心情不好的时候,人们经常分享一些句子,唯美的句子往往引人入胜,走心的句子引人共鸣。有没有让人很惊艳的句子?经过小编精心整理,推出幽默又夸人的俏皮话,在此提醒你收藏本页,以方便阅读!
幽默又夸人的俏皮话
1、孔子曰:问候用信乎,短乎,宜胡侃乎,宜乱编乎,宜借鉴乎,宜自编也宜转载乎,尔懂乎,明乎,不明乎?明乎则也,不明则转发别人乎,也搞死别人乎!
2、篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:“笨蛋!瞧我的。”也投了十次,仍不进,“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”
3、懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作风!
4、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。
5、你社会地位高,人人见你哈腰;你其实相貌平平,有的只是钞票;你平生没啥爱好,闲时数数钞票;如不对你来电,你就动弹不了。幸福是天天用你:验钞机!
6、今生阅人无数,就没见过你这样的,你说哪有你这样的!人长得高就高呗,还长那么白,白也就罢了,你干嘛还长这么帅?你说呀?
7、你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
8、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
9、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!
10、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!
11、四大沒法喝:綿陽的水,內蒙的奶,肯德基的豆漿,味千的湯。四難降:高血壓,高房價,高鐵的速度,高油價。四大皮厚:郭美美,羅玉鳳,王勇平,馬玉瑛。
12、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”
13、一样的一周七天,每个人却有不同的幸运日,我的是周三,因为你们在疲惫,我的心在虎视眈眈,等你出错,我才发言:能不能干!再偷懒就滚蛋!备注:我是老板!
14、扒掉面具,扒掉伪装,扒掉虚情,扒掉假意,扒掉浮躁,扒掉厄运,扒掉娇气,扒掉软弱、扒掉烦恼,扒掉忧愁。“扒衣节”愿你扒掉一切不如意,焕然一新、刚柔并济,向快乐出发。
15、有一天名曰八一,字曰发亿,外号八辈子一遇,绰号八百里一奇。这一天,追求的八成实现一次,不想见的八成消散一次,该成就的八成圆一次,建军节快乐。
16、全体都有,紧急集合,有重要事情宣布,快点快点,平时的速度哪去了?好,很好,全体都有,立正,稍息,我宣布:今天八一,特殊的日子,暂时不用训练,所有人原地休息,坐下。
17、一天老师布置一道作业题,让学生写一篇关于生态平衡的建议书。有一篇建议书让老师哭笑不得,原来上面只写了十几个字:少砍树多种树,少吃动物多吃素。
18、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引的众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽!
19、壁虎误入鳄鱼池,危急时刻,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再出去上班了!
20、一位母亲抱孩子在车站等车,听人议论她的孩子丑,便哭;一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧。
21、标点符号在讨论谁的外形最美,感叹号说:我语气动人,我最美!句号不服:完美结局都用我,我才美!逗号淡定地说:青蛙没变王子之前都用我做代表!
22、男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女:右边,怎么了。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。
23、从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡,可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说:你再不下来我宰了母鸡,让你做光棍。公鸡对农夫说:你以为我傻呀,我若下来,她不就成寡妇了?
24、走别人的路说自己的话,遥远的不是理想是现实,现实在身边理想在心中!我会去用心爱你也会狠心去恨你,我会用心去捧你也会狠心去摔你!
25、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?
26、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
27、告诉大家一个消息,本人决定从今天起谁和我联系最多,我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭!哥们,记得多多联系哦!
28、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡,刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么,王太太问。老二说:你给哥哥洗了两次,可是还没有给我洗呢!
29、妈妈:女儿啊,你不要这么吵啦!女儿不听话,还是吵。妈妈:再吵我把你锁到厕所,到时候不要求我。女儿:到时候你要到厕所可不要求我!
30、老鼠偶遇一猫:我是不是该安静地走开。猫说:你不知我在等你吗?鼠叹道:为什么受伤的总是我?猫笑答:因为牵挂你的人是我!
31、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然了,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?
32、那夜一个影子将我从梦中唤醒,我知道是你!我迅速起身,紧紧的把你抱住,我告诉自己我绝不放开你!我热泪盈眶看着你,我决定喊出三个字:抓贼啊。
33、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!
34、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?回答:因为伙食太差了。又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答:早上的油条。
35、白云深处,请你在这特别的日子,敢快往头上撒把泥土和肥料吧,不但会增加身高和美容,还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试?祝你植树节快乐。
36、一只魔鬼死了,灵魂到了上帝那,对上帝说,我想做天使,长两个翅膀,但是我还想吸人血,上帝想了想说,有了,你去做护舒宝吧。
37、大象和蚂蚁结婚了,没多久大象就死了!蚂蚁非常伤心,一边埋大象一边说:亲爱的你怎麽这么早就离开我了,这辈子我啥都不干就埋你了!
38、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!
39、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会....
40、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!
41、一男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女面前,因过于激动,他说:妹妹,听口音,你是无线电的?
42、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣。耶稣说:急什么?我还没女朋友哩!
43、人生退一步海阔天空;爱情退一步人去楼空;工作的最高境界:看别人上班,领别人的工资,钱不是问题,问题是没钱,喝醉了我谁也不服!我就扶墙!
44、老鼠误入花店,被小花猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,羞涩地说:对不起,我还小。
45、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通,长的丑信号又差,为了弄明白怎么回事,手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定,结果大吃一惊乖乖!原来他爹是对讲机。
46、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。
47、在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答:那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。
48、平时放学回家,小明都是没精神的,今天妈妈看到他很活跃,说:宝贝,今天精神状态不错哦。小明:那当然啦,上课时间我跟周公约会了。
49、宋江到广州私访,看到广州人手一把伞,大惑不解。问为何带伞?广州人说,广州气象台说了,今天要来及时雨。宋江感叹:厉害!
50、醉汉回家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你又尿冰箱里了?
51、贼鼠独自去旅游。因为怕遇到自己的天敌黑猫警长,出发前把自己化妆成一只兔子,但是在出关检查时还是被发现,黑猫说你以为你割了双眼皮我就不认识你了。
52、要到周末了,老师在黑板上写下了一行字:周末没作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目!
53、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯,红灯又变成绿灯,还是发动不了。交警忍不住问:怎么?没你喜欢的颜色?
54、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行,小蜗牛发现同行的汽车还在后面,问道:妈妈,怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。
55、两个酒鬼喝醉后回家,一酒鬼对着路灯使劲敲,边敲边说:老婆,快开门!见没开,就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说:切!你没看到上面灯还亮着!
56、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天,决然摇头:想偷我的菜,没门!
57、蚂蚁和大象结婚后不久,大象不幸去世了,蚂蚁难过的痛哭,朋友看不过去前来安慰,蚂蚁说你说我命咋这么苦呢?这下半辈子光给他挖个洞都够了。
58、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
59、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
60、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
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吃到美食是一种幸福,美食吃前有期待,吃后有回味,不仅仅是简单的味觉感受,更是一种精神享受。你知道美食文案怎么写吸引人吗?下面是励志的句子小编为大家整理的“女孩子幽默夸美食的俏皮话”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。
1.是谁的小嘴儿在吧唧吧唧吃个不停呢?oh是我自个儿。
2.人间烟火气,最扶凡人心。
3.味道里都是满足,酒里有故事,故事里有你我。
4.投递喂食的快乐碎片
5.好好爱这热气腾腾的人间
6.想把甜味分享给你。
7.朋友圈就是个坑,晒多肉,有人管你要。晒美食,有人让你请。晒书,有人管你借。还能不能单纯的欣赏了
8.初生牛犊不怕虎,想吃火锅自己煮。
9.一间食堂藏人间烟火,一味食物记录温情暖意。
10.带着美食和宠物给我们的正能量出发。
11.吃吃喝喝 day by day
12.如果我没有这张嘴,玛莎拉蒂都到手了。
13.厨房遇见苏格拉底。
14.奶油的浪漫笼罩着每一口,充满快乐的滋味撩拨起无限的食欲让味蕾懂得了心跳的感觉。
15.不想听大道理,只想吃小饼干。
16.一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,午餐满足。
17.所谓吃货,就是吃饱了没事做。
18.味道因回忆更美。
19.于平凡中发现美味,于深夜里品位温暖。
20.一味温暖美食留存心间,让我们可以期待明天。
21.邀你来品人生的酸甜苦辣。
22.干饭人的生活小剧场
23.家庭料理的不刻意。
24.每天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
25.曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
26.既然生活,就要有滋有味。
27.把体重留给爱的美食,把眼睛留给好风光,把等待留给一直寻觅的真心,把欢喜留给一次次突破障碍的勇敢,把拥抱留给永远不会离开的自己。
28.饥饿是最好的厨师。
29.你说这是妥协,我说不,这才是人间最平实的烟火。
30.好吃莫过下三路,刺激还需重口味。
31.多吃不胖,积极又向上。
32.奶茶一杯,快乐加倍。
33.就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
34.总有一天,你的心上人,会身披土豆饼,脚踩棉花糖,手持烤肉鸡腿找到你。
35.人生自是有情吃。
36.我的梦想是 住在食家庄 日日食全食美 夜夜喋喋不休。
37.干饭人!胃口大!一张大嘴吃天下!
38.美食是媒介,爱情是开往春暖花开的地铁。
39.螺旋桨滑翔翼平地托马斯式好吃。
40.烟火人间,风味长存。
41.虽然冬天又冷又灰暗,但幸好我家厨房又暖又明亮。
42.今日与甜品作伴,我从不辜负美食。
43.晒美食时刻~这是我一直在坚持的事情
44.肚子喂饱,可爱到老
45.我在想怎么趁脂肪不注意把日料塞进去。
46.不想听大道理,只想吃小蛋糕。
47.香脆可口,咸甜适中,甘脆爽口。
48.人世间,酸甜苦辣,若长良川。
49.吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?
50.听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒,晒美食、晒高冷的宠物、一张正常的自拍、一张2b的自拍
51.我吃香菇泡面时,都会加点板蓝根,清热,解毒。
52.人生苦短 还好有烤肉火锅麻辣香锅。
53.对于吃货而言,美食是最能缓解工作疲劳的。
54.现在插入一则吃播广告
55.新年老味道。
56.流转经年,时光可以改变的是锅底,不变的是吃火锅的那群人。
57.天下没有不散的宴席,但如果你请客 我可以陪你多吃一会。
58.人世间,唯有美食与爱不可辜负,爱已辜负太多了,美食就不要辜负了。
59.是谁来自山川湖海,却囿于昼夜厨房与爱。
60.窗含西岭千秋雪,小鸡蘑菇炖荒野。
1.从你的言谈话语中看见你的高贵,从你的举止面貌中看见你的清秀。
2.尽管你身材纤弱娇小,说话柔声细气,然而却很有力量,这是一种真正的精神美!
3.君不见,至古美女排排来到你面前,暗下来。
4.看见你,我觉得再没有什么是不美的,因为你用你的美,点缀了所有的一切。
5.看见你我就知道怎么去解释什么是漂亮了。
6.没有母亲,既不会有诗人,也不会有英雄。妇女节快乐!
7.那份温柔那份美感那份妩媚,使我久久难以忘怀。
8.那稳重端庄的气质,再调皮的人见了你都会小心翼翼。
9.奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
10.你蹦蹦跳跳地走进来,一件红尼大衣,紧束着腰带,显得那么轻盈,那么矫健,简直就像天边飘来一朵红云。
11.你带着一串笑声从屋外走进客厅,轻松随便地穿一套红色运动衫,那么美丽多姿,那么热情似火,又那么恬淡简朴,一种不可名状的爱慕之情,蓦然在我心中升起。
12.你的头发真美,尤其那种香味让我心神恍惚,哪是你自己的味道。
13.你慢慢地向我走来:棕绿色的春衫,镶着白花边的翻颈。
14.你那瓜子形的形,那么白净,弯弯的一双眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮!
15.你那么恬淡简朴,一种不可名状的爱慕之情,蓦然在我心中升起。
16.你娉婷婉约的风姿,娇艳俏丽的容貌,妩媚得体的举止,优雅大方的谈吐,一开始就令我刮目相看。
17.你其有点像天上的月亮,也像那闪烁的星星,可惜我不是诗人,否则,当写一万首诗来形容你的美丽。
18.你身着一件紫红色旗袍,远远看去,真像一只小蝴蝶飞过一样,既美丽称身,又色彩柔和。
19.你是花丛中的蝴蝶,是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上,总是那么端庄好看。
20.你是一尊象牙雕刻的女神,赞美女人容貌漂亮的词语大方端庄温柔姻静,无一不使男人深深崇拜。
21.你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去,你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的聪颖,你的敏感。
22.你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛,但你的眼神也应该顾盼多情,勾魂摄魄。
23.你也许没有一簇樱唇两排贝齿,但你的谈吐也应该高雅脱俗,机智过人。
24.你走过马路的交叉路口时最好快一点,不然一定会堵车!
25.年轻时找个漂亮好看的,结婚时找个勤劳能干的,离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的、
26.您是天上仙子,我是凡夫耕牛,您彩袖飘飘,游走于秀美山川,而我则躬耕南阳,做一犁地农夫。
27.瀑布一般的长发,淡雅的连衣裙,标准的瓜子脸,聪明的杏仁眼,那稳重端庄的气质,再调皮的人见了你都会小心翼翼。
28.请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
29.热恋时、相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
30.世上有两种女孩最可爱,一种是漂亮;一种是聪慧,而你是聪明的漂亮女孩。
31.天使的容貌,魔鬼的身材。千万不要说反了!
32.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
33.我从没赞美过人,可我不得不对你说:世界上没有比你更漂亮的女孩。
34.我的心中的公主啊,您人中龙凤,高贵典雅,大方得体,美貌与智兼备,英勇和善良集于一身。
35.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
36.我好幸运呀,贾宝玉身边有花香袭人的美人,我有眼如水杏般的可爱少女。
37.我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。
38.我已经洗过脸了,不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸!
39.五岳归来不看山,泰山归来不看岳,纵使天下多美女,看你不再看美女。
40.有两种女孩最可爱,一种是漂亮;一种是聪慧,而你是聪明的漂亮女孩。
经典幽默俏皮话
2、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?记住了没?
3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!
4、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!
5、雨代表着思念,暴雨蓝色预警,我想到了你,暴雨黄色预警,我挂念着你,暴雨橙色预警,我寻找着你,暴雨红色预警,我不能没有你~~救生圈,呵呵,近期雨水较多,出行注意安全哟。
6、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”
7、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!
8、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
9、【照妖镜】上司面前属狗,摇头摆尾;金钱面前属鼠,见油就捞;麻将桌上属牛,不知劳累;公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人,看官心明眼亮!
10、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。
11、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!
12、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!
13、每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!
14、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。
15、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
16、请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
18、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”
20、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
21、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的。你是猪!
22、话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!”
23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
24、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
25、山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
26、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”
27、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”
28、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。
29、街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。
30、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?”
31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。
33、你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了。
34、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!”
36、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”
37、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
38、初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引别人的妻子是盗版。
39、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机木仓扫射后面炮火连天。横批:爽!
40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。
41、昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”
42、一女士去拍快照,拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
43、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?””是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”
44、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?
45、你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。
46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
47、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
48、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
49、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。
50、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!
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1、你是一尊象牙雕刻的女神,大方、端庄、温柔、姻静,无一不使男人深深崇拜。2、看你真是一种享受呀。 3、你真漂亮,芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样,为了比过你!她愁啊!变成这样了! 4、你是花丛中的蝴蝶,是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上,总是那么端庄、好看。 5、你柔情似水,
吃到美食是一种幸福,美食吃前有期待,吃后有回味,不仅仅是简单的味觉感受,更是一种精神享受。你知道美食文案怎么写吸引人吗?下面是励志的句子小编为大家整理的“女孩子幽默夸美食的俏皮话”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。...
1.从你的言谈话语中看见你的高贵,从你的举止面貌中看见你的清秀。 2.尽管你身材纤弱娇小,说话柔声细气,然而却很有力量,这是一种真正的精神美! 3.君不见,至古美女排排来到你面前,暗下来。 4.看见你,我觉得再没有什么是不美的,因为你用你的美,点缀了所有的一切。 5.看见你我就知道怎么去解释
经典幽默俏皮话 2、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?记住了没? 3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫! 4、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们
1、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱 2、等咱中国将来有钱了,全让外国人考中文四级,用毛笔作答,再难点发把刀刻甲骨文,论文的名字是论三个代表,考听力时放周董的歌,口试就考唱京剧。 3、听人说你手机收不到短信息,我特意发了这条
1如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过 2我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~ 3人生如戏,戏如人生,蓦然回首;人活着是一种压力。 4树不要皮必死无疑,女人不要脸则天下无敌。 5你的丑和你的脸没有关系。 6漫漫人生路,总会错几步。 脱了衣服我是禽兽,不脱衣服我是衣冠禽兽。 7俺从不写错字,
1、我们因为不了解而结婚,因为了解而分离。(什么时候结婚合适?——年纪轻还不到时候,年纪大已过了时候。 2、幽默被人正确的解释为“以诚挚表达感受,寓深思与嬉笑”。 3、乐观主义者是那些被狮子追上了树但仍能欣赏风景的人。 4、实际上,消磨时间只是时间用以消磨我们五花八门的方式的又一种方式而已。 5、那
幽默俏皮话微博 1、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己! 2、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐! 3、愿你相貌如同美羊羊,身材堪