大部分的人在工作和学习中，我们经常会收藏一些经典的短句，句子虽然精简，但表达了多种感情，有深度有内涵的句子是什么样的？由此，有请你读一下以下的“关于被坑的搞笑句子”，请收藏并分享给你的朋友们吧！

对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！

1.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

2.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

3.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

4.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

5.“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

6.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

7.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

8.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

9.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

10.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

11.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

12.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

13.上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！

14.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

15.失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

16.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

17.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

18.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

19.你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

20.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

21.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

22.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

23.我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

24.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

25.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

26.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

27.消防车再不来，火就要灭了啊。

28.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。

29.也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。

30.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

31.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

32.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

33.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

34.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

35.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

36.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

37.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

38.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

39.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

40.有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了

41.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里

42.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

43.不要说我变了，直接说你厌倦了。

44.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样

45.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

46.青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

47.帅人不记小人过

48.情人节其实可短暂了，手一拉一放一个情人没了

49.别把我的和态度混为一谈，我的是源于我是谁而我的态度则取决于你是谁

50.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

51.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

52.世界上最痛不是生离死别，而是大号引起的肚子痛而又不能去解决。

53.祝世界上的每个怪小孩，每天都，当然，还有东西吃

54.若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

55.都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋

56.别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！

57.恶心他妈给恶心开门er,恶心到家了。

58.原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块丶

59.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动

60.未来要和我的那位，也不知道你现在和谁谈恋爱呢？别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗！

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朋友圈抱怨被队友坑拉后腿的句子锦集(41条)

你是搞养殖的吗？对面打野（C位）被你养得这么肥。~~还有哪些这方面的句子可供分享呢？下面由励志的句子编辑帮大家编辑的《朋友圈抱怨被队友坑拉后腿的句子》，我们后续还将不断提供这方面的内容。

朋友圈抱怨被队友坑拉后腿的句子(1--21条)

1、别说当面骂你了，你要是听不清我还能刻你碑上呢。

2、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

3、干嘛呢兄弟，打团啊，峡谷春游呢？

4、你手机被狗抢了么，选的这个位置。

5、看您说话这逻辑，直肠通大脑吧。

6、“有个艰巨的任务交给你，就在泉水做做圆周运动，释放一下身心。”

7、你的小地图是用来遮太阳的吗?

8、你这渣货，坑队友，妥妥的！

9、打野发育成这样你知道野区那头猪多委屈吗？

10、别说你开车不合格，你长得都违章了。

11、防御塔不拆留着当名胜古迹吗。

12、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

13、大哥，你是信佛吗？放下屠刀‬！

14、你比美团还能送。

15、塔都不拆，是拆迁款没给到位吗？

16、我觉得你好像天使，为什么还留在人间呢?体重重了所以飞不去天堂?

17、你若是感觉有实力跟我玩，我不介意奉陪到底。

18、你们都是葫芦娃吗？一个接‬一个去送？

19、长得真有创意，活得真有勇气。

20、你就站那别动，我去给你买点橘子。

21、手指头分叉了吗就搁这儿打游戏啊?

朋友圈抱怨被队友坑拉后腿的句子(22--42条)

22、把我想的那么复杂，说明你也好不到哪里去。

23、王者荣耀卸了吧！俄罗斯方块才是最适合你的游戏。

24、又挂机、又挂机，你其实是机器人吧？

25、你是搞养殖的吗？对面被你养的这么肥 。

26、你在野区陪你家野怪过年吗？

27、遇到你，我真是倒了八辈子血霉！

28、打团的时候你在后面吃饭是吗?怎么还噎死了。

29、你真聪明，居然还知道自己是个人。

30、我只想骂人，但不想骂你。

31、满血回城，补啥呢？智商吗？

32、你不厌恶，可是全无用处。

33、虽然说大肠和大脑长的有点像，但你也没必要这两个东西里面装的东西都一样吧。

34、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?

35、平时撩妹挺牛气，一打排位1—7。

36、你家开猪场的吗？对面射手被你养的和猪一样肥。

37、还能不能有点准头了，命中率敢不敢超过10%。

38、又是清明雨上，折菊寄到你身旁。

39、就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧。

40、你要是牛批的话也不至于在这段位匹配到我！

41、打野还不出山，是等我们三顾茅庐吗？

坑爹的说说

坑爹的说说

一、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。

二、我：小明，你第一次吻女孩子啥感觉？小明：脸红，发烫了一整天～我：小明你真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

三、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

四、女友问我：如果我们分手了，你会恨我吗？ 我说不会，她立刻给我一巴掌：你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。 我哭着点点头。。

五、朋友深吸了一口烟，略有所思的跟我 说，抽完这支烟，以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年)，我不信，后来我发 现，他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。

六、为什么袜子一只一只的丢这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了，表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了昨天他们的儿子办满月酒

八、跟哥们聊天中哥们看看我突然说:哥，建议嫂子换个职业我:干得好好的，换啥职业？他:养猪吧，养猪一定能挣大钱我:怎么说？他一脸的贱笑:技术好啊！看把你喂得比猪还肥了，还怕喂不肥猪，现在猪肉多贵啊呃兔崽子

九、我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名！

十、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。 说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：这是干什么用的？？

十一、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。 我换成左臂。 护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！

十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是花盛开的地方啊美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方！

十三、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？

十四、在大学旁边卖衣服，一女大学生怯怯的问：姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子，推销了一圈剩很多，能放你这卖吗？ 我果断拒绝了：不行不行。 女孩：姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~ 算了，我这人就是心软。

十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：对不起，我有钥匙在身，先走一步～

十六、刚公交车上，我旁边坐了一小姑娘，我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味，我感觉她特别没礼貌，一路上都没问过我吃不吃

十七、中午炒菜做饭，最后一个菜放的干红辣椒，是切碎的，菜炒好后没洗手，尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。

十八、女神问我为什么要这样子偷亲她，我说是你叫我亲的，我什么时候叫过你亲的，你平时跟我聊天不都是叫我亲的吗，今天就满足你的愿望。

十九、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话.....」~「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」~全班狂笑,老师则是气到说不出话来~

二十、昨夜去冲澡 拿着准备换洗的内裤 洗完澡回来 一边给女友打电话一边洗内裤 正聊的高兴之时 看着盆里的内裤 才特么的突然意识到 身上穿得还是那件脏的 把干净的给洗了

二十一、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

二十二、开学了，吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语：还是原来的配方，还是熟悉的味道尼玛难吃死了！！

二十三、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈～感觉会有艳遇降临 直到她说了一句：不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了

二十四、一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句喂，妈啊，咋啦！

二十五、一女同事叫外卖，有口水鸡和啤酒鸭，外卖小哥送来了，提到会议室去吃，三分钟后一声很嗲的尖叫我要的是鸭，怎么送过来的是鸡呀然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀，怎么搞？

二十六、我对同桌说道:帮我注意一下，老师来了喊我，我睡会觉。同学答应了。于是，我放心的睡着了。但过了一会，我被老师捉到了。从办公室回来，我质问同桌:为什么不喊醒我。同桌弱弱到:我喊了，结果你来了一嗓子滚，没看见我睡觉了然后老师就下来了。我瞬间无语。

二十七、小时候跟堂弟打架，他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话：＂以后长大了，我一定要勾引你老婆，让你身败名裂！＂ 到现在，我还一直在防着他。。

二十八、父亲节，我一直以来和老爸的关系也不怎么样，很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话，我说:爸，父亲节快乐！ 老爸在那边愣了几秒，说:孩子，前天刚给你打的钱，这么快就没啦？？ 我

二十九、早上公司妹子一脸激动的说我分手了！！我分手了！！！大家莫名其妙的分个手还能乐这样！！！妹子不是的，以前都是别人提分手的，这次是我 主 动 提的！！！我 主 动提的

三十、跟波叔出去吃饭，波叔气愤的对我说：你说现在公交变态咋这么多捏？！我好奇的问：咋了？波叔：一个人穿着高跟鞋，穿着黑丝袜配小短裙，还是个男的！TM老子摸了半天才发现！

三十一、一次去天津，刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友：大哥崩一锅不？二货：多少钱啊？小姐：198带冰火。二货：去尼玛的吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。

三十二、甲：都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。 乙：哪个专家说的？ 甲：我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。

三十三、男：姑娘，请问这条路该怎么走啊？ 女：那条路啊？ 男：走进你心里的路。 女：路费攒够了没？ 男。。。

三十四、工作待遇怎么样啊？ 太低了，发个红包，安慰我一下！ 找女朋友了吗？ 没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！ 准备啥时候买房啊？ 买不起，发个红包，我凑钱买房！ 。。。 有本事你接着问啊！

三十五、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声逗B，结果未来丈母娘问她什么事逗比？ 她说逗B就是老实的意思。 结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！

坑爹的话语

1、在我转身之后你旳泪不停流、虽然心很痛、却只能说分开以后、我就要远走。

2、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

4、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

5、我深爱过你的特别、所以从不后悔你早已远远离开。

6、不是每句对不起，都能换来没关系。

7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

8、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。

9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

10、在珴转身之后、珎却又抱着珴、在放手以后不在拥有、彼此旳温柔。

11、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

12、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。

13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

15、我的地盘，你是地主。

16、当初哭着不分开、现在用微笑来释怀。

17、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。

18、你快回来，我一人忽悠不来！

19、你那么会伪装、叫我怎么忍心拆穿、怎么舍得不爱你！

20、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

21、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

22、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

24、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

27、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

28、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。

29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、不要和地球人一般见识。

31、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

33、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

34、出来混，老婆迟早是要换的！

35、我寄生在你的世界多一天、就连自己影子都要看不见。

36、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

37、远看是美景，近看想报警。

38、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。

39、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

40、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

41、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

42、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

43、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

44、股市猛于虎，房市猛于股。

45、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

46、有时、爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

49、俺从不写错字，但俺写通假字。

50、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

51、曾经的一切、我该怎样去忘记、就让他们永远都别在回来。

52、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

53、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

54、长个包子样就别怨狗跟着！

55、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

56、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

57、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

58、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

59、不是我不小心，而是我故意的。

60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

61、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

62、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

63、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。

64、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

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