网络发展加速了信息传播的速度,我们可以在网上发现许多高情商有深度的句子,我们时常感慨文字短句的奇妙,你经常发什么样的句子?推荐你看看以下的关于幽默的句子,供你阅读参考,并请收藏本页面!
1、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
2、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
3、鸟在笼中,恨关羽不能张飞。
4、吾家有男已长成,已经年过二旬
5、在夏天,抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用,据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好。
6、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你骑!
7、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
8、人又不聪明,还学人家秃顶!
9、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
10、听君一席话,省我十本书。
11、走别人的路,让别人无路可走。
12、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
13、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
14、现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
15、天哪!我的衣服又瘦了。
16、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根
17、跌倒了,爬起来再哭~~~
18、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降
19、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
20、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
21、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票”。老公:“钱没问题,能不能多给我几天时间”。绑匪:为什么?老公:“我想清静几天”。绑匪:“那200万,不然我马上放人”。
22、不要和我比懒,我懒得和你比。
23、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
24、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
25、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
26、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
27、连汤加国王都命令全国减肥了。
28、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
29、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
30、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
31、不吃饱哪有力气减肥啊?
32、老虎不发猫,你当我是病危呀!
33、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热,我们就在树下乘凉。由于树太矮,我一不小心被刮伤眉角留了疤,几天后。我越想这疤痕,越是生气。于是我问儿子说:“儿子,你看妈妈脸上有了疤痕,是不是有了疤我就变丑了。”没想到,儿子想也没想,就直接告诉我说“妈妈,你别这样想,其实啊,你的丑和你的疤痕没丁点关系”。
34、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊
35、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
36、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
37、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
38、你快回来,我一人忽悠不来!
39、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
40、开车无难事,只怕有新人
41、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
42、学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去。
43、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
44、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
45、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
46、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
47、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
48、给点阳光我就腐烂。
49、“我晕”“别晕啊!我不在你身边,你晕了谁送你去医院啊!我还负不了这个责任。”“我倒!”"我扶,我最怜香惜玉了
50、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
51、一天老公回到家说:“我赚的钱你全拿来养汉子了!”我说:“没有啊!”然后老公指着两个儿子说:“这不是你养的汉子,还两个!”好吧,我认了!
52、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
53、走自己的路,让别人打车去吧。
54、抽烟使得烟厂存在,创造了无数个就业机会,每年向国家上税超过数百亿人民币,抽烟必须先买烟,和女朋友接吻之前还必须吃口香糖,促进消费,拉动内需,为实现祖国的繁荣富强作出自己应有的贡献。
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1、好久不见,你胖若两人了!
2、据说所有的胖纸都有一个共同点,就是都被别人摸过肚子 你被摸过吗?
3、照镜子,摸着头发说:快点长,快点长。
4、我身上的三大缺点就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!
5、人生就是这样,一波未平,一波又起。春治过敏夏治油,秋治脱发冬治燥,少治痘痘老治皱,然后一辈子跟肥胖作斗争。
6、【老婆是胖妞de好处】1.可爱,惹人爱; 2.耐看; 3.好玩; 4.好揽,拖手仔都有感觉好多5.易养,肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的; 6.挨得起; 7.玩得起,没瘦人那么挑剔,这也不吃,那也不做; 8.冬暖夏凉; 9.有个性,有思想,有胆量,有见识,体贴贤惠,笑得灿烂。
7、控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。
8、据调查:有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来!!!更悲哀的是我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%TMD!!!
9、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人!
10、我姐姐看了我一眼说:别让肉听见了。
11、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。
1、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里,根本不在一个数量级上。
2、让我减肥?开玩笑!你知道我为这身材花了多少钱吗?
3、喜欢吃什么你就点,别担心,有我呢。
4、没有必胖的决心,就不要勉强吃。
5、胖的奥义不在于吃多少,吃什么,而在于怎么吃。你感受一下。
6、你们先走一步,余下的交给我!
7、世界上有许多人想吃却吃不到。我在帮他们完成未尽的事业。
8、我在出汗之前就能吃光这些,信吗?
9、压疼你了?这是生命的分量。
10、别看我是男的,但罩杯完爆你。
11、被我轻盈的动作吓到了?呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
12、连营养都存不住的,是人类的渣滓。
13、有包容力的女子,说的就是我了。
14、这么一点距离,我很快就能滚过去。
15、(指着肚子)这里,装的是满满的真心。
16、(指着肚子)这里,装的是满满的回忆。
17、(指着肚子)这里,装的是满满的梦想。
18、不好!船漏水了!杰克你去疏散大家.我堵住这里。
19、杰克,船长,只要我下去,你俩就都能坐在这块木板上了。冷?我怎么可能冷。
20、给我三个月好吗。我会变成两倍的我,重新出现在你面前。
21、我不能娶你。因为我背负的东西,与常人不同。
22、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
23、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
24、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
25、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
26、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
27、我掐指一算,发现你命里缺我。
28、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
29、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
30、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
31、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
32、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
33、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
34、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
35、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了xx。
36、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
37、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
38、问世间情为何物?你问我问谁?
39、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
40、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
41、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
42、天赐你一双翅膀,就应该被红烧
43、天塌下来你顶着,我垫着!
44、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
45、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
46、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
47、我认识的人越多,就越喜欢动物。
48、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
49、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
50、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
51、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
52、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。
摔了一跤,膝盖破了,手肘肿了。好痛好沮丧,没人看见。随着现在网络不断发展,网络句子的使用率越来越高。有些句子读了让人心情难受。有些句子看了让人开心愉悦。你是不是也喜欢摘抄句子呢?请阅读由励志的句子为你编辑的关于幽默句子, 希望能帮助到你,请收藏。
1、我瞬间感觉特别的失落,我从高处摔了下来,我觉得这所有的一切都是那么的不尽人意!
2、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:收-破-烂-啦!
3、大家好,我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
4、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音,他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体,心想,总算与女神有了一种交流,于是心情无比舒畅。
5、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
6、春秋战国时代,你统领全帅军,头顶锅盖,身披麻袋,脚踏易拉罐,手捧大白菜,嘴里叫着,谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
7、这就是我最伤心的时光,一大早上骑摩托车就摔倒了,让我觉得一切都是那么的不尽人意!
8、假如你注定不能给予我等待的回应,那么就坚持在保险间隔之外吧!
9、男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行氨
10、我想让自己的人生有自己的职责,80后的女生放牛,只有这样才能体会出自己平凡的日子!
11、手机对于自己的生活是不可缺少的,走路的时候也在玩手机,这就是手机的重要性。
12、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
13、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性!
14、昨天从浴室摔了一跤,我这把老骨头怕是要碎了。
15、结果不远处有个旅店,老头进门说:“老板,还有房间么?”
16、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
17、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开!闪开!闪开!
18、推荐理由:每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我,短短的一段话语,能为您的生活增添无数光彩。
19、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”
20、我今天摔了一跤,腿受了伤,鞋子破了,脚也在流血。
21、今天我摔了一跤,完全是我的脚在和我闹脾气,因为我没有给它准备一件合适的衣服,今天它的衣服明显比平时的要小一点,这就难怪我会摔倒了。
22、回家时不小心摔跤了膝盖摔了个小伤,疼死我了。
23、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
24、别急着嫁人好吗,我再砍几年拼多多就娶你。
25、洗澡摔倒,洗衣粉进眼睛,今天可以说是过得相当精彩了。
26、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
27、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。
28、拐弯处,莫急跑,以防对方来撞倒,夜晚走路更留意,不碰墙壁不碰钉。
29、摔了一跤,膝盖破了,手肘肿了。好痛好沮丧,没人看见。
30、我真的感到特别的尴尬,下楼梯的时候一直在观看着手机,导致自己摔倒了,现在的膝盖真的是特别的疼痛,真的是太后悔了!
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