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关于学校的笑话大全
1、学校举行元旦晚会,节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕:“下面请欣赏,大合唱《难忘春宵》!”djz525.com更多句子大全精选阅读
有关学校笑话大全
1、今天上课,同桌说:我爸爸姓杨,我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句:你爸妈同姓恋啊...顿时全班笑爆...
2、老师:我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生:毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。
3、话说我们化学老师,马上结婚了。一天自习,那厮拿了个本子写了一节课,下课无聊,我去看他写的啥,满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”
4、教授:请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。学生:他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。
5、某日上课,老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完之后,每个人都惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:我可没有说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!
6、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
7、一日物理课,我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师:“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造,去天堂找么?太狠了,老师伤不起啊。
8、自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:是我放的!过来一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了!可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:是我放的,然后指着小娟说,她以后放的屁都归我啦!
9、父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答说:“历史在重演。”
10、快大学毕业了,学生问教授:“教授,大学毕业后,您建议我读点什么?”教授只讲了4个字:“招工广告。”
11、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
12、英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答问题的时候……老师:“这道题选什么?”学生:“……B吧……”老师:“对!就是选C!请坐下!”
13、学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”语文老师:“不是呀。”学生:“那为什么书上说李白字太白?”
14、运筹学课上,老师问:这个解满足约束条件吧?学生:满足。老师贱贱地笑着说:满族是中国的少数民族。呃,约束条件,满足,满族,少数民族……
15、大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她,否则可准了,她肯定叫你那才叫个神呢,尼玛
16、昨晚12点多,小亮在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。小亮说:“今天太晚了,明天吧。”然后就把电话挂了。
17、老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是……我爸说,家丑不可外扬。”
18、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:请慨诉李鸿章其人其事。一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。:-)
19、今天听到有人订婚,想到了我高中的化学老师(女的)。一次她上课直接把书往桌子上一摔说:“今天我心情不好不要惹我,因为我男朋友今天结婚,新娘不是我……”全班当场给下尿了。
20、真没办法,物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。您的意思是一代不如一代?校长惊异地问。不,是今非昔比,教师悻悻然地答道,现在学生们戴的全是电子显示手表……
21、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。
22、新生开学的第一天,班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点,一位同学大声地说到:老师我的优点是上课从来都不打呵睡!老师一听,高兴地说:好!那你的缺点是什么?这位同学骄傲地说:我的缺点是,一扒在桌面上就睡着了!
23、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛,笑得捶地啊!
24、开学典礼上,校长发表演讲:“孩子们,知识是大海。我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音:“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”
25、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM:请问,我怎样才能到大学去?教授:只有努力读书,才可以上大学。
26、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”老师:“你给我滚出去。。。”
27、"下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……"
28、"某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:""我的胸毛美不美?""吓人一跳,又说:""噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"""
29、付是学校里出名的人妖极人物,某日,见一豪爽姐,向付散出不噱:你他娘,还算不算男人!真娘!付:我娘么?我娘么?有种你再说一遍!豪爽姐:我再一遍怎么了?付:怎么了?再说一遍我就抓花你的脸!!哼!豪爽姐无奈摇摇头,一脸鄙夷的走开了付:哼!怕了吧!跟老娘斗,你还嫩呢!
30、老师抽问,叫道:“朱一只。”朱伊芝站起身道:“老师,我不是猪一只,是朱伊芝。”老师:“这不是写的朱一只吗?”朱伊芝:“老师我真实朱伊芝,是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师:“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答:“我是一只猪。”全班爆笑。
31、向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。老师问:画呢?学生答:这儿?他指着白纸说。老师:你画的是什么?学生:牛吃草。老师:草呢?学生:牛吃光了。老师:牛呢?学生:草吃光了,牛还站在那里干什么?
32、读高中的时候,我的学习成绩一直不是很好,最讨厌的就是考试了,特别是高三那年,几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了,但是我这个人比较的乐观,每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
33、某大学因为铺电缆,到处挖洞。某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”
34、学生:“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师:“不要相信那些哲学家的话。”学生:“为什么?”老师:“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论,就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生:“那么那位哲学家的话我们相信吗?”老师:“当然了。”
35、一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。
36、早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。张老师:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生:“是张老师您啊。”张老师:“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!”说完后,张老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”
37、吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀。一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头。全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:不期这厮竟使得好暗器!
38、讲政治经济学的老师说:货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用,今天我们不用以物易物了。一个学生说:今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!今天还有以物易物?你能举个例子吗?能,互相赠送礼品呀!
39、杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?是怎么一回事?他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。那又怎么了?多天是人体解剖课考试。
40、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他说:“你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的。”
41、老师:绝代佳人是指当代最漂亮的女人。学生:红颜薄命,佳人都会没后代。
42、“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“可惜密码只对另一个人开放。”
43、一天,我给同学讲题,他听不懂,就埋怨我说:你给我讲题,怎么讲的像个白痴似的?我想了想回答:要不怕你听不懂。
44、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。”
45、有一天我们正在教室里聊天,小明冲进来问:有没有见到小莉?大家摇头:没有!小刚好象突然想起了什么,大声说:好象我刚才在校门口的修理铺那儿见到她正在打胎!
46、小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》,他可痛了,该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。没词了思考……第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……
47、大学开学,有学生问:“老师我不交学费,能不能上课?”老师:“不行,钱必须交,人可以不来!”
48、老师:今天开学,商天,你跟我读:赵钱孙李,周吴郑王。商天:赵钱孙李,周吴郑王。老师:周吴郑王上边是什么?商天:天花板。
49、校长认出了他先前的一名学生:“你是约翰?”“对,校长。”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书。”
50、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”
51、刚经过一个初中的操场,里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊:“曹xx(名字没听清)用力啊!你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦!”好像又学到了一个了不起的形容词哪,看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
52、今天考试,一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里,三秒过后,又从垃圾筐里把纸找出来,嘴里念叨着:补考还得用!还得用...
53、昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到KFC。进门之后,我对店员说:“有电源插座么?”店员:“没有。您吃点儿什么?”我:“哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。”说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:“现在机器人儿这么牛了?”
54、一同学问我:“thekingisalwayslucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”——我顿时长跪不起。
55、第三天,语文老师提问小明“小明,你用可爱造句。”小明说“可可,爱我吗?”老师有点生气,“那浪漫呢?”“可可,你可真浪,慢一点行吗?”“小明你给我滚出去!”
56、陪一妹子打了一夜三国杀,第二天上课时,她跑过来当着全班同学的面对我说:昨天晚上没想到你的技术那么好!忘不了当时周围同学的眼神。
57、第四天,化学老师提问小明,“小明,水是什么?”“水?H2O!”化学老师满意的点点头。“一氧化碳!”“什么,一氧化碳气体?啊!老师救命,我中毒了!”“我擦,小明你给我起来!你到底会不会一氧化碳的化学式?”“老师,我还是自己滚吧!”
58、世界上最遥远的距离是:老师讲到第8章学霸看到第9章而我在看……序……
59、当年上大学时,每周一顿包子,费尽九牛二虎之力,终于可以享受了:第一口,没见馅,第二口,馅没了。
60、小明:老师我能问你个问题吗?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!
61、小明:“呜呜呜,老师,我的诺基亚碎了!”老师:“别逗了,怎么可能?”小明:“我不小心把他放在作业下面了!”老师:滚..滚..滚..
62、某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!
63、记得大学期间,同室的兄弟过生日,便邀了几位女生一起参加。pARTY结束后,我送一最心仪的女生回宿舍,路上便给她讲鬼的故事,听得她花容失色,最后说你再说,我今天晚上都睡不着觉了!本人一向怀有怜香惜玉之心,忙说:别怕,别怕,你看哪儿有鬼呀!,鬼都十二点以后才出来呢!
64、在学校读书的时候,我发现了个规律,凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!!!考试了!”考试完后呢,那些学习好的同学都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!!!!完了!”
65、高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
66、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这就是你不交作业的理由?”
67、宿舍一小可爱女孩是满族,众所周知满族有八旗,但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的,小可爱一语惊人:乌鲁木齐。。。。
68、乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:我今天早晨要把一头猪送去配种。老师问:这事你爸爸不能做吗?不行,一定要公猪才行。
69、早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道:“重大新闻,重大新闻,老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来,说:“这也算重大新闻?”该同学一本正经的道:“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了!”
70、一开学,作业就多起来了,小明抱怨不已:“哎,天天就是作业、作业,累哦!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日吗?”
71、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。”老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里。”
72、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!)
73、今天我是值日班长,班主任回家前语重心长的说:好好看着他们,你就是他们的妈啊!我当时不知道怎么想的,脱口而出:孩子他爸,你放心吧!孩子他……他爸!全班笑了,我糗大发了……
74、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:教授,看法典时能抽烟吗?教授严肃地说:当然不能!认为可以抽烟的学生马上问:那抽烟时看法典行吗?那没问题。教授回答。
75、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问:“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸:“我让他用不要…不要…来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”老爸拿起作业本,上面写着:“不要瘙痒,不要异味,不要白带异常!”
76、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了,老师,我要去打电话!上课时间打什么电话?老师不悦的说。我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!全班狂笑,老师则是气到说不出话来!
77、某人的名字叫夏克。某天,老师点名,叫“夏克”,只见大家一溜烟儿全跑了。
78、课堂上,一老师得意洋洋地问学生:你们知道我上课有什么特色吗?一学生说道:有中国特色。全班哄堂大笑。
79、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!
80、我有个处女座室友,昨天她刚到学校,跟我借姨妈巾,非得要27.5cm的!我只有24和29的!她一边纠结一边喊“我有强迫症,一定要27.5的,29的太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友,在她那里翻到了一包27.5cm的,不然她晚上得躺在血泊中了。
81、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……。”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”然后就没有然后了!
82、高中时,一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
83、历史老师特幽默,第一节课给我们下了一个历史的定义,就是:“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点,重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽:“几百年前,满清军队进入北京,为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
84、大学,老师正在上课,一位睡的正香学生手机响了学生醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!
85、想起上初中时,老师说过最坑爹的话是:这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!
86、中学军训的时候,一开始教官很严格,大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候,一个同学受不了走掉了,转去了另一个中学;到了下午,我们发现换了一个教官。对我们非常好,一问,原来那个教官也转到那所中学去了,再也不会回来了。然后,我们所有人就想着两个人相遇的激情画面,顿时就喷了……
87、老师问学生:同学们,你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩?一个孩子说道:这就要看我老爸能发多少奖金了!
88、某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:别急,我们在研究技术问题!老师:什么问题?女生:接口问题。老师:……
89、同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍。
90、上初中时,英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时,顺带讲了一点英文字词的词根:Landlord地主,是由Iand土地和lord主人两部分组成的,土地加主人就是地主。接着,老师又向大家提问:Motherlord是什么意思?地主婆!大家异口同声地回答。
91、一妹纸自习课睡得正香,班主任进教室发现她正睡得香。过去推她,没反应,使劲摇,扭头继续睡。班主任又推,该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑,妹纸惊醒“唉妈呀!我还以为我妈呢!”
92、一天,地理老师拿着试卷进了我们班。课上,他对我们说:这次考试,我们班只有李**同学及格了,那么,下面请他介绍一下做题经验。李**,你说一下吧?李**挠着头,慢腾腾的站起来,说:老师……我是蒙的……。
93、啦啦同桌是个天然呆,有次上着课记着笔记,他突然想不起来“耿”字怎么写了,就问啦啦,啦啦说“耳火”,他突然气的脸通红,然后低着头小声对啦啦说:“你才二货呢!你们全家都二货!”
94、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉,老师懒得管他。有一段时间,这货得了网瘾,每天把课本放在桌子上,再盖一件校服,装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天,持续了半年,有天老师点名点到这货,怎么也没动静,老师急了去他座位叫他,我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句:“我操!”
95、同学A把同班的同学B打了。老师问A同学:“你为什么打人?”A说是同学C让他打的。老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”
96、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”一位学生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐。”
97、有一次同学借我的手机发短信和班长表白,然后人家答应了,同学各种狂喜,我表示我很淡定,过了五分钟,我突然狂笑,同学愣住了一下,然后,各种郁闷。
98、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后。。。就木有然后了。
99、今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后,屏住了呼吸,默默在心里数了三声,把试卷翻了一面。然后大骂:“另一面没有题目啊!”
100、数学老师问小学一年级同学:“1+1=?”一个同学说:“等于三。”老师问这个同学:“你为什么会快速得出三?”同学说:“脑筋急转弯来的。”老师问大家:“什么情况下等于三?”另一个同学说:“算错的情况下等于三。”
关于学校里的笑话集锦
1、在上大学时,宿舍里往往按岁数排大小,我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈,从家长里短到国家大事无不专长,我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友,从身高到容貌均形容的国色天香一般,那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情,都说老大好福气。
老大谦虚“没啥!有机会让你们见识一下什么叫有气质,什么叫美。”
到大二的下学期,一日晚自习后回到宿舍,见有一女人站于老大床边,手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们,过来见过你们嫂子。”
再一看,确实是一女人,有身高有胸脯,只是一脸的豆豆,站在那里成s形。
......
2、我记得交规书上说过,弯道是禁止超车的,应该左右察看,减速通过,否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车,不过他既然说弯道可以超车,那一定有他的道理,作为考生,我不敢也不能有任何疑问,因为疑问很可能导致我考不上大学,尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。开了一会小差,时间已经浪费了5分钟,我赶紧擦拭了嘴角流出的口水,开始认真地分析题目。弯道超车,顾名思义,首先得有辆车,最好是赛车,而且车技很好,才可以在弯道上演超车的好戏。我心想,杭州那个飙......
3、有一次次下课后上厕所,一同学说出了自己那里包皮,
从此不管男女同学都大叫他包皮哥~
有一天包皮哥上课偷吃零食(眯眯条)
我说:那么好吃阿,给我一点。
他说:我肚子饿,(然后拒绝)
旁边同学:你肚子饿就吃咪咪阿(方圆4米内大笑)
4、老师训斥班里的值日生说:
“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,
“全是灰。”
“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”
5、老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”
小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”
6、课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;
如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出
一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:
“山本五十六!”
7、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”
第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,
大象不能骑在小鸟身上。”
8、初二3班正上物理课,小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁,老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声,就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明,小明怕老师怀疑他,就马上站了起来指着他前排的女生说:老师是她刚才吹的口哨,女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说:正上着课瞎吹什么,然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁,比刚才还要响。
......
9、有一位解放前教“老书”的先生,平时满口“之、乎、者、也”。解放后,由于比较缺老师,他转过来教“新书”,立即改口“的呀、了呀”,一时间很不自在。他教书,常常句末出现一个“了”字。有一次,他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式,句末大多有一个“了”字。如:我国解放了,我们大家高兴极了,我们大家不用做牛做马了,再也不愁吃不愁穿了,很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了-------
老先生阅后很恼火,于是拿起笔在作文本上写了如下批语:今后写文章要注意了,写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”,不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”,我就再也不给他批改了。
......
10、"甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问:”写的是什么啊?”
甲老师:”写一个王子和公主的故事。”
“不错氨乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’canyouspeakchinese?”
公主回答‘yes”,
接下来的全部都是中文。"
11、"老师问:""微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:""没有蛀牙!"""
12、"语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:""你会不会呀?不会也吱一声啊!""该同学:""吱.""老师汗下."
13、一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”
男生好感动地说:“没事没事!”
那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”
14、有个外国学生初学中文,十分吃力。
这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”
外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请/
15、一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?”
16、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
17、老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”
学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”
18、某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名;老师怅然。
19、"我初中老师讲题目喜欢用投身其中.""我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……""下面有人说""是饭桶……""全班爆笑……"
20、"初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!"
21、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
22、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思碍…
23、某日~正在上《法律基捶课,讲台上,老师正口若悬河,滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓,老师气急败坏,便将其提了起来,并当着全班的面批评该生:行为恶劣,不尊师重教,不把老师放在眼里,要受校规处罚......
该生无奈的摇摇头答到:“悟空,你又在吓为师了...”
24、这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但
是大学也是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球
队教练。有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不
能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了9
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」
「一加一等於多少?」
......
25、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观
者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不
会受伤了吗?
26、“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者
对旁观者说。
“我没有耐心。”
27、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
28、一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
29、老师:用“一……就……”造几个句子给我听。甲:天气一变冷我就加衣服。乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙:天气一变冷甲就加衣服。老师:……?
30、先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”
31、"小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题.小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真."
32、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课,为了给学生落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问学生,曰:“这是什么?”学生答曰:“屁股”她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起学生来:“是叫你们欺负老师?”回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股!”
33、早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。
34、那些未复习的科目,就好似一个个等待宠幸的妃子,明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫,但她们依然在朕的面前搔首弄姿:“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑!
35、艺术课的时候班里放了部日语电影,我不敢兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外,我倒是没看过其它。”女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?”
36、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”
37、在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”
教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”
38、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比,牛头马面,尖嘴猴腮,科学怪人。。。没有人答对,而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样。
39、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”
40、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
41、给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”问:“什么东西10元?”a、件件;b、样样;c、全部;d、羊毛衫。在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大家学习。”第二天他去上课,发现五六个人都在向那个同学学习了。
42、a君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。b君略带不满又半开玩笑地说:“a君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”c君急忙插嘴:“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。”
43、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”
下课了,我们才发现,是工人在伐木!
44、老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”
学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”
45、话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班...
柜台小姐在接电话时一定会说:喂,〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时,都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词:喂,您好,我是〔贱〕人...。
46、"期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:""九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多""话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:""那麽....不及格的人数呢???""老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"""
47、上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶,上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:你摸摸我的奶热了没有?
48、一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“xxx,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
49、小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:
。。。今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!
50、时下,高校就餐均使用饭卡,常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门,各具神韵,蔚为奇观。
中文系:[如梦令]打饭慌中出错,饭卡不知归路,衣带渐已宽,人亦正憔悴。急觅急觅,我那救命饭卡。
历史系:公元1999年5月7日,历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手,有志于解开这一千古之迷者,请与赵某联系。
新闻系:本报讯,新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉,寻找工作正有条不紊地展开,有了解线索者,请打热线。。。
中医系:自卡丢失以来,心胸愤懑,隐痛阵发,情志抑郁,食欲太急,暖气不断,苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。
学校笑话说说大全
1、这学期运动会接力赛,有两个男生正准备跑了然后班主任在一旁给他们加油说“你们要接稳啊接稳!然后两个男的愣了一下,抱在一起,接吻了,吻了,了...
2、LZ是高中老师一枚,今天去学校,看到办公桌上好多平安果,心花怒放,感慨学生真贴心,但是仔细一看,还有一张纸条,上面写着“老师,我们班主任不让把苹果拿教室,先寄存你这,晚上我们就拿走,送给女朋友!”顿时,感觉心凉啊,白高兴一场!
3、有个男生,特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课,女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边,他仔细看了她俩的牙齿后,一本正经地说:“小英的牙齿是北京园林,燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲?”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称,苏州园林讲究高低错落有致。”
4、高中时,和班里同学打闹,我放出句“狠”话,也就是开玩笑地说:“你的命运掌握在我的手里,你已经死路一条了,你就说吧,你想怎么死?!”我这位同学想了想说:“我想撑死!”。
5、初中时上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿,这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
6、学校处处有监控。一次,我上课拿出苹果狠狠地咬上一口,从那以后,每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子,连续一个月,有种想死的冲动。
7、侦查学老师说,让我们十点整在警院北门,拨通一个139xxxx的手机号码,对出春眠不觉晓,下一句是什么的暗号,就会有一个人开车过来跟我们接头,并交给我们一份神秘物品,要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!
8、一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,走到另一同事宿舍就开撒,同事半醒以为没关窗户,说了句:居然下雨了。睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……。
9、校长看到一学生被罚站在门外,就过去问他:“你为啥被罚站在门外?”学生答:“我昨天吃太多黄豆了,还喝了水,上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢?”校长又问。“老师和学生还没有出来呢!”
10、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男,我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。
11、在初中的时候,我们刚住校都不老实在宿舍闹。这时候老师把宿舍门踹开,宿舍里瞬间没声了。老师把几个同学都带了出去,我那时候在迷迷糊糊睡觉,老师踹门的时候我正好起来。可是……由于门挡住我了,我活了下来。
12、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
13、想起上学时候的一件事,,班里人多,有的同学是三个人挤一张课桌,有一天班主任课上,有同学就说老师我们太挤了,于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了,两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
14、老师:“学校开展‘爱心在车厢’活动,请各位同学互相监督和举报。”小明:“你知道吗?我上车从不占坐,甚至有座我也宁愿站着。”小贝:“老师!小明从来不让座!”
15、一同学在学校入团时,当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
16、老师:你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢?学生:这么急的事怎能停顿!
17、本人是一名幼师,有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景,有一天同事教孩子们画画,画的主题是家庭。张老师逗孩子说:把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼,说:不行啊,张老师,纸太小了,你太胖,画不下……
18、次跟闺蜜讨论叠被子这件事,我说:“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了!
19、家长会上,一胆小的学生家长和老师在谈。老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片。家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,人多的地方他不敢去,特别是打架!老师:...。
20、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……”
21、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
22、男生甲:“喂,今天是植树节,咱们种树去吧!”男生乙:“为什么要种树啊?”男生甲:“为了造福子孙呗!”男生乙:“对不起,我乃光棍一条!不去!!”
23、老师:“小宝,你昨天下午打扫完教室,有没有把教室的灯给关掉?”小宝:“我关了呀!”老师:“那为什么班长说,今天早上来的时候,教室的灯还是开着的呢?”小宝:“我不知道啊!为了以防万一,我昨天还特意‘关’了两次呢!!”
24、开完家长会回来,妈妈很生气地质问小明:“小明,你做了什么事,让老师这么生气。”小明:“没什么,小红的钢笔掉在讲桌前,我去帮她捡时,老师的裙子挡住了我的眼睛,我就随手一掀。”
25、老奶奶疼爱孙子,每天送孙子上学。今天,他们到学校时迟到了,老师问他:“为什么迟到了?”他说:“我奶奶走得太慢了。”
26、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣还要给学霸跪!学霸说他全不会,最后考试全特么对,学渣一把辛酸泪,辛!酸!泪!
27、初中时我还是个单纯的阳光少年,跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那,后腰露出诡异的白边,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身来,等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了,留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
28、同学失恋,我去安慰她,说了一句:“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。”
29、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?” 小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
30、"初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头。”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”"
31、虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。
32、今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话,在这儿与大家分享一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):你们一定要懂事喔!忽然有一个小朋友大声的说:老师,我还懂五呢!
33、记得读小学的时候,我们的语文老师,让一哥们用“即时…要”造句,这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说:这个都不会,那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了,说:我会,语文老师说:那你造一个。这哥们大声说了一句:“老头拾粪,鸡屎也要…”哄堂大笑……
34、侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?有人答:因为醉鬼的眼睛发光。还有人答:因为醉鬼大声叫喊。都不对,正确的答案是:当时是白天。
35、学校关于早恋的规定,太狠了!某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人。至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了。
36、课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧!”“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
37、初中时,每次考试排成绩,她都是班上第一名,而他,总是班上最后一名。老师调侃他,你以后怎么办呢,看能不能给她当当门卫什么的,全班哄堂大笑。毕业后,她一路考上重点高中,重点大学,研究生,而他一路在社会上打滚。十年后,她抱着厚厚一叠简历去公司应聘,公司老总正是他。
38、英语课上,老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”
39、本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”,结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
40、新来一生物老师。大家都在想,新官上任三把火会烧到谁,所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。
41、“她今天竟然和我穿情侣装!!那么多人就我和她一模一样的衣服!!!”“傻×,大家都没穿就你俩穿校服”
42、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。
43、老师:古人说的对,“大智若愚”,从我的经验来看,特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来,“大愚若智”,就不一定正确了。小明:老师,怎么不正确,“大愚弱智”,特别笨的人不都很“弱智”吗?
44、某同学问老师:“老师,你知道贞子吗?”老师答:“哦,知道啊,我还吃过呢榛子呢。”
45、在医学课堂上男学生问:我要如何才能打动你的心?女学生:老师不是教过了吗?要用电击。
46、一年级老师出了一道题:小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤,小熊体重10公斤,而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥?小威想了想,马上举手回答:小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
47、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:看什么看,看稀有动物啊!
48、某大学有个周易课!老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!
49、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!
50、大学时,有一宿舍的女生,在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠,捉是捉到了,却不知道下一步怎么办,于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠,后来又换成了包子,青菜…甚至,她们还给老鼠起了名字叫灰灰,还试图喂它喝可乐,一天后老鼠还是死了,她们哭成一团,抬着“灰灰”,去一个风景秀丽的河边,埋了……
51、某班一日进行英语考试,考场内考生相互抄袭,次序一片混乱。次日,校长来到该班,说:昨天的英语考试考场纪律非常不好,所有的人都在东张西望……这时,一个男同学立刻站起来更正道:校长,你错了,还有一个人不在东张西望,他就是监考老师!
52、大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!此时,一女生实在看不下去了,嗖得站起来:“我来造一个!”女教授很高兴:“好,这位同学很积极!”女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”
53、有一女同学长得漂亮,很老实不说话,班级有个自来卷的男生,喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天,她被气急了说:“你要再说,我把你那一头方便面给拽直了你信不信?”当时我就笑趴了!
54、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
55、小明:“又快要考试了,怎么办呀?我都发愁死了。”小亮:“不用担心,我教你。买一个鸭梨放入冰箱,变“压力(鸭梨)”为“动力(冻梨)”;吃点小食品锅巴,意为“过吧”,防止挂科;最后,考试当天穿耐克,因为Nike的标志是个“√”,能保证成功率,最好不要穿特步,因为特步的标志是个“×”……”
56、一男同学借到了一本武功秘籍,整个暑假都在练,练到最后一页的时候,只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
57、上课时,老师的手机响起来,铃声是流水声,老师当时很尴尬,结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句:“谁在尿尿?”于是他在全班的狂笑声下被罚站了!
58、高中的时候我有一天中午在学校溜达,走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还站着一女孩。这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便教育他:“小同学,吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和:“嗯,校长你快帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
59、高中一次公开课,老师在讲朱自清的《荷塘月色》,讲到“又像刚出浴的美人”时老师问:刚出浴的美人美不美啊?我顺口回了一句:没见过!瞬间,坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
60、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!
61、一学生上学又迟到,老师很生气问道:“你今天为什么来这么迟?”学生回答:“我奶奶摔倒了,我在照顾她!”老师又问:“那你昨天为什么也迟到?”学生回答:“昨天我在等她摔倒啊!”
62、某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:99、100老师的衣服着火了!
63、最近,我找了一份家教,教四个小学生语文。昨天上课,我给学生们出了道题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,组词。学生们纷纷发言:红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空……轮到莉莉了,她吭哧了半天,低声说:娃哈哈的纯净水。
64、我有一同学,属于蛮不讲理,没事找抽型的。一天,我们几个闲聊,提到一些尖子生。一人说:我有个同学,学习相当好了,在咱学校都是能排上名次的。这时,我这位同学说了:靠!谁排不上名次?那一千名开外的不也能排上名次吗?大家大笑……
65、课堂上,老师问一个男孩:你有没有兄弟姐妹?没有。那么,对此你有什么想法?我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。
66、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
67、英语老师教语法,下课前问大家:我都讲完了,大家还有明白的么?我们齐声答:没有了!
68、某一天,学校正在上课。语文老师在讲课,有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍!同学甲:“……”老师说:“大声一点!让全班都听得到。”同学甲:“老师裤子的拉链没有拉,老师裤子的拉链没有拉……”
69、有一女生,不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来,她在前面跑,主任在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔的挺碎的。主任说:“行,你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说:“幸好我跑的时候拆的够快……”
70、某日上电路实验时,实习老师问道:电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪里啊?甲同学答道:插在面包版上。习实老师:……
71、“听说过去女人从小就裹小脚?”“是啊”“你知道为什么吗?”“可能走路好看”“呵呵…不是啦!”“那是为什么?”“一推就倒呗!”
72、一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来!”
73、生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。”
74、一天,某位学生刚出校门,从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时,发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他,他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到:“你敢浪费!”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂!”他又揣进了兜里班主任又大喝到:“你敢再犯!”那孩子“哇”的一声就哭了。
75、某老师喜欢打麻将,有一次有课赶去上课,黑板上的字没人擦,他问:谁做庄?同学们不敢吭声,他只好自己做,找不到擦板,他大声叫:白板哪去了???
76、快要做早操了,我一同学还在教室睡觉,我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道:“娘的,我还没吃早操呢,就做早餐了!”我汗!
77、老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!小强:我……我没听明白!老师:太后(厚)呀!
78、一小朋友刚练习写自己的名字,老师在课上念道:弓长月月。咱们班还有日本人?
79、记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!
80、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师,你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑,笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
81、在愚人节那天,有个哥们被人耍了,在教室大声说:谁他妈给我过愚人节,我就让他过清明节。没想到话音刚落,一哥们接上了:谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑……
82、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被屌的感觉啊,被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
83、记得在高中的课堂上,某女老师批评一个女同学早恋,滔滔不绝,口水横飞,后来大概是骂累了。正歇息间,突然,从角落里悠悠地传来一个声音:“女人何苦为难女人呢?”全班爆笑。
84、考试中,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,于是想到妙招……学生甲:「喂!同学,偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙:「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」学生甲:「oh..谢谢!」
85、班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?小飞飞眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!
86、升旗仪式上校长作思想报告:“我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
87、物理课上,老师终于忍不住对我们说:“你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿,接着说:“有个同学抄ρ水,居然抄成尿了。”
88、语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
89、老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?小皮回答:“等于0!”老师说:“怎么会呢?”皮皮解释:“上下分开!”小丁说道:“不对,那应该等于耳朵!”老师:“哦?”丁丁回答:“左右分开呗!”
90、某学校有个同学白血病,校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了,说捐款一定要经过他们,要求抽走百分之二十。校长心痛得要死,一狠心就说不捐了,让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假,老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……
91、某哲学课,老师走进教室,吃惊地说:哟,男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦,老师困或地摸着自已的光头,这是……聪明绝顶。
92、老师要同学们用天真一词造句,小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!
93、某日,上语文课,语文老师写出_不知_,说:我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢?我不知道。一个声音传来。
94、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说:“如果我当选班花,那么再过八九年,在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说:‘我上大学的时候,比班花还漂亮!’”结果她全票当选。
95、某日,老师跟我们扯牛皮,一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会,老师大怒,就问他自己刚说了什么。某君云里雾里,众人冒着被老师K死,传信给他。结果某君露出沉醉的笑容,说道,贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
96、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。老师说:不,是你的答案……
97、甲生:“这次考的怎么样?”乙:“哎,考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”
98、金属活动周期表:钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀:加,拿,大,美,女;一,点,也,不,轻;总,共,一,百,斤。
99、教室中,教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?”此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?”
100、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课,而学友却在桌下打逗,被老师发现了,老师叫起学友问:你听见我讲课的内容了吗?学友回答:听得一清二楚。老师继续问:那么《母亲》这个标题是什么意思呢?学友响亮地回答:一定是高尔基的母亲吧!
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有关学校笑话大全 1、今天上课,同桌说:我爸爸姓杨,我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句:你爸妈同姓恋啊...顿时全班笑爆... 2、老师:我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生:毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。 3、话说我们化学老师,马上
关于学校里的笑话集锦 1、在上大学时,宿舍里往往按岁数排大小,我们宿舍老大为衡水人。 老大为人极健谈,从家长里短到国家大事无不专长,我们经常面露崇拜之色聆听教诲。 一日老大谈起女友,从身高到容貌均形容的国色天香一般,那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情,都说老大好福气。 老大谦虚“没啥
学校笑话大全爆笑摘抄 1、宿舍里,a:新来的这个老师课讲得真好。b:是啊,我这个月手机流量都没用多少。 2、老二从操场回来,神秘地跟我们说,学校出事了吧。问怎么了?他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”,我们说没听说呀。 于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞
学校笑话说说大全 1、这学期运动会接力赛,有两个男生正准备跑了然后班主任在一旁给他们加油说“你们要接稳啊接稳!然后两个男的愣了一下,抱在一起,接吻了,吻了,了... 2、LZ是高中老师一枚,今天去学校,看到办公桌上好多平安果,心花怒放,感慨学生真贴心,但是仔细一看,还有一张纸条,上面写着“老师,我们
有关学校笑话大全爆笑 1、甲:“小朋友,你们那个老师姓什么啊?”小孩:“他姓咪”甲:“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩:“是的,他真的姓咪,被人都叫他Misterwrong” 2、大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁
糗事笑话关于学校的段子 1、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事…… 2、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了…… 3、不会举行隆重婚礼,省
有关学校的笑话段子摘抄 1、新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?” 老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!” 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板! 2、今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这
不知道为什么老是闹肚子。 有2次下了车,结果找不到厕所,就在离厕所50米的地方全撒裤子里了,那个真叫世界上最惨的事啊~~~~~~~~~~~~~ ----------------------- 你们都不强,今天坐984,司机开到一半,停车说了句:“肚子不舒服,大家坐后面那辆好了。”然后人就嗖的跑出去了