我们每天都生活在网络中，互相分享句子已经成为一种习惯。几句话虽短，表达的意思可不短小，你在书里找到过什么的句子呢？下面是小编为大家整理的“有关恐怖笑话大全爆笑”，相信一定会对你有所帮助。

有关恐怖笑话大全爆笑

1、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！

2、两个化妆师，在一起聊了起来。甲:“我最怕客人突然站起来，问:‘你看我像十八岁么？’”乙:“还好了，我还没有遇到这种情况。不然，就不可能在这里跟你聊了。”哦！甲问:“那你在那里工作？”乙答:“殡仪馆。”

3、学校刚刚落成一座新的教学楼。楼里装修的很豪华，只是每次进去的时候都有一种阴冷的感觉。人们总以为是新建成的缘故，并没有太在意。由于设施很先进，因此晚上楼总是关的很早，10点左右就没有人了。管理员关上所有教室的灯后便回家了。住在楼里的除了那些需要很早起来打扫卫生的清洁工以外，偶尔还会有一个人来住，她叫梅。梅很年轻，不是学生。她在教学楼的地下室里帮助做些如打字复印的工作，有时候忙得很晚了，便同那些清洁工们住在地下室里。梅很活泼，同管理员混的很熟。那天很晚了，还下着雨，梅便决定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理员关灯。雨越下越大了，梅对管理员说，叔叔，你先回吧，我来帮你关灯怎么样？管理员亲昵的拍拍她的头；你行吗？这么多的教室呀。梅调皮的举手敬了个礼：保证完成任务。梅蹦跳着去关灯。一间一间又一间，从六楼到关到了一楼。梅到最后一间的时候觉得有些累了，便索性坐在宽敞的教室里，梅自己想：从来没有上过大学，这下也体会一下坐大学教室的滋味。梅一边想着想着，竟入了神……“啪”——什么东西落在梅的头上，把梅从沉思中惊醒了，梅下意识的摸了一下，抬手看了看表——天，这么晚了，该回了。眼光不经意的落在手上——“血！是血！”梅惊呼，“哪来的血？我的头什么时候破了？”梅又去摸了一下刚才摸过的地方，“啪”——又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不——是屋顶上滴下来的，是滴下来的！梅猛抬头，看到的却是充满的鲜血的荧光灯，血正一滴一滴地溢出来，一滴一滴，滴在梅的头上，脸上……梅呆住了，甚至忘记了要跑许久，梅象从梦中惊醒了一般，尖叫着：血！血－…血红的灯光下，她的脸显的特别的狰狞可怕……恍惚中她看到灯光里出现了一个女人的阴森的笑脸……梅，进了精神病院。——什么都不会说，只是每次到晚上看到荧光灯，总会尖叫着：血血！后来据说好了点，只是好好的活泼的姑娘变的沉默寡言，脸上总是带有那么一点点的恐惧的表情……再后来，就传出了那座教学楼的故事。听说，那儿原来是个坟场，大概这楼压抑了那些原本幽闲的灵魂，他们是在报复……以后再也没有人敢单独在那楼里走动了——即使在白天。

4、据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後，再也没有飞行员敢飞那架飞机．．．．．事发那天早上，老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查，当老士官长坐入驾驶座，而二兵在飞机底下检查时，二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出，正当二兵伸手欲将起子拿出之时，在驾驶座的老士官长正准备热机，并加了加油门，刹那间，在发动机口的二兵被吸入了发动机里面，刹时，发动机出口血花肉块纷飞，而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事，当老士官长下了驾驶座，看见地上场景，就算他见识多广，亦被吓得昏倒在地自此之後，每当飞行员欲飞这台出过事的飞机，只要他一加油门，就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音∶救救我～救救我～救救我～此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...

5、"讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点,也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿,有些地方不能去就是不能去,招惹到那些东西,可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方,一进到这营区也没觉得有气氛不对,因为整个部队刚从台南下完基地回来,也没几个人在这里待太久过.有一天,旅部要求出清洁工差,我们这些菜鸟当然要势时务,一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室,一栋的厕所和中山室,而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上,反正我们也不用站哨站到这里来.有一天,一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨,查完所有的外哨要绕回旅部大楼,途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时,有一个人影闪进厕所里面,他觉得有点不妥,跟著踩进厕所里面,一一查看每间厕所,因为厕所只有一个出入口,不可能找不到人的,他骗寻不著人影,猛一回头,一个人正瞪大眼睛看著他,**而他在下班查哨军官找到他之前,就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么,一直只说那不是人,*没多久,他调到师部,那晚他到底看到什么,也就没有人知道,但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声,在每天的12:00~2:00."

6、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”

7、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

8、傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭。。但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。“这个东西对你很重要吗？”“已经不重要了。”“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！”我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。

9、"那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院......."

10、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱……

11、有两个好朋友，其中小王朋友失踪了，另外还剩一个小莉朋友在生活着！一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中，突然梦见小王朋友笑着对他说：“好朋友背对背。”然后他就被吓醒了，后来发现他的床底下有一滩水，他便拿了拖把想拖干净，一拖水便马上成了血，他很奇怪，但还是没有放在心上！第二天晚上他有做了同样的梦，后来同样被吓醒，发现地下依然还是有一滩水，他便马上通知警方，警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面！

12、建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。

13、婉君和小胡是因“TALK”而认识的站上好友，两人常在午後藉著互BBS诉甘苦。日久生情，婉君越来越在意小胡在站上的活动，生怕其他TALK高手抢走这位好友。她常藉著察询“使用者计划”来观察小胡的一举一动。然而，婉君所担心的事终究发生了。08号那天，小胡首次未依约上站。婉君心想，也许他有事吧！可是09号，10号过去，依然丝毫不见小胡的踪影。有点生气的婉君，决定寄封MAIL给这位负心的小胡，希望小胡能把事情说清楚，若是想再和她TALK大可明白说，何必躲躲藏藏！一天两天三天过去了，MAIL如石沉大海般毫无回音。第四天，伤心的婉君决定给小胡最後一次机会，心想：“今天若再看不到信，我就再也不上元智站了！”打开电脑，上了站，只见萤幕写著“你有信件”，婉君高兴的差点让心儿从口中跳出来。心中不断的喊著：“一定要是小胡的！一定要是小胡的！”果然没错，是婉君盼了七天的小胡寄来的，信上写著：亲爱的小君君：那天我失约了，真是对不起！我实在有不得已的苦衷。晚上12：00点後上站好吗?到时再和你聊。婉君心想著：“就这样，一点诚意都没有，晚上再找你算账！”那天晚上，婉君和小胡再度重逢，两人又恢复了往日的友谊。和以往一样，两人天天相约在站上谈心，不同的是，小胡总要求在12：00以後。两三天过去，婉君开始有了种想法：“干嘛老约在12点以後，是不是认识了其他的小狐狸精，白天和她TALK去了！”心动不如马上行动，婉君决定查查小胡的“使用者计划”。不查还好，一查可查出了问题，原来小胡的上一次上站时间依然停留在08号！“奇怪，是故障吗?可是我的就没错！”婉君心想著。突然一股冲动，婉君从旧报纸堆中翻出了08号的报纸，几个斗大的字，震撼了她：“实验室管理知多少：8号凌晨，桃园某工学院研究生胡XX，因心脏病突发，求救无门，冤死於电脑前......”

14、这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是「地中海」的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。

15、—天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一同。这时路过壹个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩「立即」明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

16、小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。(当然没什么鬼，只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼(表哥扮的)的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸?”小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要中央日报还是青年日报?”“我一直用体育类的报纸。”夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要体坛周刊还是足球小王战战兢兢地说到：“我…….　我……我只想小便。”

17、中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……他以为我触电了！

18、我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然......事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经历，我们开始觉得恐怖，而後我们似又睡了，而梦中的我又再次醒来，我的室友则继续睡，我觉得房中阴森森很不舒服，我就用力拉开四周满满的布幕，好让阳光照射进来，但在层层布幕之中，我忽然警觉到某一面布幕之後有不......的东西（我直觉是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道这房子的主人原来是冤枉而死，没找到真凶，停尸於此......後来我就醒了。我觉得这一切都这麽奇异，尤其是发生在我说了那麽一句话之後，好诡异哦！！！！

19、当晚我约了好友por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿por话∶「大概是Kite带多了一支」，但Kite话∶「我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知」。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音∶「大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？」这时Kite先有反应，大声叫∶「鬼呀９然后丢下叉子头也不回地跑了，我和por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音∶「欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～９我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲∶「谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。」一听到这句话，我们不禁拍胸口道∶「真是好险啊９

20、

他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身，看上去还挺新的，款式他非常喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物，放下去洗。洗衣机运作时，发出一阵很难听的声音，他觉得奇怪，赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看，上面沾满了暗红色的血，散发出阵阵臭味。怎么回事？他把衣服全部拿空，然后低头去看洗衣机里面。底部，一张血肉模糊的脸，两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出：“让我出来………………”

21、

民国时期有俩少年要比谁最勇敢，大头对小头:“你说你最勇敢，今晚你去破庙里，庙里有一副棺材，里面有具尸体，你要是敢和他睡几分钟，我就佩服你五体投地，你敢不敢去。”小头说:“当然敢去。”大头说：“为了证明你已经陪他睡过，你要和死人拍张照片。”小头说：“好的，这很简单。”晚上小头拿了一个照相机到破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有副棺材，他也有点怕了，但也只好硬着头皮去陪睡。他把相机弄成设定自拍模式，轻轻推开棺材，看到尸体后心惊肉跳的，连头上都一直冒汗。拍好照片后立即跳了出来。他看了眼照相机，照片里好像没有鬼，他以为可能是相机的问题，出于面子问题，他又趟了下去，他闭着眼睛不敢看时，尸体的头移向他说了句：是不是姿势不对，能不能快点拍好，位置好挤。小头挣开了眼。。。。。

22、

下班了，又是一个午夜，对于开饭店的他来说这很正常。忙是忙了点，好在生意兴隆。　黑夜之间忽然响起一阵哭声，他停住脚步，“是婴儿”，他呵呵一笑，哭声的来源是一个公园，长椅上躺着一个包裹严密的婴儿。他抱起婴儿，笑的更加灿烂。天明他带着婴儿回到饭店，挂上营业牌在厨房忙活起来。想着那婴儿，他轻蔑地笑着，今天点的最多的依旧是那道招牌菜－－－婴儿汤。佐料调的差不多了，水也煮开了，该下锅了。他转身走向婴儿却见婴儿流利的转头看着他，那熟练程度不是一个婴儿所拥有的。他愣了愣，怕什么，不过是个婴儿而已，他准备抱起婴儿，可是婴儿却咯咯地笑了起来，还带着一种金属摩擦的声音......　客厅中的顾客闻到一股香气，随香气走进厨房，打开锅盖，香气扑鼻，勾的顾客口水直流。顾客们拿起精致的勺子品尝着这鲜美的汤，吃着锅中的碎肉，鲜嫩无比......　次日，报纸登出一刊新闻，一餐厅发现数名尸体，死后保持喝汤状态，脸上挂满笑容。在锅内发现一具被剁碎的尸体，经查证是饭店老板，死因未知。经警方深入调查，这家店长期非法掠取大量婴儿，将他们熬成汤出|售，而在厨房的那些尸体则是饭店的常客。

23、在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其它国际生意，比日本第一富豪还有钱。」「太好了９评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」那位先生说：「我是他老板！９

24、有一天有一间xxx工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命ㄚ我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命ㄚ我好难受喔他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命ㄚ我好难受喔他3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开ㄌ他们3ㄍ保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么ㄇ?往下吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出来得老工员

25、这是我听来的别人的亲身经历∶我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．

26、这是我听来的别人的亲身经历∶我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．

27、80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊自杀，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊自杀。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午，河里传出消息：挖到一句透明棺材！

28、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！”

29、大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……。

30、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

31、很多人都知道我在锡林郭勒草原放过羊。那时候，还有一个放羊人，他跟我同住一间干打垒房子里。他是河北人。有一次，那个放羊人迷路了，他赶着羊在草原上奔走了三天三夜，差点把羊活着吃了。他回来后的第二天，我和他一起躺在屋子里午睡。他很快就睡着了，发出香甜的鼾声。我没有睡着，蜜蜂着眼睛看他。突然，我看见有一个小人从他的脑袋里走出来，灵巧地跳到地上，走向了门外。那个小人跟他长的一模一样，只是比例缩小了无数倍。我透过窗子，看见那个小人蹦蹦跳跳走到草原上，捡了一些牛粪，放在嘴里咀嚼起来，似乎津津有味。过了好半天，那个小人才回来，隐进了那个放羊人的脑袋……“什么梦？“我警觉起来。“我梦见我饿极了，在房子了找了一圈也没找到吃的东西，就出了门，看见草原上到处都是面包，我一个一个捡起来，大口大口地吃…….”“啊！”我大喊。然后，他径直走过来，把手伸向我。“醒醒，醒醒！”我被他推醒了。他笑着问：“你喊什么？是不是做梦了？”

32、响马住在郊区的飞天花园。小区以北15公里，有个地方叫三不管，那里是枪毙死囚的法场。平时，没人敢涉足那个地方。而且，由于血的滋润，那地方的草出奇的新鲜、茂密。一天，响马做了个古怪的梦。他梦见他半夜爬起来，摸黑穿衣服。第二个扣眼好像出了什么问题，他费了好大的劲系上。接着，他到镜子前照了照，还梳了几下头。最后，他出门来到停车场，静静地坐在了自己的宝来车里。不一会儿，一辆黑色轿车出现了，从他身边经过，缓缓朝飞天花园之外开去，好像在引导他。他鬼使神差地把车发动着，跟着它径直朝北开，竟然一直来到平时他最忌讳的地方——三不管法场！一个黑影从前面的车里钻出来。响马也下了车。那个黑影开始蹲下来慢慢地拔草，拔了一会儿就起身看看他。他也跟着蹲下了，一下下拔草……在梦中，什么事都可能发生，响马没有太在意。可是，一个半月后，他又做了一次这个梦——还是那辆黑车带路，最后来到那个阴森的法场，他跟那个黑影一起慢慢拔草……醒来之后，响马越想越觉得不对头。从这天起，每天晚上他回家停好车之后，都把油表上的数字记在杯子上。睡前，他把防盗门反锁，踩着梯子把车钥匙放在吊灯上，又在床下摆满酒瓶，甚至用绳子把自己的手脚绑住……每次做这些事时，他都为自己的举动感到奇怪。又过了了两个月，这天夜里，响马又做了那个可怕的梦——情节一模一样！早晨，他猛地惊醒，发现自己的手脚还被绑着，那些玻璃也在地板上立着，位置丝毫未变，车钥匙还放在吊灯上。可是，他走去，钻进车里，看了看油表上的指针，身上徒然起了一层鸡皮疙瘩——燃油减少了3升，正是他的车行驶30公里的耗油量！响马心神不宁，越来越憔悴。他万万没想到，这天晚上，他开车回到飞天花园，竟然看到了那辆黑车——他牢牢记着它的车号！它从梦靥中来到了现实里！黑车刚刚停好，一个女人从里面钻出来。她的头发很长，脸色有些苍白。响马把车停在她旁边，直直地盯着她，她看了一眼响马的车，徒然呆住了。“你为什么这样看着我？”响马小声问。“我梦见过你这俩车！三次。每次你都在后面追我，一直把我追到三不管那个法场……

33、大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

34、光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：。。。。。。光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。灵尚女人：是的。光头和尚：那。。。那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？灵尚女人：。。。。。。光头和尚：喂。。。你还在吗？？灵尚女人：在。光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！灵尚女人：嗯。光头和尚：你。。。你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。

35、“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

36、"十三号星期五在西洋人的观念里,是不吉利的日子,计程车司机每逢这一天,烧香拜神特别勤快.这天正是十三号星期五,月黑风高,司机老王觉得人生如浮云,生意很不顺,头也有点晕,他心想,乾脆早点收工算了.就在还未拿定主意的时候,前方出现了一位长发飘逸,面无血色,一身净白的女子在招车;老王心想:『该不会是那种玩意吧?』司机朋友之间,常常会传说一些灵异事件,老王虽担心是否会轮到自己,但又想加减多赚点,便让那女子上了车.『小姐,请问你要去那儿?』老王问道，『辛亥隧道,第二殡仪馆.』她用很微弱又带点阴森的语气回答.老王听了之後,背脊掀起一股凉意,不过,还是照著客人意思去做了.一路相安无事,安全抵达目的地,老王心想,梦魇就要结束了.不料,不可思议的事情发生了,那女子一下车就不见人影,老王探头四处寻找,依然不见她的芳踪.老王越想越不妙,正要踩下油门离去时,忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门,当时把老王给吓坏了!接著,就听见一个微弱又带点阴森的声音说:司机先生,帮帮忙!下次停车的时候,不要停在水沟旁边,好不好?』"

37、甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

38、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

39、上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生，说那几块也不是人骨头，至于钢盔，似乎是日本鬼子时代的，因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址，可是查历史我们那里也没驻过“731”，至于北烟囱到底是干什么的，可是连我们学校最老的校工也不知道，只是后来拆的时候发现它特别结实，连用了炸药放倒都没摔烂，只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了

40、小李在一小区买了一套房子，在他买房之前就听了许多关于这间房屋恐怖的事情。听说原来这间房屋是一个水泥工和他老婆一起住过，一天水泥工和他老婆吵架，就把他老婆杀了，埋在墙上，从此那个女的鬼魂就困在墙上。小李为了验证这个说法，在晚上12点的时候，从他爸爸家拿来一个锤子和钻子，就在墙上敲。敲了一会儿，墙被敲穿了，突然露出一个眼睛，随后变成嘴巴，然后那嘴巴就说：神经病啊，半夜三更敲什么啊，我晚上睡觉容易嘛我。

41、给你们讲一个恐怖故事：如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生恐怖的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什么神经！”

42、一同学对一同学说:“电影院新出了一部恐怖电影！”同学不以为然的答曰：“难道还能有什么电影能吓到我不成？那电影叫什么名字？”“开学了”“额……”

43、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们！

44、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长…最可怕的路上…计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车…嗯…一路上…蛮安静的…直到那妇人说话了…她说：“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了…接着吃了一口…那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊…”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…只见那妇人慢慢把头倾到前面，…对司机说…想知道她说什么吗？“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”

45、小学最恐怖的五个字：“回家找家长”。初学最恐怖的五个字：“朗读并背诵”。高中最恐怖的五个字：“明天收作业”。大学最恐怖的五个字：“收到请回复”。

46、刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

47、本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了

48、一人夜行，坟岗遇二飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后遛弯而已，少见多怪！”

49、某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。

50、一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子，“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”

51、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？B：是啊，真不喜欢这个工作。A：这年头找工作不容易啊。B：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。B：怎么，你不害怕？A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

52、去电影院看恐怖片，荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物，全场都吓尿了，只有我吃着爆米花显得很平静。旁边有个女的问我：“你好勇敢，怎么不怕呀？”我只是从容的笑了笑，掏出一面镜子照着她，说：“就一破怪物有啥好怕呀？现实中比它恐怖的，我不都挺过来了。”

53、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……

54、马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

55、"有一天，老李走在街上，路上一个人都没有,静的可怕。突然，一个黑影闪过，老李一怔，“谁？是谁？”“嘿嘿！”那个东西传来阴森的笑声，“我饿了，好几天了，能不能让我咬一口啊！”隐出的赫然是一张鬼脸。老李被吓的够呛，“不···不要吃我，我上有小，下有老，而且我的肉很酸。你就放过我吧！”“酸的？我不信！”说完就一口咬上去。“啊···”老李发出惨叫。“靠，真的是酸的，你滚吧！”男鬼愤愤道。“谢谢谢谢鬼大爷！”说完正要走。“慢着！”一个尖利的声音响起。“亲爱的，你怎么来了？”男鬼慌忙过去。女鬼说：“放过他？”“对啊，对啊，”男鬼应声附和到：“他的肉真的是酸了。”说完看了看角落里的老李。男鬼咬牙切齿的说，“还不滚！”“等等，我···我要····要吃。”男鬼诧异的看着女鬼，“你要吃，酸的啊？”“那个····那个····人家怀··怀孕了····”"

56、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了...

57、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”

58、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！

59、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

60、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。

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有关学校笑话大全 爆笑

有关学校笑话大全 爆笑

1、甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”小孩：“他姓咪”甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Misterwrong”

2、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……。

3、老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”

4、我是个大学生，今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……

5、老师在课堂上点名：都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！但是谁都没回答。小彼得！老师继续点名。这时，基米尔站起来说：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！

6、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

7、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……——计算机没学好，上网买不到火车票！——数学没学好，算不好房贷！——化学没学好，总是吃到地沟油！——通信工程学没学好，买个iphone4S总是没信号！

8、上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说：“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说：“冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。”

9、学生A：“班主任被绑架了！”学生B：“纳尼？”学生A：“绑匪太凶残了！”学生B：“有多凶残？”学生A：“说不给100万就把他放出来！”

10、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

11、某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……

12、你怎么又迟到啦？老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦，天啊，你被抢走了什么？我的家庭作业。

13、有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”……

14、记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法：一开始，我每天只做一道题...”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

15、住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了...

16、教师：太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？学生：明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！

17、上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……

18、考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?

19、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？?小明一脸茫然...说：蚂蚁他…什么也没说…?老师：滚出去！?

20、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。

21、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急吗？”

22、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……

23、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

24、物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。小明：老师，这条定律是错的。物理老师：你给我滚出去！小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完开始加速滚动…

25、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。一位考生在试卷上飞快地写道1898年空军人数和飞机数皆为0。面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

26、地理课，老师指着地图说：“从地图上看，A市和B市两地距离多少远？”甲学生说：“大约三十厘米。”老师说：“请你准确告诉大家距离多少公里？”甲学生说：“你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。”老师说：“你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0.0003公里呀。”

27、本人学习差平时不及格，两边的女同学学习都很好，我就左抄抄右抄抄，最后考完后她们一个是83分。一个85分，唯独我全班第一88分。（那次考试老师说难度有点大）老师用一种异样的眼神表扬了我：某同学英语水平不好，但是运气好！现在想下真醉了。

28、学生一枚，昨天别的班实习的回来了，各种喝酒各种醉！晚上十二点多我们都昏昏入睡了，突然下铺传开了一声“你谁啊？”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了，两个大男人就穿条裤衩，关键怎么赶那人还不走，非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好，都笑的没困意了！

29、下课了，一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌，那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我（把我摁倒在地，狠踢一顿）给她道歉才不哭的。不说了，屁股还疼呢。

30、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

31、记得高二时，班级纪律比较差（都是男生捣乱）。“我要是班主任啊非得把他们当作蚂蚁踩死。”一女生道。另一女生道：“我就吐口唾沫把他们给淹了。”说完后便哈哈大笑。

32、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

33、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。

34、有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

35、宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。评语：你们老师到底布置了多少作业啊？

36、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。

37、说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候，尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说：“我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉”对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵！

38、以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

39、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

40、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

41、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

42、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！

43、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……。

44、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？

45、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什么？a答：老师这个题我不会啊！老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊！

46、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

47、大学男舍友A问B，你有没有打过架？B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打？B说我只和女生打过架。

48、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

49、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。

50、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

51、话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

52、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”

53、不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”

54、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”

55、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

56、我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏……

57、辅导员语录：大学全靠一个字“装”，不懂就要装懂，要养成良好习惯，装多了你就懂了！

58、先生：近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。学生：假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？

59、大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片！

60、有一次上pHOTOSHOp课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

61、老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

62、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？小明：被环卫叔叔铲走了。。。

63、打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”我们齐声：“要！”老师：“不要啊，好的，那我们接着上！”老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！

64、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

65、小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。

66、思想品德课老师讲“知识改变命运”。光明同学站起来说：“我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。”

67、自习课，整个班的学生吵闹得很。突然，一个同学走到讲台说：“我是你们的班主任，现在，你们必须听我的。”底下的同学问：“谁说的呀？”这个同学说：“一个姓毛的。”班上的毛姓同学说：“我没说你是班主任。”这个同学说：“毛遂自荐，不行吗？”其他同学说：“哦，原来是你这个有毛病的人说。”

68、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

69、昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了，问了句怎么调亮度，宿舍的会了句Fn+上下的方向键，两个一块按着。结果二哥一手按着F健N健，另一手按方向键，还说怎么不管用呢。

70、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

71、小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”老师：“我不喜欢小孩的。”小学生：“我会小心，不会有小孩的……”

72、一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

73、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。

74、老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。

75、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：这笔是我在女厕所里捡到的。

76、某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”全班哄然大笑。

77、人的染色体有23对。生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”教室某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

78、在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。

79、"有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什么......"

80、高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”

有关爆笑的笑话

有关爆笑的笑话集锦

1、""我要退房"
"为什么?"
旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下"
"
2、一女同事，在SKYpE上问我：有小面包么？
我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？
女同事：算了，我用不习惯。
我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？
她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。
我又问：那饼干呢？
她说：饼干就是护垫呗。
我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

3、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？
罗伦太太顿时傻了眼。

4、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？
厨子答道：白鹤只有一条腿。
第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？
公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？
......

5、据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

6、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

7、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃

8、意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企
图？
尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

9、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。
到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。
他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。
因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。
大姐你不会直接用日文回答吗？！

10、剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？
是的，没关系，现在已经不疼了。
不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。

11、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

12、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。

13、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！
当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

14、卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。
很快？不！他出来撒了三次尿呢。

15、有一艘游轮快沉了。
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

16、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。

17、某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

18、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

19、办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

20、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

21、这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"
又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨
......

22、农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！

23、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。
客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？
主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

24、"有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”"

25、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。
光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
光棍B说：“当然是最爱我的女人。”
光棍A说：“说的也是”。
光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

26、日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。
日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；iamHunter（亨特）
日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；iamBoon（邦德）
日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说；iamsorry.

27、两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
为了不让它当水兵！小明当即答道。

28、笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？
流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。

29、甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？
乙：我在等待时机。
甲：这有什么好等的呀？
乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。

30、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！

31、午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”
醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

32、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。
向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

33、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”
上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”
中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”

34、从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！
......

35、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不？
贼：不行钥匙断里面了，
我：要帮忙不？
贼：谢谢不用了。
继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

36、"有妞不泡,大逆不道，
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚，
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了，
屁股翘翘,要完还要。"

37、在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉
元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

38、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。
玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。
但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

39、"两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”
“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”"

笑话大全 爆笑

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1、【你是女儿国的国王啊，我怎么看你想女儿国夜总会的捏。】

2、【女朋友和我分手，说我穷，你眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：小李，过来把我这车泊一下。不说了，开奥迪去了。】

3、【唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。】

4、【一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了】

5、【小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。哥扭头看看我，对我说：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。。。哥呀，那是冻红的好不啦！！！】

6、【长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗】

7、【低头靠勇气抬头看实力！】

8、【我问：我的头像牛逼么？他说：像！】

9、【连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你。】

10、【施主：大师，我最近不太顺啊？大师：看你印堂发黑最近必遇大凶啊！施主：大师那怎样化解呢！大师：去内衣店门口等着吧！】

11、【班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！】

12、【考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。】

13、【上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！】

14、【我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。】

15、【每个人都是囚犯，电话号码就是编号。】

16、【一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟全班爆笑，妹纸惊醒唉妈呀！我还以为我妈呢！】

17、【昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！】

18、【绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。】

19、【我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。】

20、【鲁迅说，人最痛苦的是梦醒了无路可走。】

21、【今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了】

22、【刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！】

23、【宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！】

24、【奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着qs-IHS-IN这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复你们把信拿反了！】

25、【晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了】

26、【师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。】

27、【如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！】

28、【我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！】

29、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态！】

30、【黑丝配小高姑娘你好骚！】

31、【上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？】

32、【某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！】

33、【有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。】

34、【公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说】

35、【北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。】

36、【穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。】

37、【吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说好了吗？好了吗？能吃了吗？第二种：忙乎半天，然后说好了，吃吧。第三种：老板，买单！。我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。】

38、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。笑话大全 爆笑】

39、【在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。】

40、【突然被拉到了高中群，见到了20年前的女神。如今，她已微微变样，有老公也有孩子，生活幸福。看她朋友圈发现，我们竟然都在一个城市，我几次从她公司路过，她也经常在我家附近，甚至去旅游，我们都去过同一个海滩。那些场景如此熟悉，我们走过同一条街道，吃过同一家餐馆。但是20年从未谋面。令人唏嘘。】

41、【消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。】

42、【考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来】

43、【白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？】

44、【每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。】

45、【不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。】

46、【然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。】

47、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】

48、【周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款】

49、【都说聊天止于呵呵，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说你真漂亮，她回复呵呵！为了聊天继续下去，我果断回复呵呵你马勒个壁！于是我们对骂了一夜】

50、【一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：我该走了，你要一起吗？而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我这儿还有道题没搞懂】

51、【心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。关于笑话大全 爆笑】

52、【中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来。。。来面对流言蜚语？】

53、【黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？】

54、【春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？】

55、【儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。】

56、【路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。】

57、【过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。】

58、【又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。】

59、【黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！】

60、【当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！】

61、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！】

62、【我恨我自己是棵小树，留不下您这样的飞禽】

63、【以前看的太简单了，现在看的太麻烦，后来看不清了。】

64、【李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！】

65、【昨天晚上上我兄弟的qq，感受了一下有女朋友的滋味。】

66、【人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。】

67、【老板，来一碗泪流满面。经典的笑话大全 爆笑】

68、【好梦一日游，简称~~梦游。】

69、【昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！】

70、【今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。】

71、【你读完了学士学硕士，读完了硕士读博士，读完了博士我烈士】

72、【老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字，滚！踩我氧气管子了】

73、【真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！】

74、【昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：出家人就是有钱！看看多阔绰！然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的】

75、【食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。】

76、【忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个滚字。】

77、【男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！】

78、【快回火星吧，地球上是很危险滴】

79、【有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。我：你还有大姨妈？】

80、【一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。】

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