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句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑经典心情短语汇。

1、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。

2、世界上最遥远的距离,不是我站在你身边你却不知道我爱你,而是,临近考试,别人在复习,而我在预习。

3、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

4、我要做个下载软件,名字叫掩耳,因为迅雷不及掩耳。

5、电梯到站“叮”的一声好像微波炉声,走出一堆半生不熟的人。

6、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

7、比一比这两条鱼谁长得帅,长得帅就是明天的菜。

8、光阴似面,日月如锅。

9、你心目中最想养的宠物是什么?——奥特曼

10、刚刚我做出了一个艰难的决定:我们结婚吧!

11、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了。

12、时间等于金钱,算下来我天天都赔钱。

13、有一种调味料,它成天很闲很闲,所以它成了盐。

14、高调就是坐公交车都要给司机小费,吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。低调就是吃只鲍鱼都要用烧饼夹着,生怕别人看见。

15、就算生活是个杯具,我也要做一个官窑上品的青花瓷!

16、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄连。

17、姓名土鳖,住在土楼,表舅在土库曼,表哥在土耳其,星座土星。爱睡土炕,爱吃吐司,爱说土话,爱做土匪。拥护土改,反对土葬,做个土人,冒点土气。幸亏没上土木系!

18、看到篇文章,其中有这么两句:沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身。觉得是警世格言,遂把此句改为MSN签名,晚上收到一MM电话,问我签名从何而来,于是告知MM:“人生当如此,需要忍耐和毅力。”MM沉默许久,终于忍不住说:“你不觉得这是形容王八的吗?”

19、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”

20、关于爱情,以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛,那看似必然的悲剧情节,我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中写:板凳宽,扁担长,扁担绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要绑在板凳上……

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搞笑经典心情短语


1、给我一个支点,我能撬走你女友。

2、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。

3、真希望是2月29开学,四年开一次!

4、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5、距离产生美,同时也产生了小3小4。

6、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。

7、我是该有多幸运,才能够认识了你。

8、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

9、数学啊,我杀不了你,那你杀了我吧!

10、生容易,活容易。生活他妈的不容易。

11、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。

12、六神无主的意思是:这花露水是谁的

13、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!

14、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

15、能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂。

16、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。

17、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。

18、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。

19、如果说人不犯二枉少年,那你的少年真没白过。

20、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟,那是蝙蝠。

21、比我分数高不一定是学霸,比我低分就是学渣!

22、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

23、我受不了打字时,遇到同音字在首位的是他名字。

24、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。

25、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

26、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。

27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

28、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

29、对于光棍来说情人节就像大姨妈,来一次痛一次。

30、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。

31、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

32、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

33、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。

34、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。

35、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

36、我知道我心裏有壹個人,無論歲月變遷,他會壹直在。

37、好朋友就是两人无缘无故,互对视一眼就二逼的笑了。

38、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

39、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。

40、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。

41、永远不要挑战我的底线,否则的话我又得修改底线。

42、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。

43、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。

44、姑娘,你喜欢看书吗?喜欢。叔也喜欢看你。

45、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

46、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。

47、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

48、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪

49、挣钱是一种能力,花钱是一种水平,我能力有限,水平确很高。

50、我们终究败给了时间。说人话。尼玛来不及复习了!

51、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。

52、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。

53、当学霸是什么感觉?随便说一句话都被别人当成正确答案。

54、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅

55、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

56、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。

57、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言,感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

58、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。

59、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

60、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。

61、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。

62、我希望谈一场七年的恋爱,携手五十年的相濡以沫,骄傲的对子孙谈我们的爱情。

63、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。。

64、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

65、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。

66、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

67、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

68、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

69、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~

70、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来

71、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:瞧我的手表是夜光的

72、老师:小明,说出三条地球是椭球体的理由。小明:我妈说是,我爸说是,你也说是。

73、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

74、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

75、总想你就在窗外,在悄悄的偷听我的心声,对着窗外那时隐时现的星星,我在轻轻的诉说那隐藏心里的

76、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急

77、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

78、安全生产要牢记,不争时间不赌气,机器是个老虎机,你受伤来它不理,高高兴兴上班来,完完整整回家去

79、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!

80、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说下雨天和巧克力更配哦

81、对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!蚊子关心的对我说到。

82、可爱的圣诞公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧,注意头在外面,谢谢。

83、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:古文(滚)。爸爸:啥?小明又说:古文(滚)。然后把小明打了一顿。

搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语


1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典,过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人,玩日本的女人。

8、早上起床第一件事,睁开眼睛,晚上睡觉第一件事,闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

10、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。

14、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮,由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗,而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄,薄的都快没有了?

20、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

25、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口,怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗?东西好吃能怪我吗?

29、男人的实力,就是你兜里的人民币。

30、对于白富美,有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这

33、向阳:有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?

35、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了,原价10.00元,大特价9.99元,有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你,想到就心酸。

38、苦逼的人呐,吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人,没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手,我就揣兜里。

48、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

49、说吧,你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候,假装没看透。

51、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

58、生活多美好,有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良,特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

62、刚一个电话采访,聊学生时代轶事。问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯,干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好,只是挂得早。

71、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你,简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺,我怕你做不到

79、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时,想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

85、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了!

经典霸气搞笑心情短语


1、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

2、量小非君子,无毒不木马。

3、还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是

4、别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋

5、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。

6、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

7、有了你,我就有了全世界,所以当你和杯子同时出现在我面前,我就看到了世界杯。

8、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

9、男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱

10、转眼人间土一抔,无关风月无关情

11、人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许

12、不是你想的那样,真切的感情,从来都不会是坚韧的

13、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

14、你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。

15、自从得了神经病,整个人精神多了。

16、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。

17、理解一个人,要比了解一个人,难得多!!

18、老天爱开玩笑,你就跟着笑一笑!

19、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

20、身高只是数据,内涵才是高度。

21、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

22、很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心

23、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖

24、成不了楷模,当个凯子也是可以的。

25、如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了

26、不做惊世骇俗之事,哪成惊天动地之人!

27、找老婆要找正经的,找情人要找正点的。

28、痒是最高贵的感觉,挠是最优雅的动作。

29、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

30、我是一个感性的人,但是我喜欢理性的人。

31、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

32、消防车再不来,火就要灭了啊。

33、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么

34、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

35、都说强扭的瓜不甜,但是不强扭,连不甜的瓜都没有吃。

36、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

37、停电了,插上蜡烛接着看电视。

38、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

39、喝了酒的红绿灯,脸一直红着!太多的汽车终于让公路消化不良了!

40、只有有了钞票,才能去钞票背面的地方。

41、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

42、这个城市的楼太高,即使站在巨人的肩膀上也看不见远方。

43、父亲养的花死了,鸟死了,狗死了,庆幸的是我还活着。

44、不怕小偷带工具,就怕小偷懂科技!

45、男人有春天的花心,穿过夏天的火热,被女人收在秋天的云里。

46、打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

47、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。

48、小帅哥,腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧

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