很多时候我们主动或被动地传递一些信息,网络句子的使用率越来越高。句子是个很谜的东西,不同的人有不同的想法。你知道有那些句子?小编特意为大家收集整理了“搞笑语录2021短句”,可能你会喜欢,欢迎分享。
搞笑语录20xx短句
1、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方那就是寂寞。
2、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?
3、邻居老婆挺着大肚子在家待产!农村信号不强慢,她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌!”这话被有点耳背的奶奶听到,今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声,这回来十多天已经杀了四次鸡了,不能老喊着杀鸡、吃鸡!鸡杀完了等你媳妇生孩子时,可就没土鸡蛋吃了!咱改吃鱼行吗!……
4、这个世界大概是这样的:土豪遍地是朋友,帅哥都有男朋友,学霸学神到处有,好友个个都很牛!我是一个小透明,减肥光说嘴不停,不愿承认自己丑,现实宅到没朋友,任何技能点为零,购物车满钱包空,让我且哭且独行!
5、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。
7、俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!
8、春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。
9、早上去体检时听大夫说,女孩子胸部发育主要在青春期,影响因素除了遗传、营养,最重要的就是当时的精神状态。一般来说,性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女,往往是飞机场。
10、我们只是在错的时间遇见对的人。
11、火车那叫一个挤啊,TMD我就是脚痒抬起来抓了一下,想放下去吧,卧槽,发现没空地了!
12、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
13、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。
14、明放学回来后,拿着数学试卷给爸爸看,灰溜溜地说:没考好,只考了80分。爸爸很生气,大声对小明说:“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说:“坐我前面的小华只考了50分。
15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
16、大学宿舍6人一间,有一天舍友去献血,送了一箱纯奶,拿回来宿舍人喝,一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说,那谁没课了再去献点血去,宿舍的奶可喝完了啊!
17、放开那个男孩,把我带走吧。
18、干柴遇烈火,那叫明骚,湿柴遇火苗,那才是闷骚
19、世界上最没用的东西就是工资条,看来生气,擦屁股太细。
20、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。
21、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
22、中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
23、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~
24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实
26、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”
27、翻开友情的日记,篇篇透着快乐,章章都是幸福;打开爱情的日记,页页显着甜蜜,段段都是美妙;翻开亲情的日记,句句弥漫温馨,字字都是和睦;日记情人节,愿所有的有情人快乐,幸福!
28、我很同情你,在这寒冷的夜里,一个人四处奔波,承受着寂寞。别灰心,其实很多人都盼望着见你一面呢,只为对你说声:圣诞快乐,圣诞老人!
29、就算是believe,中间也藏着一个lie。
30、骗自己很难,但骗习惯了就容易多了。
31、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。
32、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了
34、这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道:“老公,你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧……”
35、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。
36、除了外卖和快递,别的真的等不起。
37、俗话说:青出于蓝而胜于蓝;可俗话又说:姜还是老的辣!
38、女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志:烧掉文件,转移资金,建立攻守同盟,留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分,高墙外都能听到隐隐约约的歌声:“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…
40、儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明天了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。
41、人这一生就是为了一日三餐两件事,你懂了吗?
42、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
44、女:“你太让我失望了,说好的追我,结果稍微对你考验一下,你就放弃了,连我电话都删了!”男:“这就是你告诉我你有对象,让我别骚扰你,并且打110报警抓我的理由?”
45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗,你个西瓜太郎快滚回你的日本去,别显眼得瑟了。
46、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。
47、我妹妹是化妆达人,能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐妹说了一句让我终生难忘的话:“嘴巴就不用画了,我要干活的。”干活的……
48、纯纯的祝福,纯纯的祝愿,浓浓的欢乐,浓浓的情缘。四溢的花香,浓郁的巧克力,在这个浪漫的时刻,带去我浓浓的情人节问候,情人节快乐!
49、我不是你的大姨妈,想来就来,想走就走
50、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
51、不在复习中爆发,就在考试中灭亡。
52、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”啪!!“你嘛B,有撩开看的吗?”
53、我抗议,屎就是屎,不要说翔好么?你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界!
54、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
55、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
56、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块……
57、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
58、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
59、看到了你,我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
60、不是每个人都是酒后吐真言的,有人喝醉了说的是虚伪!
61、今天一大早,就收到老妈打来的电话,老妈问:“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”
62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。
63、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁……”
64、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
65、我班级一女生,胸特别的小,都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
66、一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!
67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
68、我的人生:活的复杂很容易,活的简单却很难。
69、在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊…不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”
70、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。
71、朋友圈都在晒红包,自己却一个都抢不到,知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
72、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。
73、施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊
74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”
75、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?
76、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
77、人生三大快乐:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋,泡妞泡到腿发软。
78、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。
79、家有小女一枚,削个苹果,她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯,我问她:“不用说谢谢吗?”“谢谢爸爸!”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛?”“……”
80、在干嘛?我跟人打架,现在在派出所呢!早上买早餐,茶叶蛋六毛一个,我说五毛,他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?
81、下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。
82、嘿嘿,你抢别人的老公,现在别人也抢你的老公,
83、每次称体重, 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
84、刚刚发生的事情,到现在都还惊魂未定,刚刚靠在马路边一面墙下打电话,一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开,我要往你那边倒车。尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子,后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩、、、
85、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
86、同学考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个妹子,天天凌晨两三点钟回来,脱衣服不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
87、估计以后再不会找到让我心动的人了、
88、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
89、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧……
90、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!
91、有一次晚自习,班主任突然袭击,看到后面几个空位,上前摸了一下凳子,喊到:“班长,还有温度,没走多久!快马加鞭,火速追回!”
92、我做菜喜欢材料胡放,调料也乱放,瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。
93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
94、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
95、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。
96、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
97、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
98、电脑键盘坏了,女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看,yi?怎么有2个。然后就和女友说,你看,店主多给了个,爽! 结果她说是她买了2个,一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!
99、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟……
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搞笑语录20xx
1、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番,而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路,有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人,开着电视在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿,我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?“
10、你长的外形不准,比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
12、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪,一板正经来了句:坚持选择包子你可能会被拒绝,但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼,她妈妈抱怨:进来也不拖鞋,踩得全是脚印,又要拖地……
16、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
17、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
18、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
19、08年地震,我妈在楼上看电视。地震来时,她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关,于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
21、俺从不写措字,但俺写通假字!
22、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。
23、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
24、青春是个欠砸的杯具。
25、今天去阿迪屌丝买鞋,看到一款清风酷跑系列的鞋子,鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞,挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
26、今天去扫墓,在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用,第二天她回来就骂我一顿,说:都是你,今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声,“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
29、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
30、给女朋友发消息“我上车了,么”。结果手一抖发给了老爹,一会,他回我“我怎么知道你上车没有,你上没上车自己不知道么”……
31、我妈形容一个人很瘦,说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
34、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。
35、避孕的效果:不成功,便成“人”。
36、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
37、这两天天跟着学郑多燕减肥操,刚才我在屋里特别认真的跳,声音来的挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就发现我爸盯着我看,我说你啥时候进来的?他说进来有一会了,然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动,今天有祭天活动吗?
38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费,给零花钱。现在还带回我家,玩我的电脑,喝我的饮料。气死了
40、在外面吃家宴,有道菜是鲍鱼炖鸡,老爹喝嗨了,然后在鸡里面翻鲍鱼,我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧,我爸默默的说了声不行,不能吃鸡巴…
41、我要报警把我爸抓起来,他居然和我未成年的男朋友去开房。
42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗,她说都不喜欢,我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡,我问她为什么,她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不,我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
44、先学会不生气,再学会气死人。
45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心,我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛,我说在倒狗狗的便便,我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆,要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板,来碗大便……
46、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
48、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
49、贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。
50、我姐像我妈,所以我爸更疼她,就因为我长的像我爸,我妈每天都看我不爽
51、天塌下来你顶着,我垫着!
52、我和我妹后脑勺都很扁,问我妈,我妈说因为小时候只要我们侧着睡,她就把我们的头掰成正睡,这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么,她说因为她喜欢扁头!!!
53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候,拿了我身份证复印的相片
54、等车时听见一老一少说:快跑,8路来了。
55、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。
56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天,是海绵宝宝么?
57、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
58、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
59、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
60、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
2、打死你,我也不会说。
3、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。
4、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
5、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
6、我都不泡你了,你又何苦泡我。
7、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
8、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
9、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。
10、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
11、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
12、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
13、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
14、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
15、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
16、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
17、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。
18、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
19、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
20、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
21、连广告也信,读书读傻了吧!
22、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。
23、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
24、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
25、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
26、做男人,还是顶比较舒服!
27、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
28、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
29、好好活着,因为我们会死很久!
30、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
31、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
32、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
33、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
34、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
35、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
36、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
37、最近猪肉又涨价了,你这身价应该也涨了。
38、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
39、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、人家有的是背景,而我有的是背影。
42、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
43、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
44、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
45、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
46、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
47、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
48、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
49、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
50、征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿!
51、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。
52、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
53、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
54、我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!
55、只有假货是真的,别的都是假的!
56、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
57、我傻,我快乐。我二,我健康。
58、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
59、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
60、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!。
61、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
62、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
63、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面。
64、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
65、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
66、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
67、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。
68、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
69、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市
70、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤
71、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
72、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
73、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
74、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
75、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
76、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
77、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!
78、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
79、每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
80、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
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1、【如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。】
2、【万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?】
3、【逛街途中,来了一帅哥搭讪:美女,头发真好看,哪里剪的?本来很看好他的,她这么一说,我怒了,摘下假发道:你告诉我哪里捡得到?老娘花钱买的!他灰溜溜的走了!~次奥丶】
4、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
5、【微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定后院,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。】
6、【以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?】
7、【新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。】
8、【西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了】
9、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】
10、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
11、【我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。】
12、【我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。】
13、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
14、【奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!】
15、【有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。】
16、【一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!】
17、【和闺密去鬼屋里玩,因为我胆子小,而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样,走着走着就和她走散了,吓得我眼泪哗哗地流下来,妆都哭花了,好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭,于是上去问路,吓得他俩一哆嗦:哎呀我的妈呀!你吓死老子了!】
18、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道:别高兴的太早,我们用的是中国裁判!】
19、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】
20、【如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净】
21、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】
22、【没什么事不要找我,有事更不用找我】
23、【做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!】
24、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!】
25、【珍惜生活上帝还让你活着,就肯定有他的安排。】
26、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】
27、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】
28、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】
29、【不要拿你的性格,来挑战我的脾气】
30、【视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
31、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
32、【打死我也不说,你们还没使美人计呢!】
33、【你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。】
34、【佛曰:俺也用妇炎洁!经典搞笑语录20xx】
35、【十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然,他回:不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了。~省了500大洋。】
36、【那天我爸问我眼睛怎么肿了?我说那天我在广场上走路,忽然一阵风刮过,一女的裙子飞了起来,我看到后连忙帮她把裙子拉下来,结果她给我左眼一拳,我以为她不喜欢,于是又把裙子掀了上去,于是她又给我右眼一拳我做错了吗?没有啊】
37、【一个石头找东西找啊找找到一个石头;他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯,于是小磊出现了】
38、【现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!】
39、【土地老爷挖了眼,瞎鬼!】
40、【美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。】
41、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】
42、【小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了!】
43、【作为失败的典型,你实在是太成功了。】
44、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】
45、【人又不聪明,还学人家秃顶!!】
46、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
47、【至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!】
48、【宁和明白人打一架,不跟sb说句话!】
49、【年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢?朋友问。 事情是这样的,士兵说,在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。】
50、【现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!20xx经典搞笑语录】
51、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博:天下的帅哥这么少,为何这个车上这么多,车上的帅哥这么多,为何我旁边这个这么丑。别拦我,我打死这个白内障的!】
52、【昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
53、【明知你心里没有我,也永远做不到你想要得那个,却不由自主让你看到最真实的我,掩藏住受伤的我。】
54、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!】
55、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】
56、【我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的!】
57、【清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――狗狗乖,带你去散步。】
58、【走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)】
59、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
60、【当一切都回不去了,当我决定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都没给够,哪怕一个温柔的相拥,对我来讲,都是幸福的。】
61、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】
62、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】
63、【有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。】
64、【无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性。。。。】
65、【大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路】
66、【听君一席话,省我十本书!最经典搞笑的语录20xx】
67、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】
68、【睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。】
69、【谐趣语录:青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!】
70、【小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。】
71、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】
72、【连广告也信,读书读傻了吧!】
73、【-烟我抽得起,架我打的起,酒我喝得起,爱情我也输得起。】
74、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】
75、【要适当吃一点,才有力气减肥。】
76、【现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!】
77、【我TM性格再爷们也只是个女孩,来月经了会疼,受委屈会难过,被背叛会心凉,再坚强的花也会枯萎】
78、【老太太快要死了,她把老头子叫到床头说:老伴啊,你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开,发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说,这些年,你不在家,我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说,还好,几十年了,就3次,委屈你啦,我原谅你,那3万元钱呢?老太太说,这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步!】
79、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。】
80、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!】
81、【天赐你一双翅膀,就应该被红烧】
82、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】
83、【都说姐漂亮,其实都是妆出来的。】
84、【在街上看美女,高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】
85、【有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。】
86、【跌倒了,爬起来再哭。】
87、【发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?】
88、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!】
89、【排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!】
90、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】
91、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。】
92、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】
93、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!】
94、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】
95、【通往成功的路,总是在施工中。】
96、【我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?】
97、【怎么死的?还不是穷死的。】
98、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
99、【不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。】
100、【长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光,性格开朗但是家贫人丑的,只是坚强地活下去而已。】
101、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】
102、【早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。】
103、【老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。】
104、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了】
105、【不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?】
106、【在汽车之家看了50万到一百万的车,那么多,感觉不知道选哪一个,好纠结,轿车配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有钱人的生活也是挺纠结的,所以,对于没钱的我就释然了!】
107、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】
108、【个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!】
109、【我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!】
110、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】
111、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
112、【男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。】
113、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】
114、【你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!】
115、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。】
116、【一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。】
117、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】
118、【有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!】
119、【周三到了,摆脱疲惫礼拜三,生活又有新起点,解脱堕落星期三,夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天,想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻,还疲惫?卖命干活吧!想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!】
120、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!】
121、【自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。】
122、【女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。】
123、【要戒烟,早睡,好好的死。】
124、【俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。】
125、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:哇,今晚要3次啊?老头说了一句:你选那个手指头?】
126、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】
127、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】
128、【在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。】
129、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。】
130、【结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
131、【火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。】
132、【士为知己者装死,女为悦己者整容。】
133、【看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚,这可是我的前女友啊,我艹,这种事我怎么能装做视而不见,无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接着打了个的到了她家门口,一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来】
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1、我拥有你,就像拥有一把沙子,不知是该握紧,还是如何。 2、那些故事在记忆里泛滥。 3、做自己喜欢的,做自己认为值得的。为自己而活,我要比你都要精彩的多。 4、再见了笑容,再见了单纯。 5、未来的记忆,填上的全都是你。 6、昨日种种,譬如昨日死;今日种种,譬如今日生。 7、下围棋的人就是爱打劫。
搞笑语录短句情话 1、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?” 2、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。 3、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱