人们每天都在接受各种讯息，朋友和同事之间一般会分享一些高情商有深度的句子，句子能让人心情愉悦，也能让心情低落，那么你见过哪些吸引眼球的语句呢？小编特地为大家精心收集和整理了“经典微信段子”，仅供参考，大家一起来看看吧。

经典微信段子精选

1、语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头、六元六次都能求；英语老师一回头、满口洋文跑全球；物理老师一回头、一根杠杆撬地球；化学老师一回头、二氧化碳变汽油；体育老师一回头、黛玉也能踢足球；政治老师一回头、全班同学都梦游；美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。

2、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。

3、当你看见一池水的时候，如果水是静止的，你就能看见月亮的倒影；如果水面摇动，月亮也就变得破碎、离散，很难看见真正的月亮。我们的思想也是这样。如果我们的思想动摇了，我们就看不到真实的世界。

4、记恨最大的坏处，是拿痛点来继续折磨自己，把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇，于是都采暗地里攻击，不知不觉间，把自己变成一个活生生的小人。

5、“在1月6日至13日，根据省政府安排，省地震局对全省地震应急预案实施情况进行专项检查，很多部门进行了地震应急演练，这本是正常活动，却被部分市民误认为要地震。”昨日，山西省地震局办公室相关负责人表示：这是误会。

6、我为什么喜欢宋朝：因为宋朝藏富于民，国家不与民争利；因为宋朝君权与相权达到了比较高程度的制衡；因为宋朝知识分子很受尊重，朝廷之上都是人杰辈出。很多人都不喜欢宋朝，因为连李敖都说不喜欢宋朝，因为宋朝太挫了，不够显我中华帝国威武，问题是我等小民要那些个大国沙文帝国大梦有什么意思呢？！

7、公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的，我心想：看来我的机会来了！于是我起身准备过去安慰妹子，但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊！”

8、她车祸去世后，他思念万分，利用时光机回到过去，阻止惨剧发生。机器出了差错，比预定时间早了几分钟。他拿出钥匙开门，听见卧室传出她的娇喘和男人的声音。她手机响了，他记得这是他打来的。“我得走了，我男人催我呢。”他听着，脑羞成怒，出门偷了一辆车，看着急匆匆的她，一脚踩下油门。

9、一家人在饭桌上议论富裕后的想法。爸爸笑谈：等以后有钱了我要把你妈换掉。妈妈不以为然。爸爸恢复了一本正经道：不会的。就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。我这辈子都不会背弃她。妈妈看着爸爸会心的笑了。幸福。就是平凡的相濡以沫。

10、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”

11、交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等.

12、感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，能将这道难题解好的人，首先一定要是懂得爱惜自己的人。

13、当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿，或者逐渐的变的好起来之后，便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以，人有时候想要有所跳脱和新生，就必须要承担它所带来的一切负面感受。

14、前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

15、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

16、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

17、今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了，干什么不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱！”

18、邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了！害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急，当时眼泪都快出来了！

19、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。

20、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

21、有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。

22、我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了。我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

23、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄。”

24、安静自习课，有位哥哥走了个虚宫，就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道：“这是嗝迷了路！”旁边一学长接到；“荡气回肠啊！”接着讨论就停不下来了。。。。。。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”“是对理想的呼喊”“是迷失肠道的嗝”“是嘴的婉拒还是菊花的不挽留？。。。。。。。。。。。。。。。。”

25、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?

26、那些对自己爱的人总会用一些特殊的称呼，比如小傻瓜，小笨蛋，小懒猪什么的。今天我约女神吃饭的时候也想试试，就叫她小骚逼，她饭都没吃就直接走了，这是什么情况？

27、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

28、昨天高考，诗词填空，六宫粉黛无颜色 的下一句，我果断写了，三军过后尽开颜。读起来挺顺口的，就是不知道对不对。。

29、表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。。。

30、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了…

31、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

32、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

33、刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。

34、暑假去新疆玩，那里又一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣啦的刺痛。小时候出去玩没有带纸的习惯，一次在野外来大的，随手抓了一把草擦屁股，然后那草是火麻！

35、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

36、计划生育部长下乡普查， 问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l 老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

37、姐我已买房，专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。

38、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身， 大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

39、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

40、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。

41、提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！

42、我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。

43、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”

44、我问：端午节去哪玩了？闺蜜说：去世界各地看了看。我说：哪来的那么长时间让你逛？闺蜜：买了个地球仪

45、大学处了两闺蜜，一个几年前管我借钱，打那以后就杳无音讯了，电话也换掉了，另一个去年抢了我的老公，尼玛的，我这人生也太悲催了，想想都让人心酸！

46、老王问我：对一个人最好的信任是什么？我说：老王，这几天我出差，麻烦你帮我照顾下女朋友吧！

47、老公在看手机，不知道看到什么了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊？我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会！老公无语。

48、多年以前，第一次去网吧下载歌曲，还不太会，一直到凌晨五点多才下载完喜欢的歌曲！当我打开电脑上的U盘以后，我看到了一个格式化小方框，当时不知道格式化是什么意思！好奇之下我就点了一下，再确认！然后，我就不淡定了，真想把电脑砸了！

49、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去

50、小明：报告老师，我要交卷子。老师说：着什么急，在仔细检查检查。小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

51、前几天在街上遇到一保安问：你好，你知道医院怎么走吗？结果保安二话不说捡起搬砖就拍我脑门上，醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！

52、楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒哒哒哒的走个不停”，找了好多次也不开门，忍无可忍，就去问小区的保安，结果保安告诉我楼上多年没人住了我擦，这下晚上更睡不着了

53、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。

54、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了！

55、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：“给这纸干吗？”“哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

56、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”

57、今天上班不小心把裤子弄破了，想回去换条裤子，割了部长的，可尼玛的部长不批假，不批就不批吧，可尼玛在办公室到处说是几个意思啊？搞得现在办公室的人看我眼神都怪怪的，哎，没脸见人，匿了吧！

58、老婆是警察，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

59、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

60、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

61、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

62、我闺蜜穿衣服总是上边厚下边很少，我问她你咋这样穿呢？她说你不知道吗？热胀冷缩！上边胀大了，下边冻紧了。

63、初中时候亲了一个美女，她男朋友是学校的混混，其实我不喜欢她，就是喜欢被追着打的一个星期的感觉，刺激！

64、今天生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

65、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

66、哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。

67、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIp都是大户，你瞎掺乎什么！

68、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

69、猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。”佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。”猪疑惑的说：“难道我上辈子是个干部？”

70、交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥?答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：尼咋知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

71、小羊在烧烤摊上，看着烤羊肉跪地痛哭，这时一只老鼠问小羊：怎么这么伤心？小羊指了指羊肉串说：他把我妈烤糊了。老鼠一看那些烤串走上前去看了看闻了，一下顿时痛哭流涕说：别哭了，那烤的是我兄弟！

72、高中一个舍友，在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下，他狂奔到楼下寻找，无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去，丢了下去，丢了下去。看着风向目送完他的袜子安全着陆，果然他在那个着陆点找到了一双袜子。

73、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

74、孩子你们太天真了，你们以为放暑假是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。

75、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

76、喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

77、还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

78、哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸！哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混！我直接扑过去按着男的猛揍！还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好！给我揍那个女的去！”这TM什么情况！

79、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

80、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”

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微信经典搞笑段子

一、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：哟！在给你家弟弟选外套啊？我没好气的回道：对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？

二、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

三、你开始背后说我的时候 你就已经输了 把我当成议论的话题 而我却觉得你不值一提。

四、我喜欢你 不行，我拒绝 为什么 你志向远大，我配不上你 我怎么就志向远大了？ 你癞蛤蟆想吃天鹅肉

五、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：这肉片也太少了吧？坐在柜台的老板说起了风凉话：那给你杀头猪？我一愣，说：怎么说话呢！老板又说：那管你叫声娘？我气愤极了，起身对朋友说：不吃了，我们走！老板听了，提高了嗓门说：那给你们打个车？

六、你可以爱错三五个人渣 但你不能爱一个人渣三五次 走错路可能是运气不好 但总往一个坑里跳就是智障。

七、我才不像你一样，墙头草两边倒

八、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

九、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人

十、你的背叛，可以成就我的辉煌

十一、媒人对女孩说：给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗?

十二、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

十三、年纪轻轻 体重倒是不轻 余额不多 想买的倒是不少。

十四、可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。

十五、滴水可以穿石，我就能把你给磨平了

十六、我不够圆滑 见识也很少 带着浓烈的稚气 不懂得卑躬屈膝 但只要你对我好 我自然对你差不。

十七、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

十八、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人

十九、你要是还喜欢我你就说句想我了 剩下的撒娇和道歉都让我来。

二十、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

二十一、一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说：抢劫，50块钱，快点。美女被吓惨了，抖着手说，嗯嗯，我找找。说着就开始翻包包。快点，快点！男人恐吓道。大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是应该找你50完了后，美女拿着那找的50又对那男人说，大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧好吧，50正好说完，那男人就走了，走了，了...

二十二、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。

二十三、我就想好好生活 使劲吃饭 永远不谈恋爱做个王八蛋。

二十四、你要是不好看 或许可以带你去 看看电影吃吃饭 可是你这么好看 我只想和你睡觉。

二十五、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。

二十六、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

经典幽默微信段子

经典幽默微信段子

1、总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。

2、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么 。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。

3、现在过的每一天，都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短，要珍惜有价值的人和有价值的事情，远离抱怨和不满。

4、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”

5、世界上最珍贵的东西都是免费的，空气是免费的，清风明月是免费的，爱情也是免费的，但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。

6、一个男人没有真正的精神支柱的话，永远不可能获得真实的爱情和美满的生活。

7、现在又一种风气以丑为美，把无知当有趣，把无耻当光荣，对付这种方式最好的办法，就是不要搭理它，不要评论它，这样他就会自生自灭。

8、生活在都市里读过几本书的人都知道，自信需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分。

9、世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好，那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸是对比出来的。

10、有的时候你并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量，若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走，就是靠一技之长、自给自足，如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。

11、老公的一个朋友，在一起吃饭，喝多了，让另一个朋友把他送回家，结果，那朋友把他送到路口，过了一会，他老婆给我老公打电话说，这是喝了多少酒呀，这人怎么爬着回来的呀。原来，里边还有一点路，他非要自己走，结果到家门口了，摔了一觉，正好被他老婆看到了，就变成了爬着回去的了。

12、这年头就不能借钱给别人，你借给她的时候啥都好说，是好朋友。你向她要钱的时候她就觉得你不能处，没一句好话，就跟有仇似的。唉，以后我再也不借钱给这种人了，因为我不想多个仇人。

13、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马！

14、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

15、不管有多远，不管中途遇见了太多太多的人。总是会在不经意之间浮现那位过客。可是不再是曾经的感觉。我想更多的是一种牵挂吧，因为他曾陪我渡过青春年华最美的时光。是苦涩而令人露出会心一笑的。

16、别傻了，即使再好的朋友，也会随时间的流逝而疏远。别爱了，即使发誓要在一起的恋人，也有分开的时候。我们所想依靠的人都渐渐离去，最后只剩下自己。爱到最后，伤了自己，不敢再爱。

17、你若找了你爱而不爱你的人，就容易被情感上的痛苦所煎熬；而若与爱你而你不爱的人一起生活，则起码能感受来自对方的百般呵护，较之前面的情况会好很多倍，爱情总是两难。

18、与人交往要守住态度，值得的一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。

19、人再完美，精神也需要知音，心再坚强。情感也需要慰藉；若有人能陪。就是莫大的满足；若有心能明，便是最好的心语倾诉。

20、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

21、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

22、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

23、如果你开始关心一样东西，那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理，如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人，世界就是那么美好的。

24、真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见。

25、【人生最高境界】拿沙特工资，住英国房子，戴瑞士名表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当天朝干部。做最后一点，什么都不难实现。

26、有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。

27、四年前我们能付的起首付，奋斗了四年后付不起首付。

28、这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。

29、别虚掷你的一寸光阴，别去听无聊的话，别试图补救无望的过失，别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命，这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧！过属于你的奇妙的生活，点滴都别浪费。

30、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

31、北京欢迎你，用沙尘暴埋葬你，这里的风景世界数第一。北京欢迎你，买头骆驼来骑一骑，你就是五环上的买买提。北京欢迎你，五万块一米很便宜，和我一起高唱生活亚克西！

32、上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

33、别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。

34、我们的心灵，原本是那杯晶莹的水，久了才发现，总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的，就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和，让那些沉渣不断泛起，痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来，唯有如此，我们才能让每一天都尽量地清澈。

35、生活需要几分轻松的对待，不会做人，再成功也是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。拼搏到最后，拼的其实是自己，是你的形象，信誉，人性，让别人认识到一个出色的你，是最应该具备的能力。

36、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。

37、""It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief……"狄更斯的《双城记》开篇前两句新的翻译是：那是亚克蜥的时代，那是草泥马的时代；那是智慧的年头，那是愚乐的年头……"

38、很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。

39、记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间，打破阻碍，一片一片的拼凑起来，那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。

40、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗。

41、电话里面“This is a wrong number.please check up and take the telephone number again.”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。”

42、就要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。“快签吧，你个窝囊废、穷鬼！”妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪？”她问护士。护士递过一张纸，上面画一颗鲜红的心和一行小字：“这是我最后能给你的了，我爱你。”

43、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

44、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

45、许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。

46、有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表述像一条流淌的清亮甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。读他时，千万别憎恨他，因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人，人前人后活得也挺艰难，弄不好还会被同类的虚伪所惩罚，你应该体谅他的这种人生方式，等待他的人性回归和自省吧。

47、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

48、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

49、一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子，警卫问：“她找谁？”老太说：“找xx，”警卫打完电话说：“xx三天前说她他奶奶过世，回家奔丧去了，奔丧去了，去了。。

50、离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。

51、老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。

52、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

53、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！ ”

54、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

55、手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！

56、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

57、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。

58、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到 ：“人要学会认清自己……认清自己……”

59、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了

60、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

61、一夏天不见雨，庄稼干得差不多能点着火。

62、一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

63、我的发小某某人，曾经编过一段子——“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

64、我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2011年底又倒闭了。20xx年他企图申请入党，被秘密逮捕。

65、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。

66、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

67、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！

68、每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？

69、本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……

70、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。

经典微博微信幽默段子

经典微博微信幽默段子

1、圣经上说：“上帝赐福给你”。如果真的有，那一定是你自己。

2、幸福，只是随便说说而已，但，并不是每个人都有资格随便说说幸福。

3、"今天是哪一天？昨天的明天，明天的昨天。华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见当你反抗强奸无效时，就要学会享受。"

4、过年请家堂，孩子爷爷在上酒，萌宝：爷爷你在干嘛？孩子爷爷：在给老爷爷老奶奶倒酒。萌宝：他们来啦…？来啦…

5、有个女神级的姐姐。就今天，我拖着地，姐回来了，看见我眉开眼笑。过来拿过我拖把照了张相，然后回房了。我淡定地看着这一切，我猜，这次是“回来看见有点脏噢，拖拖才行”

6、正在打麻将呢，表妹跑过来跟我说她零钱包还差六块九就凑够三十可以充话费了，于是就把我手机拿去给她自己发个红包，还找我要了支付密码。等吃中饭的时候，收到五条短信，银行卡总共支出806.9元是个什么鬼？难怪中饭也不吃，偷偷跑掉了。我就一千块回来过年回来钱啊，要不要这么坑？

7、国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？），忙答：喜欢喜欢！妈说：去把碗洗了去！

8、接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。 听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！

9、今天带放寒假的儿子去学滑冰，第一堂课允许家长进冰场协助孩子。教练简单介绍完要领说“下面我做个示范动作，大家和我学”，然后一个转身，教练就狠狠摔倒了，牙都摔掉了，满嘴是血。

10、公交广告牌上，一个卡通公 务猿，左手拿着红包，右手掌心朝外，被放大了好几倍，上边写了一个“拒”！意思是说，拒绝收红包！五岁的侄女，盯着广告牌，跟我说，叔叔，他是不是告诉我们，不要抢他的红包呀？！

11、今天出门坐公交，没零钱了，翻了翻钱包发现有张5块的，心想算了，投吧，这时候高潮来了！后面来了个男的看我投的5块，他尼玛也投了5块，然后边走嘴里还边嘟囔，过年尼玛连公交都长价啦。

12、朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

13、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

14、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”

15、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生：但我是一名兽医。哥们：没关系！我就是一个禽兽。

16、可能是太孤独了吧，刚才自己在家洗头，当水浇到头发那一刻，我竟然问了一句：水温行吗？

17、东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺，搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。

18、今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊？他（新朋友）是gay啊，又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白，女孩子见新朋友肯定要打扮的！管他同性异性直还是弯，这一切都是为了一个理由，万一要一起自拍咋办？

19、昨晚与家人聊天，当下拼命挤进公务员队伍的年轻人，未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样：人到中年被体制抛弃，浑身没有一样市场需要的技能。

20、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”然后……然后那货就跟我绝交了。

21、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

22、李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理，只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做什么事都会有勇气的啊。

23、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷！ 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

24、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

25、每一个人有每一个人的因果报应，许多事，要靠自己去做，才能深深体会个中滋味；许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量；许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了。

26、心如何，人就如何，世界就如何。在这个世间，总有一些我们无法完成的事情，一些无法靠近的人，无法占有的感情，一些无法抵达的地方，无法修复的缺陷。一个人一座城，在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。

27、真正的朋友聊天不用避忌些什么 有多傻逼就多傻逼，不需要怕对方生气或是不爽。如果和一个人聊天完全需要避忌 怕自己说错了一句话他就会不爽。这不是友情，这是交易。

28、穿上情侣装等于向所有人宣布你是他的，但这简单的动作却不是谁都做得到。

29、“爱闹情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是要引起你的注意，你要知道那些别扭又委屈的嫌弃，都是我说不出口的喜欢。”“只要看到你和别人很亲密的样子，我就不想再和你说话了。”那时候的爱青涩，简单，直接，自以为聪明得计，却伤了双方的心。

30、“在每段感情里，你都应该给自己三次原谅对方的机会，一次原谅Ta没有想象中那样完美，但够坦诚；一次原谅Ta没有你爱Ta那么多，但够专一；还有一次原谅Ta与你相处的时间不多，但却珍惜了在一起的每一刻 。每当对Ta失望的时候，不妨想想Ta曾那样陪在你的左右 。好的爱情不容易 。”

31、你偷学了那么多撩的技能，当真的遇到心动的那个人的时候，全都哑壳，撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼的。

32、所谓高情商就是圆滑处世吗？国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高，这是一件很不要脸的事。

33、当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。

34、我很伤心，今天放风筝。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。

35、现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥！然后我就在哪吃了早饭。

36、"吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，遂委婉说给老爸：这女的长得可以！老爸严厉道：肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！"

37、在和女人争论的时候，假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了！

38、到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天，媒体宣传报道上你们要注意，“生为中国股民，何其有幸”、“看多一线，中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭，我已回到地球母亲的怀抱”

39、看了徐志摩的诗，再一次感动于他意境的优美：我一把揪住了西北风，问它要落叶的颜色。我一把揪住了东南风，问他要嫩芽的光泽。其实，东南风和西北风如果不肯配合，他是什么也要不来的。是呀，我们的亲情，友情，爱情也大抵如此。需要欣赏，更需要配合。所以，任何时候要心存感激。

40、不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人，永远不会放弃我。

41、有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分。其实，一个人第一次出现在你面前时就已经注定结果了。

42、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

43、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

44、好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛？记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。

45、世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。

46、一个人对你的好，并不是立刻就能看到的。因为汹涌而至的爱，来得快去的也快。而真正对你好的人，往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里，却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短，有个人陪着真好。

47、永不期待，永不假设，永不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。

48、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

49、在你家附近找了一份外卖送货员的工作，有缘的话，我还有机会敲一次你愿意打开的门。

50、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊！

51、曾几何时我一直希望活在当下，然而我只知道那只是从前了，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。

52、一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的人。打败了她(他)，你想得到什么呢？爱，就要懂得让步。让步，在情感中不是退却，也不是从权，而是一种尊重，一种人格，一种胸襟，一种涵养！

53、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don’t know！”

54、男人听到1那就是1，而女人听到1就会变成2，甚至3、4、5、6、7……。

55、这个世界没有那么多将心比心。你善良，他便得寸进尺，你软弱，他便狠心欺骗，你正直，他便道德压榨。把深情交付与错误的人，就别责怪这个社会不温暖。因为都是你的愚蠢才收获了伤害，所以你只需要变聪明就好了，而不是痴心妄想改变这个世界。

56、总有一些回忆你不想丢掉，也有一些人你无法做到说忘就忘。

57、你是不是有时也觉得，内心的那个真实的自己，隐藏的好累，藏到快让自己翻箱倒柜也找不出了。

58、如果对方分手后还问你能不能做朋友，而你恰好又不是那种能狠下心来拒绝人的人，那你就问他借钱吧。

59、其实清贫而精致的生活，核心还是在于，颜。真的，想象一下，王宝强穿亚麻布白衬衫，洗得发白的牛仔裤，每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭，种满一阳台的太阳花和三叶草，读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了，你觉得谁过的是清贫而精致？

60、想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。

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