微信、短信等是我们交流信息的平台,你应该看过很多句子吧,句子可以传达多种含义,照亮我们前进的道路,盘点一下你知道的网络流行句子?以下是小编为大家收集的“爆笑雷人的句子”供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
爆笑雷人的句子
1、不吃饱哪有力气减肥啊?
2、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
3、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、长个包子样,就别怨狗跟着。
5、你的丑和你的脸没有关系……
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
7、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
8、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
9、避孕的效果:不成功,便成仁。
10、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
11、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
12、只要你敢死,我就敢埋!
13、水能载舟,亦能煮粥。
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
15、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
16、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
17、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
18、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
19、思想有多远,你就给我滚多远!
20、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
21、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
22、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
23、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
24、再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。
25、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比,投降越快,失宠越早。
26、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
27、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
28、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。材料不对,再努力也没用。
29、明月几时有,把酒问青天。青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
30、这世界上有两个我,一个假装快乐,一个真心难过。
31、就怕会更难过,只好装作比你冷漠。
32、初恋无限好,只是挂得早。
33、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
34、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
35、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
36、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
37、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
38、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
39、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
40、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
41、我和你不一样,因为我是人。
42、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
43、生,容易;活,容易;生活,不容易。
44、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草。
45、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
46、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
47、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
48、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
49、天哪,我的衣服又瘦了!
50、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。
51、我想早恋,可是已经晚了……
52、闷骚的女人太可怕了,至少要用掉一箱子妇炎洁。
53、江山如画皮,人生如梦遗。
54、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
55、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
56、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
57、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
58、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
59、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
60、等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
61、考核人生的标准很多,不光有长度宽度,还有厚度和深度。对了,还有硬度。
62、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
63、机会像处女。难得并且只有一次。
64、下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
65、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人……
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1、我是个演员,一看见漂亮mm眼就圆
2、我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说
4、好好学习,天天想上!
5、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了20年!
6、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
7、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
8、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使妈妈说,那是鸟人。
9、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
10、一山不能容二虎,除非一公和一母。
11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
12、我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
13、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
14、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村,我也如愿以偿当上了村长。
15、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空
16、我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
17、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
20、名花虽有主,我来松松土!
21、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
22、女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
23、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24、巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧!
25、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。
26、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
31、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
32、有钱男子汉,没钱汉子难!
33、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
34、站得更高,尿得更远。
35、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
37、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
38、鱼和胸罩不可兼得。
39、内行看门道,外行看人行道。
40、路边野花不要,踩!
41、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
42、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
43、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
44、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
46、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
47、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
48、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
49、喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
50、本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖
51、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
52、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
53、虽在裸睡中,但即插即用
54、五马分尸中你来一块不?
55、上帝说:要有光。我说:不批准!于是我们便有了黑夜。
56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
57、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
58、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
59、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
60、佛曰:前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
61、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
62、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆
63、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
64、我想早恋,但是已经晚了
65、天哪!我的衣服又瘦了。
66、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
67、以后不要在我面前说英文,OK?
68、思想有多远,你就给我滚多远!
69、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
70、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
71、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
72、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74、走NB的路,让SB去说吧!
75、水能载舟,亦能煮粥!
76、子在川上曰:有船多好乎!
77、开车无难事,只怕有新人!
78、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
79、一见钟情,再而衰,三而竭。
80、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
81、我拿什么整死你的爱人?
82、如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
83、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理
84、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
85、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
86、家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
87、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
88、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
90、鸟大了,什么林子都有。
91、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
93、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
94、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
95、我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。
96、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
97、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
98、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
99、走别人的路,让别人无路可走。
100、花前月下,不如花钱日下。
1、老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。
2、老公:怎么今晚又是芹菜?
老婆:爱吃不吃。
老公:天天吃腻死了!
老婆:谁让你惹我生气?
老公:那你也不能惩罚你自己啊!
老婆:我吃了又不会阳委!
3、老婆:晚上是不是想活动活动?
老公:老想了。
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
老公:必须的。
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。
老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
老公:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
2、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
4、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
5、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
6、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
7、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
8、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!!!
9、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
10、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
11、据说这是最早的呻吟体:…密…封…线…内…不…准…答…题…
12、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
14、我给我对象打电话,她对象接的。
15、今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!
16、所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。
17、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
18、如若不是我爱你,怎会让你把我伤得那么彻底 。
19、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。
20、毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
21、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
22、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风 。
23、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了!!
24、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
25、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。
26、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
27、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。
28、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?
29、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!
30、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
31、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
32、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
33、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
34、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
35、“满身大汉,热死了。”
36、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗。
37、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
38、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。
39、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。
40、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网djz525.com向您推荐更多好内容,请阅读形容饭难吃的爆笑句子,希望您有一个好心情!
qq个性签名爆笑雷人 1、别来调戏哥,嫂子看到了会让你变成传说的 2、今年过节不收礼,收礼我只收苹果5S,嘿嘿 3、下雨天,没带伞,所以我只能变成一只落汤鸡 4、我的故事其实也没有那么的悲惨,所以你不必哭的那么撕心裂肺的 5、朋友都有了自己的伴侣,可我呢?还要在等多久 6、我要成为他最心动的相遇,最
1、我是个演员,一看见漂亮mm眼就圆 2、我不是随便的人,但随便起来就不是人。 3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说 4、好好学习,天天想上! 5、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了20年! 6、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 7、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
小编本次为大家带来精彩的句子。1、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。 2、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。 3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。 4、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的
1、老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。 2、老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不
1、路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了! 男的:给了你不说你不要么 然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢....... 2、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻
精选50句雷人爆笑冷幽默签名 1、请不要把自己的缺点强加给别人,得看你有这资本吗 2、看你是个纯爷们,但是就是有点奶 3、看你说的有理,就是每一句沾边的 4、你这么知道深浅的人,但是就是不知好歹 5、你那里都不邪恶,就是思想有点邪恶 6、我明白了,你是雌的,雄不起来 7、可怜之人必有可恨之处,所以不
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1、一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。” 2、今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。 3、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”。 4、小时候打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。 5、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑