17、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了。
18、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
19、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。
20、开学谁说我胖了或者黑了,我就跟他同归于尽
21、好想念小时候不穿胸罩的日子
22、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
23、想当年姐最瘦的时候才六斤半
24、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊,没死。”
25、大學時候在宿舍一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!另一個答道:媽的你這種人也太狠了,你連自己都騙。
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天塌下来你先顶着,我去找根棍子。 在不肯老去的青春里,开出地老天荒的花 老天我以后再也不叫你爷了,你一点也不照顾我这个孙子。 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。 我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪! 减肥真的没那么容易,每一块肉都有它的脾气。 不要凡事都为自己找借口,别一
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