微信、短信等是我们交流信息的平台，你应该看过很多句子吧，句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，盘点一下你知道的网络流行句子？以下是小编为大家收集的“变态楼主与暴强回复 笑死人不偿命”供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

变态楼主与暴强回复，满屏的笑点，绝对让你笑到胃抽筋。一起来看看吧！

变态楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样怎么办啊?

暴强回复: 我这辈子最恨的就是日本人了!

变态楼主: 在猴子看来人就是病猴,严重畸形,没有几根体毛,连尾巴都没有.

暴强回复: 你错了!因为他们看到的是人类的尾巴长在前面,而且不够长.

变态楼主: 求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?

暴强回复: 召日,时间下午四点.

变态楼主：气死了，今天丢了自行车!

暴强回复： 楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚 骑上就走

变态楼主：美丽的已婚同事爱上了我，我该怎么办?

暴强回复： 也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜

变态楼主：我和她make love的时候她叫我老公，是不是表示爱我的? 暴强回复： 她怕名字会叫错

变态楼主: 新闻媒体竟然发布黄色新闻,干净的只有天气预报了。 暴强回复:： 天气预报也很黄，阴丨道多云.

变态楼主: 发廊门口两扇门上都会写干洗休闲，是什么意思?!

暴强回复: 这里的服务是让你干+洗,所以你一旦进来就休想闲.

变态楼主: 准备割包皮,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么办,该怎么说?

暴强回复: 告诉丫把高领改翻领的.

变态楼主：我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么?

暴强回复： 你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤。

变态楼主：做梦梦到抽烟的时候，感觉巨爽，比现实中爽多了!

暴强回复： 我说跟你同寝的那个小子怎么最近总抱怨：~~~~MD 最近几天早上醒过来不知道怎么回事JJ老是肿肿的?

变态楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢?

暴强回复：估计唐僧JJ太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。

变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算?

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不?

变态楼主：我喜欢上了一个比我小岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复： 把喜欢两字去掉才真是造孽。

变态楼主: 通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?

暴强回复: 弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动?

回复：秘书科一女评一男：做事不能持久。

楼主：我是一个岁离异并生过孩子的女人，现在有三个未婚男人同时追求我。我不知该选择谁来陪伴我的下半辈子。天涯的人可以指点一下吗?

回复：恩，我建议LZ找那个最粗的!

变态楼主：用一句很含蓄的话，说明自己是男还是女，都来试试!

暴强回复： ACDEFGHIJKLMNOpQRSTUVWXYZ!

变态楼主：我准备在大街上勾引美女，怎么才能显得成熟又幽默?

暴强回复： 脱下裤子，上面写着我是粗人～既成熟又幽默

变态楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：你喜欢他什么?

新娘毫不犹豫地回答：我喜欢他能干。

全场掌声雷动。

暴强回复： 主持人等掌声溅落后又问新娘：还有别的么?

新娘：我还喜欢他的特长。

全场再次雷动

变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

暴强回复： 迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的

变态楼主：为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢? 暴强回复： 因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网

楼主：男人你要李宇春还是章子怡?

回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

变态楼主：为什么我们叫韩国人叫棒子啊?

暴强回复： 叫棒子太抬举他们了，建议大家叫他们牙签。

变态楼主：为什么女人见了面都想和我上床捏?

暴强回复： 因为你长得象JB。

变态楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么?

暴强回复： 是为了接受更多的日光照射

楼主：找了个女朋友，快谈婚论嫁了，才知道她原来曾经和十几个男淫有过关系，心里很痛苦，不知道还该不该和她继续下去

回复：上你女人的男淫都已经可以塞满一辆中巴了，你是不是要整一个加强连才舒服?

变态楼主：我被蜈蚣咬了，该怎么办呢?请大家不要开玩笑，哪怕是偏方也行。

暴强回复： 请问这个咬字是分开念还是合起来念的?

变态楼主：女朋友是拿来干什么的?

暴强回复： 把什么两字去了就知道了。

变态楼主：今天和女朋友散步女朋友**被人发现了，郁闷啊

暴强回复： 你郁闷个屁，老子没看到才郁闷

变态楼主：我的好色老婆，天天挑逗我该怎么办啊?

暴强回复： 看见LZ老婆满足的笑容，我轻吁一口气，优雅地塞回大JB， 转身就走。先生，您贵姓?身后传来一声娇问。

我整了整胸前的红领巾，虎躯一震：雷锋

变态楼主与暴强回复，真的好重口味啊！

变态楼主：不知道为什么婚后男人发胖而女人瘦?

暴强回复： 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有 两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片;

而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

变态楼主：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借?

暴强回复： LZ你告诉她奔驰S店不修宝马!

变态楼主：和女友**时，女友好像喊了另一个男人的名字 暴强回复： 你日了别人的女人你还有什么不满意的!

变态楼主：为什么胡丨主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?

暴强回复： 怎么挂?热烈欢迎中国老来日?

变态楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思?还有照片的说 暴强回复： 这是老一辈对青年一代的鞭策啊

变态楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴事问天涯!

变态楼主:今年的春节晚会办的好吗?

暴强回复: 好不好不知道,不过我媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,看得吐

变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊

暴强回复: 不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的?

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爆笑签名笑死人不偿命

1、俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。

2、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。

3、不要和哥比懒，哥懒的和你比。

4、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

5、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！

6、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？

7、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。

8、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

10、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

11、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

12、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

13、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

14、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了。

15、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

16、什么都在涨价，就是人越来越贱！

17、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。

18、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

19、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？

20、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

21、真没见过长的像你这么具有考古价值的。

22、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

23、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

24、考试的最高境界，考着考着睡着了。

25、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。

26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

27、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。

28、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

29、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

30、我要增肥，以防被狂风吹走！

31、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

32、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

33、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

34、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。

35、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

36、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

37、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

38、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

39、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

40、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

41、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

42、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

43、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

44、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

45、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

46、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

47、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

48、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

49、虽然不知道老师上课在讲什么，但好像很厉害的样子。

50、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

51、我决定了，就在那棵树上吊死。

52、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。

53、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

54、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

55、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

56、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

57、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

58、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

59、不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技！

60、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

61、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？

62、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

63、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

64、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。

65、半夜，忽然听到睡吧，睡吧。原来是我放的摇篮曲。

66、香飘飘，一年喝死七亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。

67、我傻，我快乐！我二，我健康！

68、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。

69、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂！

70、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。

71、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

72、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

73、对着太阳傻笑的一朵花：叫向日葵。

74、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！

75、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

76、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

77、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

78、老婆得看成是别人的才会珍惜！

79、老鼠扛刀，满街找猫！

80、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

81、我眼本明，因你而瞎！

82、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

83、我想要，活得比夏天还要温暖。

84、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

85、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。

86、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

87、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

88、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

89、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

90、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

91、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

92、Xp不发威，你当我是DOS啊！

93、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

94、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

95、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

96、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

97、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

98、针无两头锋利，人无两副身心。

99、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

100、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

101、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

102、我的骄傲来自我的C罩杯。

103、一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。

104、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

105、海量作业，一个对策，同步解决！

106、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！

107、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。

108、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

109、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

110、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

111、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！

112、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

113、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

114、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

115、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

116、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。

117、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

118、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

119、如果方向错了，停下来就是前进。

120、待我幼稚完，便不在让你为难。

121、你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。

122、再过一百年，我也会长成参天大葱。

123、说话和放屁一样，都是一口气而已。

124、给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！

125、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

126、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

127、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

128、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。

129、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

130、要想出人头地，我就不能走正路！

131、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

132、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？

133、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！

134、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

135、跌倒了爬起来拍拍尘土，再接着哭。

136、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

笑死人不偿命的说说

一、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

二、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

三、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打

四、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念

五、“你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持公里。”

六、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。

七、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

八、“知道地球为什么会转吗”“为什么””为他被太阳扇了一巴掌然后吃炫迈“。

九、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。

十、看似坚强的人，内心越是脆弱。

十一、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。

十二、其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

十三、最伤心的事莫过于 ： 你的成绩是学霸的名次， 你的名次是学霸的成绩。

十四、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。

十五、聊得来的陌生朋友 这样的关系是最好。

十六、[ 就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣 ]

十七、~~ 包包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

十八、矫情它是平庸却偏要冒充独特。

十九、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

二十、“考上清华北大的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

二十一、今天风这么大 你还去兜风 你抽风了吧。

二十二、那些年 数学老师拍着黑板喊 约吗 约不约。

二十三、“你手怎么那么多老茧”“打游戏打的”。

二十四、该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。

二十五、其实一 个人什么都不要懂最好、懂得了太多只会让自己更难过、、

二十六、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。

二十七、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

二十八、最喜欢的歌老是唱不好 最喜欢的吃的总是买不到 最喜欢的衣服常常不合适 最喜欢的人却是遇到了。

二十九、你身上有她的香水味 我一闻就知道没我的贵。

三十、四十八、 早该知道在这里就不会有真正的朋友，非要现实狠狠的给你一巴掌才能清醒。

三十一、飞机上挂水瓶，高水平。

三十二、“世界上最坚硬的东西是什么？” “是老师敲了十几年的桌子还没坏”

三十三、若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。

三十四、我经常损你，是因为我相信我们的关系。

三十五、做一个好孩子，首先要做到不要跑堂

三十六、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊！

三十七、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花

三十八、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。

三十九、对自己好点，一辈子说长不长!对朋友好点，下辈子不一定能遇到!

四十、年月日...北京时间今日中午点分，天空中将出现“超级月亮”，这也将是年的最大满月。这是真的哦!!

四十一、每天都在上演的三件事：晚上睡不着 早上起不来 后悔昨天睡的太晚。

四十二、“你抱抱我看我重了没。”“重”“那当然，这可是两个人的重量。”“你有了？” “不，我和我的大姨妈。”

四十三、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

四十四、有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。

笑死人不偿命搞笑段子

笑死人不偿命搞笑段子

1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

2、路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

3、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

4、发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。

5、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。

6、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。

7、小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。

8、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……。”

9、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

10、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。。

12、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

13、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

14、眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。

15、碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。

16、“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”

17、一个小女孩在父亲节那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。

18、我是不是会上电视？在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。

19、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

20、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

21、比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。

22、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

23、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

24、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

25、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。

26、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

27、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

28、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

29、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

30、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

31、我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。

32、约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。

33、美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

34、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

35、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

37、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”

38、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

39、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iphone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”

40、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。

41、宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个？”“我上的陈学东”，“哦，我上的李易峰”。

42、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

44、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

45、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

46、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

47、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”。

48、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。

49、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

50、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！

51、刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。

52、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。

53、我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”

54、儿子十个多月，最近教他喊爸爸，教十几天了就是不喊，照这样看，这段时间我喊他爸爸的次数，他一辈子也还不清了……

55、一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。

56、二货女朋友真事割了前几天跟女朋友去宾馆开房间我俩各自在玩手机我跟他说了一句话她说你离我远点嘴里有屁味我说滚一边去就不理她了等了三秒钟我真闻到有屁味我才反应过来原来她放屁了说我嘴里有屁味把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心我很爱她过1000明天她回来找我大神们帮帮忙

57、有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。

58、在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。

59、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

60、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！

61、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

62、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

63、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

64、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

65、“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”

66、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

67、北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你......”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”

68、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

69、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。

70、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

71、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

72、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去。

73、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

74、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

75、打架的原因！法官问我：“为什么打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。

76、在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。

77、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。

78、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦。

79、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。

80、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。

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