在繁忙的工作之余，会通过朋友圈的方式来分享好的句子，有些句子读了让人心情难受。有些句子看了让人开心愉悦。你觉得有哪些句子是可以一起共享的？以下由小编收集整理的《囧人糗事爆笑笑话》，请阅读，或许对你有所帮助！

囧人糗事爆笑笑话

1、外国友人分不清“的地得”三个字的区别，我问老婆，你能造个句把“的地得”都用起来吗，而且要表达出不同的意思，如果你能做到，那我今天全听你的。此刻正在看电视剧的老婆，按下暂停键，微微转头道“今天的地得扫了！”哎，啥都不说了，赶紧扫地去。

2、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

3、四十年后的一天，孙子稚嫩的童声关切地问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是抖啊抖的？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

4、阴天在不开灯的房间和朋友视频，这货突然说：你背后觉得凉飕飕么？我吓出一身冷汗：干……干嘛？他低声说：你转过头看看，身子别动就转头！我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不舒服？我答：有点，别吓我！那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦！

5、老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧！！

6、经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

7、和一哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情！

8、昨晚去吃饭有个服务生过来问我：先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务生就端过来了，尼玛，就是一杯白开水！！我真的很心痛啊，45块钱的饮料只是一杯白开水……

9、午睡的时候，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我关心的问是不是要感冒了？结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里还挺乐的，谁知道老公又说：“你以前那么瘦，我还勉强能装的下，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

10、下班突降暴雨，远远看到女神在公交站牌躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

11、我给10086备注是男朋友，有次收短信被朋友看见，朋友吃惊说“你谈恋爱啦？”我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看她难掩羡慕和嫉妒的目光，我得意地笑了！

12、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”

13、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。

14、我有一女朋友，颇有姿色，她在网上看到有影视公司在招兼职模特，就按要求加了QQ发了照片过去。对方回话很直接：衣服脱下来看看。然后我女朋友就照做了。她拍了张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句“地址要吗，淘宝爆款哦”

15、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

16、我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

17、前几天去朋友家，家里宝贝7岁，可能跟爸妈要东西没给买，自己在沙发上抱着家里的小狗，在那里喊，哎，爹亲，娘亲，不如我养的狗亲。果断被她老爹胖揍。。。

18、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IpHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

19、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你！”

20、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

21、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我，意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的，但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。

22、【囧糗事】邻居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：这孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫芦！我：孩子想吃糖葫芦就打？大嫂：他非要吃肉的…

23、记得大一时和女同学打电话瞎聊，聊到睡在上下铺问题，我说：我在上边。她说：我在下边。这时电话里人群笑，宿舍群笑……

24、商场里一女生在智能电脑上称体重。听到：你身高……体重……体型偏瘦！我看后也去试试。站上后，电脑忽然提示：请一个个上！

25、一女减肥成功，水桶腰不见了，相当稀罕。一日单位聚会，领导劝酒，不喝！再劝，不喝！还劝，急了说：又想把我肚子搞大啊？

26、家有4岁小萝莉一枚。一天，朋友来家，夸女儿漂亮，我谦虚下说没有啦。女儿不高兴华丽丽的回了句：又没夸你，你谦虚啥。

27、医院里医生对实习生小王说：“把这个验了。”小王端着杯子不假思索就咽下去了，对医生说：“哥们给我喝坏啤酒？”

28、“你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”

29、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持的太差了。

30、一对夫妻谈话。妻：露西怀孕了。夫：这是她的事。妻：可她说孩子是你的。夫：这是我的事。妻：那我怎么办？夫：这是你的事。

31、在路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下叫道：“旺！”……

32、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。

33、电话兵从电杆掉下，问原因，答：一只松鼠钻进裤裆忍了，又一只钻进去也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个

34、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

35、今天第一次涂唇彩去上晚自习，在坐电梯时隔壁一男生递了张餐巾纸，同学你嘴上的油没擦干净......

36、把手机借给一MM看电影，都给过去了，忽然大喊，等下，我删点东西……

37、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

38、昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊.......

39、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”“快递叔叔！”宝宝回答。

40、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。。。

41、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎......

42、"无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉,在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…"

43、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。

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囧人糗事笑话大全

囧人糗事笑话大全

1、一家三口正好端端吃着饭呢，老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头，闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头，不知道“出轨了”这句话该如何接，更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好，都成了回不去的过往。

2、我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。

3、和一哥们在内蒙干活，那哥们晚上爱说梦话，我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话，真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。

4、"有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。"

5、小时候跟妈妈去了趟女澡堂，刚好碰上了同桌，她自从那次以后，再也不理我了。

6、在喜欢的人面前大笑，笑出猪叫的声音。然后闭嘴笑，喷出鼻涕...

7、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！

8、刚才和朋友去k歌，到那里发现没有陪唱的，就说要个公主来，不一会来了个美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友说那是我的，哥们分那么清楚干嘛，你的就是我的，哥们最后急了说：那是我女朋友，今天过来让你们认识一下，哎呀，老脸丢尽了，装醉到现在…

9、刚刚，就在刚刚。我在车上躺着，太闷，车窗开一小口，一二货没见车上有人，拿铁丝挑里面的门锁，我猛的一开门，这二货一愣对我来了一句：“你要吓死我呀？”。我、我做错什么了吗？

10、晚上没洗澡，趴在床上玩手机，同铺战友无聊就一直在闹我，说我不洗澡身上灰都三斤了，然后用手在我背上搓，我忙着玩手机没理他，他搓了一会，看没灰，突然来了句没水搓不下来，然后就一大口口水吐我背上了，班长…这就是我们打架的原因…

11、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

12、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

13、就刚才，我在沙发躺位上看电视，这时候，老婆突然跑过来，对着我放了个屁想跑，谁知道家里地太滑了，刚跑没两部就滑倒了，头直接磕到电视柜上了，唉，不说了，闻了臭味还得哄她，我咋那么惨呢……

14、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。

15、今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙，白色高跟鞋，为了风格搭配，特意梳了个淑女的发型。然而，我是扛一袋米回来的。

16、今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板。

17、晨跑，遇见有人伐树，我问他，桃树好好的，为什么要砍它呢？伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”“成你妈，砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个几把？”

18、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。

19、今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答：我住阴间。几秒后.....艾玛，我草、老子要睡阳间....

20、数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药！尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。

21、就在今天，老板刚刚叫我进办公室，语重心长的解雇了我，而昨天，男票甩了我一个月，总算把我甩掉了，前天房东过来说，这房租又得涨了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然还免费送虫子……这个世界肿么了，咋一不小心，这些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻烦分点出去，谢谢。

22、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？

23、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。

24、有天我做电梯，看见一小妹妹进来了，心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗？结果...叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢？

25、昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等LZ欲火难耐把她推倒了，她一把吧LZ推开，钻卧室把门反锁了。

26、回想这些年尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！

27、本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。

28、昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊？有本事你就把我打死啊！”他老公说：“你以为我是傻子吗？把你打死我还要坐牢嘎！”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑炸了。

29、在火车上，我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰，一股风将痰吹回到了男子的手臂上，男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外，结果又是一股风，面巾纸打在了男子的脸上，哈哈，真事！

30、60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿，这下整个兄弟回来。

31、呵呵，终于被我等到了，我亲爱的数学老师，你居然来我们驾校报名了，学生可想死你老人家了。

32、火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈！少妇此时脸好红好红……。

33、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。

34、一天早上给我三岁的外甥穿鞋，怎么穿都穿不上，突然我外甥照我头上呼了一巴掌，还没等我发飙，就听见他说，让开吧穿个鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。

35、操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。

36、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了！你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说道：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车的司机，现在是谁在开车啊！”

37、那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。

38、有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔:“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”

39、今天我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有喃，女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不要来。

40、分手几个月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己撸一把拍下来发给我！能说我条件反射咽了下口水吗！虽然不是第一次发！关键我们分手了还发，几个意思啊！哎！他还是心有不甘啊没睡拉我！天天想我出来见面，下半身思考的男人，难道男的都是这样。有性有才有爱吗？唉呀！

41、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。

42、和女朋友相亲时，刚开始聊的还挺不错，突然她盯着我的脸看了大概十秒钟，然后眼神变得飘忽不定，几次欲言又止，显得很局促…。我心里犯嘀咕：这是嫌我长的丑？不好意思拒绝？于是对她说：“没事，该说什么就说吧，做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下，羞怯的指着我的脑门说：“那，那个痘痘鼓出头了，我可以帮你挤了吗？”

43、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。

44、泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦！你再哭，妹妹会怕得不敢下水的！”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊！你千万不要下来！”兄妹俩哭成一团，场面感人。

45、今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹，同事答：男人，只要你有钱想艹谁就能艹谁，我对着她从口袋掏出仅有的14块钱！

46、几十人的建筑施工队居然有三个入贅的工友，某日，三人边喝荼边互吐苦水。第一位说：自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工，第二位说：结婚第一年生了一胎，第二年又生了双胞胎，再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了：丈人天天骂我太懒了，那天脑一抽就回一句：我不懒还用你招倒插门，然后被轰出家门了。

47、女儿3周岁，和我们睡一铺，刚入夏天气还不是很热，晚上空调开2个小时就关了，哥不割！早晨醒来发现女儿没在床上，急忙叫醒老婆问女儿去哪了，老婆顿时清醒了，刚下床找，发现女儿竟然睡地板上，遂抱女儿到床上，这时女儿醒了，便问为什么睡地板上，女儿说地板上凉快！

48、现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子！平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

49、记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉，结果站着上完了她一个学期的课！

50、我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……

51、老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“袭击”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。

52、那个时候每周都要考试，要把书抱回宿舍，书相当多。那天我正双手报书从教室往出走，结果下台阶没注意，我们教室在一楼就两个台阶，一个不小心双腿跪地，周围人都看着我，当时恨不得钻进地缝，那画面太美我不敢看。

53、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

54、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！

55、今天出门运气好，捡到500块，趁没人的时候，偷偷放在自己的钱包里了。越走越开心，几乎是一路小跑回家。回到家发现钱包掉了，那位大哥，我错了，身份证和银行卡还我，钱我不要了行吗？

56、这两货都走到一起了，离了做对基友多好啊，我不会说我也长按了5秒的笑脸的，让你也到5千的。

57、今天骑摩托上班，对面一骑摩托的要到跟前的时候，突然扔了车把张牙舞爪，然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊！吓得心脏砰砰直跳啊！好容易刹住闸，有这么碰瓷的吗？

58、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！

59、早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什么问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃？她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。

60、对于那些智商明显不够用的诈骗电话，张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上………我只想默默的说一声，你们不觉得手黏么？

61、陌陌上的一对男女对话。女：“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”男：“可是，我们才刚在一起不久……”女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”男：“没，没……好啦，我给你，为什么不要两千呢？”女：“我又不傻，两千就可以立案了。”

62、昨天同学收到一诈骗短信，他是这么回的。骗子：款还没汇吧，账号已改，农业银行622846***刘美同学：你他妈的还在讹我，我已经和警察说自首了，人是你杀的，和我一点关系都没有，你他妈的就等着偿命吧。骗子：哥，我发错了人了。

63、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！

64、真没料到，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！

65、我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了，几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。

66、自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。

67、昨天和我一个视我为男闺蜜的女性朋友聊天，问她什么样才能成为真正的闺蜜纯友谊。她说要女的漂亮有个性还有爱人，男的傻又丑但脾气好……，当时我就和她绝交了。

68、我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不行林。教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打个一架……。后来他爸到警察局领人，对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个。

69、没上班在家陪媳妇，刚点上烟，媳妇说戒烟吧！你现在都成快男了，尼玛这真是叔能忍婶不能忍，立马提枪上阵，事后拿起刚放下的烟沉思着是不是真该戒烟了。

70、昨天我带媳妇儿来寝室，他拿着他桌上一根香蕉对我媳妇儿说“嫂子，吃我的香蕉么”，然后我就把他打了。

71、我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激！这才是胆大心细，智慧和勇气并存！

72、上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。

73、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。

74、我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。

75、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！

76、来点新鲜的。。。妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的奸笑，我忍不住问了句“要拍照吗？”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我！！我去拿手机！！”靠，绝对的同道中人啊。。。

77、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！

78、来大姨妈了，妈妈叫我别喝什么冷冰冰的饮料，我说好。。。于是我就把冷冰冰的饮料在嘴里捂热了再吞下去。。。这应该算是听了妈妈的话吧。。。。。。。

79、发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……

80、完了！我觉得自己越来越女汉子了！刚刚去公司厕所，冲水的时候发现马桶坏了，一个顺手就给修好了！好惊恐，嫁不出去了！

爆笑笑话

一、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

二、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

三、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

四、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

五、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

六、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

八、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

九、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

十、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

十一、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

十二、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

十三、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

十四、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

十五、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

十六、要么忍，要么残忍

十七、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

十八、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

十九、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

二十、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

二十一、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"

二十二、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

二十三、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

二十四、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

二十五、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

二十六、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

二十七、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

二十八、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…

二十九、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

三十、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

三十一、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

三十二、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

三十三、步步高打火机，哪里不会点哪里。

三十四、社会经验不足就是欠操的意思。

三十五、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

三十六、啥时硬件也可以COpY就好了！

三十七、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

三十八、你快回来，我一人忽悠不来！

三十九、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

四十、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

四十一、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

四十二、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

四十三、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

四十四、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"

四十五、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

四十六、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

四十七、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

四十八、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

四十九、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

五十、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

五十一、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

五十二、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

五十三、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

五十四、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

五十五、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

五十六、爱.直至成伤

爆笑笑话吐血笑话

爆笑笑话吐血笑话精选

1、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

3、人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

4、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。
最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？
丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？
免得到了阴间做饿鬼。

5、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？
突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

6、奥巴马连任的消息传来后，
联合国秘书长潘基文打去电话，
对奥巴马说道：“Congratulations，Oba。。。”
奥巴马没等说完，马上抢答道：
“ObaGangnamStyle！”

7、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，
是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。
然后他就被要求下飞机，或者补一张票，
然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。
可他真的太胖了。。。

8、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。
我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。
就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……

9、法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？
当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？
三年前。
什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？
是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
10、甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你为什么不打？乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？
11、Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
12、杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
十分钟后，杰森成功的融入了他们，“为你祈祷！”
杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。过了会儿，她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？”
......

13、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

14、本人严重便秘，而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

15、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

16、有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了。每天只是晃躺，一千元应该给我的。乙说：三年有什么稀奇。我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

17、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
18、汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷，结果谁也不服谁，最后决定实地考察定胜负，三人首先来到汤姆家。
请坐，天太冷了，我给大家倒杯水喝，汤姆拿出两个杯子，提起暖瓶开始倒水，这是刚烧开的水，赶快喝吧。
会不会烫嘴？杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子，正准备喝，却发现杯子里的水已经冻成冰了。
嗯，真冷，真冷！两人感叹道。
然后，三人来到杰瑞家。
杰瑞把两人领进客厅，开始热情地介绍，但汤姆、彼得一点儿也听不见，却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片，感到不解。杰瑞笑了笑，拿出扫帚，把冰片扫到簸箕里，倒进壁炉，冰片遇热融化。这时，两人才听见杰瑞刚才说的话：这屋里太冷了，连话也会被冻上，所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉，不方便之处还请多多海涵。
......

19、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。

20、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。
一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。
山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

21、一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。

22、有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望。第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）
23、有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！
24、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
25、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”
“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

26、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

27、伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖
达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。
难道医院里没有护士看守他么？
正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。

28、一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
29、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
30、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所？但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。零零零，一声铃响。他问旁边的人：这是什么铃？预备铃。于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：这个呢？这是开始铃，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了。
......

31、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！
干吗那么急呢？办事员问。
能不急吗？房子都冒烟了。

32、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。

33、约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。
朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。
约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？
菲戈：交给老婆？
齐达内：不，是存到银行。
菲戈：这才是男子汉。
齐达内：然后把存折交给老婆。

34、计划生育下乡，问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗？老农想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~
35、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
36、甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点烟器当成口红了。」
37、英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。
他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。

38、小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’
我会走路。鹦鹉跟着说。
我会说话。
我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。
我会飞。
鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。

39、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？
大卫：当然可以。
约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？
大卫：不必担心，我就当没有听见！

40、"一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：你是怎样买赛马奖券的？
白痴说：我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。
众人大惊：3X7=21，怎么会是24呢？白痴也吓了一跳：真的？这回买错了，下次买21号。

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