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家庭幽默笑话_搞笑语录_【愁】
某车站的月台上,列车窗内外,一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了,两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面,便对泪犹未止的绅士说:这我都懂。和最心爱的妻子分别,就是只一秒钟,那心情也是是啊,我这就是回妻子身边去。
【都没变】
丈夫:今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点没变。
妻子:当然,10年来我就一直穿着这件衣服呀!
【女做男】
妻子:我常想:我做了男人就好了。
丈夫:为什么?
妻子:我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!
丈夫:?
【快乐的寡妇】
剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹,其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。
【丈夫有趣吗】
吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:你丈夫很有趣。她却严肃地望着我,小声地说:偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。
【未必模范】
我丈夫真笨,既不会喝酒又不会赌钱。
那你真幸运,找了个模范丈夫。
可他不会喝酒却偏要喝,不会赌钱却偏要赌。
【我以为你还会长】
一个男人每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之感,他娇小、漂亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:如果你这样喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年要娶我。
他说:当年我以为你还会长高的。
【比妻】
两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。
快告诉我。肖恩说,你结婚了吗?
结了。我妻子是个天使。凯文答道。
你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。
【运动减肥】
医生:消除你多余脂肪的唯一方法便是运动尽量地运动。
甲:胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。
【西红柿沙拉】
【年轻的妻子对丈夫说:】
亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。
为什么?
我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
【另请高明】
莉莎:爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?
爸爸:你说说,是什么题?
莉莎:有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问爸爸:别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。
【发现】
一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道:前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的;因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。
【绝望】
看护妇甲:505号病人,彻底绝望了。
看护妇乙:呀,为什么?刚才他还握着我的手,谈了好久呢。
看护妇甲:正是这样,刚才被他夫人看见了。
【一家之主】
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。
到捐款时,牧师宣布这也要按过去的方式办,他要求一家之主上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来,有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
【像在家里一样】
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间,讨好说:住在这里,你会感到像在自己家里一样。这人一听此言,大声呼救:天那,快给我换个房间吧!
【真是糊涂】
夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。
妻:我觉得那条花狗很可爱。
夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?
妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
【流言蜚语】
某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里浏览当日报纸,突然对妻子大声喊道:喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗,真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿?安娜?
啊!
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【女婿众多】
美国一位妇人对另一位妇人说:听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?
那位妇人回答说:是一位脑外科大夫。
噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。
那位妇人纠正道:你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。
那我怎么记得是一位生物学家呢?
那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。
这位妇人感慨道:我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。
【妻子的疑惑】
丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。
一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:亲爱的,我中奖了!有5000元呢?
妻子吃惊地问道:你哪里来的钱买彩票?
【父亲和母亲】
夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次妻:我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了。敏感一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。
丈夫接口道:亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!
【新旧之分】
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机,新娘就说:亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?
好。新郎说,那么,你就来提衣箱吧!
【有福共享】
法国奥尔良公墓有一块墓碑:裘丽。簿记员勒格朗之妻。后来,勒格朗升职了,他不忘夫妇有福共享,于是墓碑换了:裘丽。副总经理勒格朗之妻。
【军事家庭】
杰克是一个典型的军人,他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如,厨房门口的塑料牌子上写着食堂,客厅门口挂着会议室,儿子的卧室有男兵宿舍的字样,女儿的卧室则是女兵宿舍。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着:新兵培训中心。
【包办婚姻】
在某国首都举行了一个妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的,这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点。问她:为什么?因为。她说,如果是自己选择的,我将悔恨终生。
【照相机】
丈夫买了新照相机,对太太说:这架照相机有高速快门,我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。
【一针见效】
丈夫对朋友说:昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不罗嗦了。
你怎么说的?
我说:你买吧。
【卷土重来】
丈夫:我们终于把债务还清了!
太太:好极了,现在我又可以借钱了。
【泄密】
富翁勇敢地对年轻的妻子说:我死后,你可以嫁人。
别这样说。妻子说。
你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。
别这样说,这是不可能的事。妻子解释道,他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。
【天使】
儿子:妈妈,天使是什么样的人?
母亲:长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。
儿子:真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:。你是我的天使。可是珍妮并不会飞呀!
母亲:今天我就要叫她飞走!
【还要送回去】
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:亲爱的,这不是我们的孩子呀!
丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。
【联想】
某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。
怎么啦?她问他,难道海上的恐怖把你吓成这个样子?
我们快走。他叫道,我忘了关洗澡间的水龙头啦!
【巴掌】
朋友问老汤姆:你为什么不结婚?
老汤姆答道:一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?
后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:每天都听到巴掌声。
【让我再想一想】
如果你拒绝我,艾丽莎,那我就去卧轨。
你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!
【真心诚意地求婚】
他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道:你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧,亲爱的柳芭。
姑娘惊叫着:我不是柳芭,我叫玛莎!
【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖,鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事:警告逃妻:和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探,并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转。她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫:不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说:真是太好了,谢谢你帮忙。
先生回答说:你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子:唉,你这饼做得真难吃!
丈夫:怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎:亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统?还是副总统?
新娘:亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。
新郎:你当什么角色?
新娘:我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。
西蒙也不示弱:滚出去的应该是你,安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间,西蒙说:咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。
两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:亲爱的,出来吧!
他们两个都死了。
【自圆其说】
甲:我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。
乙:我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。
丙:我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。
【解释】
凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。谁呀?紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!
可是我急于解释。
不!听我说,没有你我会死的!
这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?
我不是菲丽丝!我大喊道,你打错电话了!
你为什么不早说?那个男人叫道,现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!
停了一下,他平静地补充道:您认为这样说有效果吗?
【报复心理】
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。
一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!
亨利回答道:没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。
【嫌】
妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?
丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。
【 妻子的威力】
喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?
太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷,她也是禁止的。
【防盗服】
甲:自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。
乙:快给我画个样子,回去我也照着做一件。
甲:从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
【妻子的第一个丈夫】
讲演者问她的听众:有谁比安兰德斯聪明,比菲尔多纳休更善辩,比梅尔布鲁斯更机智,比汤姆塞莱克更英俊呢?
听众传出一个可怜兮兮的声音:我妻子的第一个丈夫。
【倒烟】
一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:你为什么一个人在这里吃饭?
噢,先生。农夫说,家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说:修理一下也不十分困难,让我来看看。
没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:滚,你这个老流氓,不然我就杀了你教授赶忙退回,对农夫说:没关系,我家的烟囱有时也倒烟。
【平等】
委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?
【幸亏不是我】
一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:还好,幸亏不是我。
【只要妻子同意】
幽默家艾思摩维对朋友说:我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问:你什么时候出版?
还没送审呢!
你送哪家出版商?
送我妻子,她同意了,才能往外送!
【想当初】
你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!
【事先要求】
丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?
【洗碗】
查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。
需要帮忙吗?查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我,别拦我,被我丈夫追上了,回家就得我洗碗了。
【牺牲品】
丈夫:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。
妻子:宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
【礼品】
为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?教授问。
因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。
噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼物。
【高价古董】
妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主的要价更高。
【衣服三岁】
精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道:咦?是谁的生日?
只听见太太冷淡地回答:哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!
【薄情的妻子】
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!
她哭了几声,突然对医生说:请借一把锤子给我用一用。
医生问道:太太,要锤子干什么用?
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?
不行,那可是颗金牙呀!
【想想好的一面】
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
【早】
母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!母亲对朋友说:16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲32岁生日。
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家庭幽默笑话_搞笑段子_ 【女婿众多】 美国一位妇人对另一位妇人说:听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子? 那位妇人回答说:是一位脑外科大夫。 噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。 那位妇人纠正道:你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。 那我怎么记得是一位生物学家呢? 那你一定是说大
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家庭幽默笑话大全 1、“美女,给你介绍个工作吧,”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好?”“男校食堂打饭阿姨……” 2、每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,这俩男
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